什么是爱？

有人觉得是疯狂，有人说它是依赖。

我就不如女儿们那般感性了。

起码对我而言，爱除了责任，别的什么都不是。

也是这样的我，从小便是一个讨厌对他人负责的人。

初察觉大概是小学时候吧，我捡到了一只小鸟。

我喜欢它，但要说有多喜欢，那也不至于。

证据便是，我将它带了回家，开心地向祖父炫耀，祖父却一脸愁容，反复向我询问道：“银哥儿啊，你晓得养鸟需要注意些什么吗？”

不晓得，也不想晓得，我必须晓得吗？

祖父叹了口气，最后摇着头离去，我却丝毫不在意。

三天过后，不出意外的，鸟儿死在了我面前。

伤心是有的，但也没那么伤心。

我找来祖父，希望将鸟儿埋入土里，祖父却只轻笑一声，随后打开窗，直接将鸟丢了出去。

“难过吗？”

祖父一边关窗一边问道，孩童的我却因恐惧害怕得不敢出声。

祖父让我在堂屋跪下，随后大声呵斥着。

“无论心里到底怎么想，你都应当感到难过。银哥儿啊，喜欢这种事，可不是随便可以说出口的，对你而言可能只是一时兴起，真正影响到的却是他人的命运。如果体会不到责任之重，就不要随便把爱挂在嘴上。”

偏激了，但祖父就是那样的人，他的一生，全是在无限的尽职尽责中所度过的——妻子眼中的完美丈夫，儿子眼中完美的父亲，完美，所以最后孑然一身。

活在他的身边，实在是件很累人的事，所以祖母积劳成疾、病逝以后，父亲很快就搬了出去，大伯他们更是成家以后就没回来过。八岁以前，我甚至不清楚，自己竟还有个祖父的存在。

八岁那年，父母遭遇海难去世，两亲的葬礼之上，那是我与祖父的第一次见面。

寻常人家，此时都会安慰下小孩的吧，或者扯谎双亲远游去了之类，祖父却不一样。

他是直接找到我说道——我父母死了，弃我而去，再也回不来了。但是不要紧的，这份苦痛，大约几年便会淡却，所以这几年，就让我们一起撑过去吧。

胡言乱语，结果却无比真实，所以对他的话，我一直秉承着虔信的态度，起码我能感受到，他是爱我的。

明明知晓爱的沉重，却依旧能选择无条件地关爱他人。祖父的一生，便是如此令人钦佩。

我就做不到了，亵玩还可以，但负责...最起码的，连将小鸟尸体找回这点小事，我都不怎么愿意。

再然后，就是学校的事了。

现在的小孩，可谓早熟的很，毛都还没长齐就喜欢玩什么凑CP的把戏，我也难逃魔掌。

“受害者”惯例从同桌中产生，本就一普通小学生社交游戏，大家起起哄，事情也就过去了，怎奈到我这边却遇到了麻烦。

谁又想得到呢，我的那位同桌，竟然是真喜欢我。

不对，屁孩儿而已，懂得什么叫喜欢？充其量不过是早熟小鬼对成人关系的拙劣模仿罢了。

但人是自作多情的，尤其是那些没读过多少书又无比有闲的屁娃。

于是发生在我身上的CP游戏，持的续时间意外的久，以至于那位忘了名的同桌自己都当回事了，开始有意无意地同我搭起话来，言语之间，尽是“今天这么冷，你怎么只穿这么少啊”之类的废话，并且不分时间场合的。某次我看书的时候，她又开始了类似迷惑发言，于是我直接骂了回去：“我穿多少，干你屁事？”没想直接把她给整哭了。

人群聚拢了过来，同学们纷纷安慰起玻璃心的某人，我反成了众矢之的。

几位自以为是的女同学更是指着我骂道：“白银同学，你怎么能这样？”给我直接搞笑了，于是我反讥讽道。

“我怎么了？没事找事的是她，我还得惯着她了？”

群众愈发愤怒了。

“你这人？！XX同学她是喜欢你啊！！”

