高中三年，我们可以说是毫无牵连，同一个学校，或许可以说是同学，但又可以说只是路人。

可我的生活，始终布满她的身影。

每每在车棚或者校道上遇见她，我的心就会一如既往的发颤。我从不敢走在她前面，我害怕很多东西，这其中，又夹杂着不可掩盖的情动与懦弱。

我在文科的实验班呆过一个学期，在那里，有一个性情与她相象的女生。不，与其说真的相象，毋宁说是我需要。我需要一个与她相像的人，在我的身旁。我一发不可收拾地接近她，后又一发不可收拾的远离她。她，从头到尾的包容，直到我伤透了她。

往后我再没做过这般追逐夕阳身影的蠢事，三年里，独来独往，仿若把自己关在一个漆黑的房间里，又上了一把把的锁，别人进不来，我亦出不去。

关于高中，记忆最多的是冬日下午放学后出到校门口，夕阳已经落下了，地平线那边，是深蓝色的天空，这深蓝出现的时间也不过几分钟，下次再抬头，天就已经黑了。我就在这短如瞬息的深蓝里，度过了恍若隔世的三年。

我和夕阳，了无联系。

曾经在午夜梦回时一遍遍的拨打那个烂熟于心的手机号码，传来的却是冰冷的空号提示。

夕阳，夕阳，夕阳……

高三照例是要提前一个月补课的，我在那个仿佛是凭空多出的高中生涯的一月里，下定决心似的割了腕。半途醒来，看见血停止流出了，又割了两次。

第二天是会考，我在考场上死死扼住一阵阵泛着疼痛的左手手腕，一遍遍地咆哮似的在心里喊自己的名字:醒醒吧，过了这次就醒醒吧，结束了吧。

彼时左手已经布满大大小小的伤疤，右手却像为了保留住什么一样从未被折腾过。而割腕那一次，是我第一次也是唯一一次深切的感觉到疼痛。

只是，我并未如我所愿的清醒。那之后我的生活仍旧一直笼罩在阴影之下，抑郁症和焦虑症折磨的我整夜失眠，早起上学，每节课都在倒计时数着什么时候下课，什么时候可以趴在桌子上睡一会儿。后来和同学说起，她叹道：你这种状态还能考上这所大学，真的是奇迹。

从医院回来后，我拿校服外套披在左肩，宛若掩饰自己失去了一臂似的可笑。

因我是在考场上直接晕过去的，和我同班表姐也被牵扯进来，班主任急急地把她从另一个考场上叫来校医室，看到了我死死扼住手腕，又抹去了我禁不住不断涌出来的眼泪。

她应是受了冲击，在我伤未成疤的期间，自己给自己的脚腕来了一刀。

当同学跑过来跟我说她在厕所被门划伤了脚腕，我跑过去看到满地的鲜血，从分明是刀伤的脚踝上不断的流出时，心疼地一言不发，狠狠地背上她跑出去打车。

我知她对我的异样感情，却未曾敢真正面对、真正考量。

在医院里，我乘姨丈离开去拿药，蹲在坐在椅子上的她面前，一字一句的说:再有下次，我可以转学，可以休学、退学，甚至可以再割手腕一次。

她没有料到我能那么快明白过来，惊讶中用悲然欲泣的眼望我:我不敢了，你不要……

从我确定自己性取向的小学四年级开始，我的生命里出现过很多个女生，她们都用同样一种眼神望向我，我在最后的最后亦用同样的冷漠回望。

我不敢，一丁点都不敢，不敢说自己没有愧疚，所有的最后，我都只能懦弱的用沉默去躲过。

那个房间，我出不去，别人进不来。

曾经，我一直以为那些锁的钥匙在夕阳那里，我一直一直地在等，等她，把锁打开，走进来，牵我的手，迎我出去。

直到，那通电话。

高考完的那个暑假，父母终究是分开了。后来心理医生跟我说叹道，他们分迟了。

嗯，没错，分迟了。

初中他们开始当着我和弟弟的面争吵的时候起，我就一直地想:分开吧。

终究是分开了。

最终是决定了，我和弟弟跟着父亲生活，母亲和高三暑假突然介入的男人离开。

好像是就这样结束了，后续的一些事情却令人不胜烦扰。感情之事，一旦起，要灭的完全，却是难之又难，像一粒石子丢落湖中，落下去了还余下一圈又一圈的涟漪。就像我和夕阳一样，高中三年，我一直觉得心中有一个湖，初中时夕阳路过时丢下的石子已经沉下去了，但是留下的涟漪却一直在我的心湖里泛动着。