“张澄雪。”

开学典礼结束，我刚准备跟着人流回教室，我们的舞蹈老师叫住了我。

“老师好。”

身体不自觉地抖了一下，但我依然向她问好。

“你跟我来办公室一下，我有话跟你说。”

沉重地拍着我的肩膀，语言低沉而严肃，看来不会是好事情。

一直悬着的心怎么都无法放下，我有些畏惧地跟着她来到办公室，像被狱官押送的罪犯。

“张澄雪，这次的表演，你觉得发挥得怎么样？”

她刚坐下，突然地就开始抬起头看着我，眼睛一下子瞪向我。

我不敢有任何的小动作，只能将手背在后面。

“感觉…还行吧。”

“觉得你和同学们的配合怎么样呢？”

“还…还可以吧。”

我的声音逐渐降低，只是几个简单的回答都无法说清晰。

“可能你自己不知道，但是我们作为观众，很明显地可以看到，你和你的你的同伴动作严重不协调。”

“怎么可能？我…”

“你看这个。”

她拿出刚才摄像机拍摄的录像，调到一个片段，在我面前放了几遍。

那个站中间的人，就是我。

由于我的单独排练，脱离了整个队伍，在旁观者的视角，的确有几处和大家的节奏不相符合。尤其是旋转与跳跃。

“这回看清了吧。”

我面对铁证，终于无法再辩驳下去。只是轻微地点了点头，沉默不语。

“张澄雪，我们知道你跳舞跳得很好，但是你应该有集体意识，因为，你是这次的表演的中心位，你所代表的不是你一个人，是我们这一个团体，乃至一个学校。”

又是所谓的“集体荣誉感”这样的陈词滥调，总是被他们用作让学生臣服于自己的意志。

“但是…”

“没有但是。要知道，你得站在他人的角度去思考，如果你是她们，遇到一个总是特立独行，按照自己的想法和节奏去做事的人，会怎么样想呢？”

老师深深地叹了口气，好像有些无奈，看来这次她真的有些失望了。

但是，我绝不可能按照她说的去做。

让我去站在她们的角度思考？那么，当我被孤立的时候，她们有这样为我想想吗？

从来都是少数服从多数，即使内心有千言万语的冤屈，也无法传达。

“想明白了吗？”

“嗯…”

我机械般地回答着，为了不给自己摊上不必要的麻烦，我只能选择妥协。

但是心中依旧有些不平，紧紧地攥着装衣服的袋子，疯了似的跑回了教室。

“我很喜欢你的舞蹈。”

我又想起了那天的夕阳。

在我踏出群科楼大门的一瞬间，我听到了那个女孩的呼喊声。

在封闭的走廊中回响着，多次叠加着传入我的耳边。

这也许只是她为了缓解自己对我造成的困扰而编造的客套话，抑或是仅是为了代替那句“对不起”。

但是那一刻，我放缓了脚步。

我已经很久没有受到别人真正的欣赏了，哪怕只是像这样简单而纯粹的话语。

我在童年，就被身边的人认为是拥有舞蹈巨星的相貌与天赋，在表演中也被不少观众如雷般的欢呼所笼罩着。

我闭上双眼，几乎近于忘我地演出，沉浸于这样的氛围之中。

直到我走下了那如梦似幻的舞台，脱去轻柔摇曳的舞蹈服，我方才发现，那些所谓的热爱与赞美不复存在。

人情世故与猜忌嫌恨，将我本是纯真的内心摧残待尽。

现实中的我，没有和别人有过多的交流，也不擅长人际关系的处理。

我不愿接触那些所谓的人情世故，我坚信，只有自己的能力，方才能获得欣赏。

现在才明白，我的想法何等得幼稚。

“张澄雪，你跳的很厉害啊，我们可达不到你的水平哦。”

“我们真的跟不上你的步伐，能不能慢点？”

“如果你再不考虑一下我们，那么，你就自己一个人去排练吧。”

太过于“优秀”，也是种错误吗？那只不过是她们为了拉帮结派排斥他类的借口罢了。

即使是一个表演团队，她们也狠下心将我抛弃。

因此，我不愿意和她们上台，甚至在一起排练，我都十分抵触。

不就是一群只会耍嘴皮的人吗？就只是因为花言巧语，而获得老师的偏袒和关心？

又或许，是因为我不太擅长和她们交流，才显得我像异类般？

“你要和她们交流，和她们做朋友。”

就连家长都是这么说我的。他们将同学的孤立当作“小孩子的小打小闹”，将一切的错误都归咎于我的不成熟。

那么，谁又能理解我的困苦呢？

展望部的那个女孩，我能在她的身上看到久违的纯真。

规规矩矩的马尾辫，头发有些乱糟糟的，不加妆扮的脸上，隐隐约约可以看到几处痘印。

这，可能就是一些理科女的状态吧。

既然按照我自己所认为的，她在我发现之前已经偷窥我许久。

那么，这能不能证明，她欣赏着我？

不，不可能。只是看着我的舞姿就这么下定论，和那些观众的夸赞，又何异？

但是，为什么我在那离去的一刻，有些想反悔？她究竟有什么特别的？

越是想着她，就越是会让自己混乱。

那么，就当是我长期没有与同龄人交流后的正常现象吧。