第三章

在我养病一个月后，我开始重新找工作。

三三对我说：“你很棒，有一种我看着的孩子长大的感觉。”

我说：“承让承让，你比我小四个月，明明只是比我早上一年级而已。”

她笑笑没说话，但是我觉得她一定认为我还小。

我很小，我的很多朋友都说，我实际上比看起来小很多。在他们已经具有破坏力的时候，我还是一个温顺不害的小宝宝。

显然，我始终没有长大，这和家庭溺爱离不开。如果我不是身患抑郁症，我一定是世界上最幸福的人。

恩，有三三在可以抵消疾病带来的痛苦。

恋爱可以使人快乐，但是不会使人痊愈，药才可以。

在我的朋友静静第二次劝我去信佛以后，我从她的世界里消失了。

我尊重信仰，但是信仰显然不能分泌多巴胺让人快乐。

咖啡可以，所以如果不快乐，适量喝些黑咖啡。

如果心脏不好就算了，我偶尔会因为咖啡而心率过速。那种兴奋和过速的恶心感让我感受到了蹦迪的快乐。

但是咖啡喝多了会失眠，当我因为一宿没睡而去工作的时候，你会知道什么是死亡的。

我面试了很多的公司，其中有一家新加坡企业，老板是个创业的新加坡华裔，黑长的头发，修长的手指。和不太标准的普通话。

我承认，我有点恋爱了，但是我最终拒绝了那家的offer。

一个注册资本为55万的华裔老板，很快就会被这个大市场啃得骨头都不剩。有时候我们得承认，抛开了雄厚的资本和人际关系，普通人创业直接贴上了一个死字。

不过是死相个有不同罢了。

在我面试了一周的公司以后，我最终入职了一家公司，比较大，工资比较高，福利比较好。

对我这种从村儿里出来的年轻姑娘来说，这家公司就是大写的豪。

虽然这种公司在深圳有很多，但是是我学历能找到的里面最好的了。

我把我的喜悦分享给了牙签，萝北和很多朋友。

最后才小心翼翼的给三三发了一条微信：“我找到工作了。”

她回复道：“很好啊，环境舒服吗？”

我说：“很好，人们各干个的，很安静，不用多说话。”

她说：“很棒。”然后过了一会跟我说道：“我做了一个梦。”

我好奇道：“什么梦？”

她发了长达60秒的语音道：“我梦见你考研没考上我们学校，哭了，然后老师问可不可以去我们学校的分校，你说，校址在市中心吗？”

我：“……”我擦了擦笑出了眼泪说道：“我到现在都是这样，骨子里莫名的慕强，喜欢学历高的，喜欢学习好的，喜欢市中心。”

她说：“挺好的。”

她说：“我喜欢英国，可以结婚，很舒服，天亮的比国内晚，慢悠悠的一天就过去了。偶尔可以做做早饭，用法压壶泡一杯咖啡。看看西区的音乐剧。”

我好奇道：“咦？你在英国生活过？”

她笑了笑，对我说：“没，我女朋友在那里念书。”

女朋友三个字如巨石绑在我的身体上，我甚至不知道该怎么回应。在失去的两年的时间里，她有了一个优秀的女朋友，漂洋过海的念书，享受着咖啡给予的宁静。在我为生活挣扎的时候，她的女朋友在享受着我爱的姑娘的爱。

我“兴高采烈”地说：“萝北找我！我先挂了，晚上聊！”

我挂的突然，像一幕歌剧戛然而止，我突然开始恐慌，如果不是三三罹患抑郁症，我甚至连成为她朋友的资格都没有。

她在北京高校里张扬恣意，她活跃在网站上凭借着智慧收割了无数的读者。

我只是其中一个，凭借着抑郁症而挤入她世界里的一个普通女孩。如果不是他怨恨父母安排的一切，怨恨北京禁锢了她的生活，她不会回到她的家乡，一个落后的城市。我也不会借此和她成为了朋友。

如果她可以一直病着，一直怨恨着一切，我们是不是可以永远做朋友？4

我开始讨厌如此卑劣的自己。