被大家给逗笑到，我直接笑出了声。

“噗，喜欢我？放什么狗屁啊，自作多情。

喜欢我是吧？那敢问她，我家住哪里，喜欢什么，讨厌什么？

明明对我一无所知，就敢讲出喜欢这种话，你们的喜欢，还真是廉价的可以啊。”

不出意外的，同桌哭得更大声了，最后引来了班主任。

好在结局还是温暖人心的——唯一恶人的我被罚道歉，写检讨，喊家长，祖父一脸愧疚地向对方家长赔礼认错，见到此情此景，我直接哭了出来。

恶有恶报，还真是这回事。

归家途中，祖父不停地安慰着我，说其实也没什么大不了的，但有一件事，我确实是做错了。

我擦了擦眼泪，不解地问道：“我真不喜欢她，这也不可以吗？”

“当然可以。”祖父微笑地摸摸我头，“只是拒绝的方式，是分很多种的，你没必要讲的那般直白。”

我依旧不解。

“为什么不能讲的直白？为什么我就得在意她的心情？对我而言，她明明什么都不是...”

而后，祖父说出了另一句影响了我一生的话。

“不是这样的，银哥。被人喜欢，那也是你的责任啊。

如果不想与旁人扯上关系，开始就别让她（他）喜欢上你不就好了？

你的话，肯定做得到吧？”

强词夺理，但祖父说出来的，对我来说便是真理。

所以被爱，也是需要我负责任的啊。

爱与责任的等式从此在我心中扎下深根，再小的善意于对我而言，也如恶意一般忌讳莫深。

对此变化，祖父后来也懊悔不已：“你这孩子，当真太极端了，其实责任不一定就是坏事。你看，正是我尽到了人父的责任，所以才会有你爸爸，最终才会有你...”

对此，我只是否决道：“但是，风险太大了。父亲是你的责任所致，大伯不也是一样吗？我可不像您，拥有承受那些的勇气。”

说起我大伯，又是另一个极端了，本市某院院长，教科书般的财迷，自打入赘出去以后，与祖父差不多已有十几年没见过面了。

对于我的疑问，祖父也不知如何回答，于是只好放任我一路摆烂下去。

所以初中，高中，直到高考，我一直活的像个隐身人一样，无人在意，也从不在意他人。

老实说，死宅一般的生活还挺适合我的，起码有大把时间可以投身于那些自己真正喜欢的东西——没错，就是百合漫画哒。

百无聊赖的生活，一成不变的日常，浑浑噩噩的我本对这世界的一切情爱都不感兴趣，直到与百合的世界相遇。

那是充满纯爱与圣洁的世界，少女们自由美丽地生活在异次元的理想国中，与现世中的污浊形成了强烈对比。

那是人性之光，世界的理啊！

就当我怀抱着如是热诚，打算咸鱼一辈子的时候，祖父却开口了。

“银哥啊，别的我都不讲什么，但工作的事，万万马虎不得。你大伯在医院工作，你就去学医吧，以后好歹能有个照应。”

好家伙，照应是吧。

不过也都无所谓，读什么不是摸鱼呢。

真正察觉到不妙，还是毕业以后，祖父再一次的找上门来：“都学医了，没点文凭怎么行，你再去考个研吧。”

那还是首次吧，看着祖父那张日趋年迈的脸，自己有些厌烦了。

好累啊，不得不回应他们。

所谓的家人，原来是那么烦人的吗？

但是出于对他的尊重，不对，是出于偿还的“责任”，自己还是满足了他的希望。

再然后，依据他的要求，自己成了一名医生，每天都重复着些自己不喜欢的事。

再然后，就是结婚的事，因为他想抱孙子了。

“银哥啊，你还记得王伯家的XX吗？她今年留学回来了 ，你要不带她出去转转？”

