同样是乡下，但是外公外婆家的晚上要显得更加有夏夜的味道。

可能是因为附近郁郁葱葱的树木和稍显喧嚣的虫鸣，毕竟这是在家里看不到，听不见的事物。

我转过头看向院子角落的狗屋，和这间老房子一般没有任何的改变。虽然屋主已经不再，但是里面的事物大概仍旧和过去一般。

我并没有去验证自己的这一猜测，只是默默注视着狗屋里的黑暗，阴冷的感觉从里面传递到了我的身上，如同吸了一口冰箱里的空气一般，胸口感到些许刺痛。

岁月的流逝会带走许多事物，包括回忆，也包括拥有回忆的人。

在这之后，拥有回忆的人也成为了回忆，如此轮回，或许这就是人类仅能触摸到的永恒。

如果我和安达能够陪伴彼此走完这一生，谁会先成为另一个人的回忆呢？

一般来说都是希望自己先离开，毕竟不想去承受失去另一方的痛苦。

但是如果是安达的话，我实在想象不出我先离开的话，她会是什么样的感受，不过百倍于我应该不会过分。只要这么一想，就觉得还是我陪伴安达到最后一刻比较好就是了——虽然这并不是我能决定的。

不过不管是谁，我们两个离开后，大概都会成为社妹的回忆。

如果宇宙人有这种功能的话。

回忆了下社妹平时的表现，我很怀疑她会不会有类似追忆之类的感伤情绪。

思维方式不同的话，就很难理解彼此，人类之间尚且如此，更何况是去理解这种未知生物的想法。

不过不管会不会有类似的感情，社妹应该都不会忘记我们吧，毕竟喂了这么多高丽菜了。

我抬起头，看向宛若点缀着钻石的黑色幕布般的夜空。星星的寿命不知道有多少亿年，而日本人的寿命却仅仅只有八十多岁。

或许正是因为如此短暂，才有那么多的人拼了命去实现自己的目标。

包括安达。

安达想在有限的生命里，实现什么呢？

虽然不知道具体的答案，但是这个答案的目标想必就是我。

回想起和安达交往后的这几年，我的生活似乎并没有什么太大的变化。只是，灰色的日常里确实出现了些许色彩。

这是安达带给我的「礼物」。

但是我又能给予安达什么呢？

嘛，当然不是吻或者其他什么实质性的东西，而是更加空泛的，有特殊含义的事物。如果询问安达，想必她也无法给出答案。明明对周遭表现得很冷淡，但是意外地，安达给人的物质感却很重。

与其说是「现实」，应该说安达不会去过分深究那些轻飘飘的事物。

能够这般简单地活着，倒也不是什么坏事。

其实不考虑愿望是否能实现的话，安达大概会想要一个只有两个人的世界。这种沉重的愿望就如同安达的感情，偶尔会让我有些喘不过气，被人珍视是件好事，但是过度的珍视只会如同囚笼一般将人牢牢锁住。

我可以为了安达放弃这个世界吗？

如今我的答案依旧是不行。至少，我无法放弃我的家人。至于朋友之类的，和安达交往之后，我似乎已经和其他人绝缘了。再次感受到安达对我的生活的影响，内心并没有觉得压抑或者不安，反而有种在吵闹的场所里找到适合自己的宁静的角落的安心感。

如此想来，除开家人，只有安达，似乎也没什么不好。

有限度的二人世界，我还是可以提供给她的嘛。

这种安心感让我想起岐阜祭的时候，握着的安达的手。也许不仅仅是安达需要我的存在，我也同样需要着安达。

不是因为安达喜欢我，所以我接受了她。

而是我是安达的必须，安达也是我的必须。

如果用社妹的话来说，这就是命运。

不知道什么时候，我已经把手机握在手上了，手机的屏幕一片漆黑，像是被外面的黑夜所浸染，之前预想的来信还未收到。

安达现在在做什么呢？

唔。

猛然意识到自己在等待安达的来电，并对此感到期待和些许焦虑，我的脸庞开始微微发烫。

这不就和安达一样了吗？

新奇的体验令我有种血液加速的亢奋感。

就像是往未知的世界迈出了第一步，眼中的景色随之焕然一新。

于是我打开手机，向通话记录里唯一的联络人发送了一个邮件。

「可以打电话给你吗？」