有生以来，自己第一次想开口拒绝，但最终还是怯步了。毕竟，那也是自己的“责任”。

恋爱谈得愚蠢至极，好在对方只是因为年纪大了，就想找个老实的结婚对象，其它的全无所谓，于是也进展得顺风顺水。

但差不多同一时段，我体质上的毛病总算显现出来了。

最初只是感到恶心，与她交谈之时各种的不舒服。

随后稍一触碰，全身都起满了疹子。

病情最严重的时候，甚至打电话时听见她声音，自己都会呕吐不止。

这绝非她哪里不好，纯属我自己的问题。

与医院里的同事商讨过后，大约可以确定这是一种精神性的特异性异性过敏反应，俗称厌女症。

后来更实验了下，无论怎样的女性，但凡我有意将其视为性对象，都会出现一样的效果。

该怎么说呢，如释重负？

总之并非是我不愿履行职责，而是体质不允许啊。

就在我欣喜若狂，犹豫着何时向祖父坦白的时候，噩耗却如梦魇一般不期而至。

祖父病了，就在我为自身体质开心不已的那几天里。

胃癌晚期，伴肝、肺部转移，药物控制无效，急需手术处理。

遗憾的是，有本事给他开刀的医生刚好有事出国，剩下的人，包括我自己 ，无一敢做这台开腹手术，生怕担上一点人命的阴影。

我只是沉默地陪在老爷子边，眼见着他的病情一步步加重，最后全身插满管子地从ICU病房推出。

医生嘛，见惯了生死，从看见他病历的时候就已预见到了结局。

所以说实话，接过老爷子遗体的时候，我内心毫无波动，只觉得这一天总算到了。

葬礼上，一共就没见过几面的大伯哭得撕心裂肺，我却呆得像只木鸡一样，压根不知道在想什么。

当天夜里，我久违地做了场噩梦。

梦里的祖父如往常唤着我银哥，而我却只能跪在地上，最后哭得泣不成声。

噩梦，因为醒来以后，大脑一片空白，压根分不清哪边才是现实。

傻逼女神曾说过，她所挑选的勇者，都是些没几天可活的将死之人。

那么属于我的死法，大约可以想象到了。

我的前生，最为失败的，就是生为那个人的孙儿。

因为不同于其它人的好意，唯独来自那个人的爱，我是拒绝不了的。

明明有被爱着，我却以种作弊的方式，躲过了本该属于自己的责任。

所以说终究，我还是活成了自己最看不起的模样，并且还窃窃自喜，觉得自己有多聪明。

或者说，那才是我的本性吧，一个无能且自大的废物，算计着得失，总觉得自己能安然地游弄在规则的底线，其实就只是个丑角罢了。

跟别的人不同，我到异世界，可不是寻求什么救赎来的。

像我这种人，压根就没有被拯救的可能。

我所寻求的，向来就只有单纯的发泄。

前世的人生，我活得实在太过愚蠢了，或者说过分在意所谓的责任对等，忘却了人之所以为人的关键。

所以在这个世界，我想充分展露出所有人的本性，让每一种情感都可得到最本真的升华——没错，就像是百合一样，美丽，且纯粹！

我至今都忘不了，孤儿院的小伙伴们，向那位老妖婆院长复仇时的狂热情景。

或是拉尔在战场上吞食敌人时，所展现出来的无畏与强大。

无需在意责任，只需尽情地表达。

我是他们肆意妄为，忘乎所以的底线。

所以，展现得再多些吧，告诉我人性的极限到底在哪里。

但是，失败了呢。

起码在莱薇身上，我又活回了以前的样子。

她就像我小学时候，捡到的那只鸟一样。

或许我最初，就不该将她给捡回来。

但是既然已经捡了，责任便已应运而生，所谓家人，便是如此麻烦存在。

麻烦，但我已不再是当初的我了，也不能是。

所以，这一回，我定将履行好自己的职责，直到她真能飞起来的那一天。

至于卡莉姆，就像我当初的那位同桌一般，对于他，我需要尽好被爱的责任。

当然，前提是在他真喜欢我的情况下。

我的人生，绕了一圈，仿佛再次回归到了的起点。

起点，也是我梦寐以求的终点。

未来如何，我不清楚，也不想清楚。

说到底，无论肩负着怎样的责任，我都只是一个看客罢了。

等到所有的职责偿还完毕，那才是属于我的，真正的自由时刻。

当然，不来也无所谓，毕竟对我的本性而言，就没什么是真正重要的。