本章提示:

知音和阳春矛盾大爆发！从本章开始，小说中的主要矛盾逐渐浮出水面。知音童年被冤枉的事情均为本人的亲身经历。

01 诗词

大二在不知不觉中临近尾声了。这一学期总算是没辜负。英语方面通过了四级考试，声乐方面取得了很大的进步，参加的几个比赛都拿到了不错的成绩。知音创作的《蝶恋花》也和《荆棘鸟》一样被阳春作为范例在课上展出。

蝶恋花·冬雪

榭外秋来多寂寞，

鹊踏枝头，

听尽青梧落。

欲赏芬芳春已过，

冬无聊赖炉边卧。

白雪作花凇作果，

兴致勃勃，

看遍银装裹。

休恨愆阳愁煞我，

惜时莫把琼英错。

两首作品的作曲，尽管存在一些问题，但作为选修课的作业来说完成度很高。阳春答应知音空闲时可以帮她修改。

但是知音并不为此高兴，因为这学期结束了，阳春就不在西南音乐学院工作了。她要去华夏音乐学院西南校区（简称西华音院）任教。华夏音乐学院是全国顶尖音乐学院，其中作曲系是全国第一。本校校址在首都北京，2010年开始建设西南校区，耗资数十亿，学院设施、规模与本校相同。尽管校区刚建，实力不如西南音乐学院，但是如果去西华音院任教，会有机会往北京调。

知音知道这个消息时，心里五味杂陈。她一边由衷地希望阳春有更好的工作前景，但一边又难掩对阳春的眷恋，为此数日不思茶饭，辗转反侧，昼吟宵哭。知音写了一首词，委婉地向阳春表达了她的不舍与祝福。同《蝶恋花》一样，她还藏了一点小心思在这首词中。

长相思·待别离

念绪浓，怅绪浓。

一曲骊歌白雪中，行人陌上空。

望无穷，恨无穷。

折尽残枝春又逢，阳关大道通。

阳春看到这首词时，深受感动，安慰知音，西华音院就在市里，知音可以去找她叙旧。虽然如此，但以后见面的机会终归是少之又少。唯一能减少知音失落感的，就是七月五号阳春在大剧院的个人音乐会。

02 告白

阳春答应要送她一张好票，于是她在微信上问道:“白姐姐，我看见音乐会的海报了，你那里有票了吗？我可以来找你拿吗？”

她很快就收到了回复:“我在琴房，你现在方便过来吗？我正好有事找你。”

知音兴高采烈地奔向阳春琴房，敲敲门，只见阳春开门时脸色阴沉。知音还来不及收起脸上的笑容，便听见阳春质问:“你为什么总喜欢偷听我的曲子？”

知音被问得一头雾水，能言善辩的她只挤出了一句话:“就是好听呀！”

“只要你实话实说，我可以不追究责任。”

“什么责任？”知音被吓得心脏一紧，无辜的她倒显得有点做贼心虚。

“这首歌是不是你上传的？”阳春用手机播放了一首歌曲。

“不是呀？”知音不知所措，一脸茫然地听着，“这个旋律好像在哪儿听过。”

“我再问你最后一次，你是不是抄袭了我的曲子？”

听了这句话，知音大概明白是怎么回事了。她本想直接否认，但说出口的却是另外一句话:“除了我，你还怀疑过别人吗？”

阳春一时语塞。

“所以，你只怀疑我一个人。”知音红着眼眶，整张脸都在发烧，她抬头看了看天花板，似乎在晃动。她叹了一口气，冷笑了一声，“当你的曲子被抄袭时，你唯一怀疑的人就是我，那我说不是我，有意义吗？你信吗？”

“你不止一次偷听我正在创作的曲子，真的没有目的吗？你主动帮我打印的谱子中就有这一首，你确定你没有拿吗？”

“从这一学期开始，我就再也没有偷听过你的曲子。我的练耳很差，作曲也只学了皮毛，你觉得我可能把你的钢琴曲记录下来再改编成歌曲吗？我帮你打印谱子时，根本不知道是你创作的，你也没和我说过。如果这些理由不足以洗清我的嫌疑，如果你非要我说出一个偷听你曲子并且愿意帮你跑腿的理由，好，我现在告诉你，因为我爱你呀！”她的理智随着情绪激动土崩瓦解，“我爱你”这三个不该说出口的字被她带着哭腔喊出。

“你胡说些什么？”

“我爱你呀，我爱你呀！”知音抱着头，哭着蹲在了地上，“我爱上你了呀！”明知道这些话不该说，但她的理智已是一片废墟，她索性任情绪支配她的声音。

“你冷静一点，这件事是我没有调查清楚，你先回去吧，等我查清楚再说。”阳春意识到自己不够谨慎，知音突如其来的告白把她吓得不知所措。

“我为什么要冷静，每次见到你，我都逼自己冷静，生怕表现得太过热情让你厌烦，可是我得到了什么？”知音擦了擦眼泪，站了起来，降低了音调说，“我以为我们交流了那么多次，就算你没有把我当成知己，也好歹算个朋友吧。就算谈不上朋友，我们也算关系较好的师生吧。就算我什么都不是，我就是陌生人，你也不该没经过调查就怀疑我吧。”眼泪越擦掉得越多，索性任它流个痛快。

“对不起，是我太冲动了。伍雅告诉我，我为音乐会创作的曲子被人剽窃还发在了网络上，我最恨这种行为，所以气昏了头。我会好好调查的，你先回去吧，别哭了。”

“不，我要说清楚。你最恨别人剽窃你的作品，那我也最恨别人冤枉我，而且还是我最爱、最信、最崇拜的人冤枉我！”

“我……我一直把你当朋友，当妹妹。我们是师生关系，你怎么可以爱上我呢？”

“首先，你没有把我当成朋友和妹妹，没有谁会第一个怀疑自己的朋友和妹妹。其次，我爱你就是我爱你，跟你是不是我老师没有关系，我只是单方面爱你，不是要跟你谈恋爱，不用拿师生恋不合伦理来教育我。最后，我比你还恨剽窃和抄袭！”知音憋着一口气，语气强硬地说完了这三点，转身离开了。

她对阳春说的每一句话，都令她后悔万分，她明明可以理智地和阳春解释，但是，她无论如何也做不到。她爱阳春，是的，她终于肯承认长久以来对阳春的感情，只是爱而已。她恨被冤枉，她不止一次承受着冤屈，从幼儿园起……

03 童年受欺·冤屈

回到宿舍后，她打开电脑写下了这样一篇日志:

我想凭着记忆去还原一个真实且孤独的童年。第一天上幼儿园的情景历历在目。那天外婆和母亲拿着二叔给我买的猴子书包，送我到了幼儿园。老师表示小班的孩子还不需要书包，于是外婆和母亲拿着书包准备离开。我看见她们要走，“哇”一声哭了。那时，我大致明白，我要留在这里上学，外婆会在放学后来接我。接受这个事实后，我一边抽泣着，一边拉着老师的衣襟，死活不肯和小朋友们坐在一起。几十双眼睛注视着我，我却紧紧拉着老师的衣服。或许从那一刻起，就注定了我是“孤独者”“少数派”。

刚入学的那段时间，我始终和班主任袁老师拉在一起。袁老师年轻漂亮，她身上有妈妈的感觉。她在讲台上，我就在讲台上；她下楼，我就跟着下楼；她去办公室，我也去办公室，一步不落。我的行为无论在老师眼里还是同学眼里都不可理喻。学生或多或少有些怕老师，而我却能感受到袁老师的亲和力，尽管她也不喜欢我老跟着她。

入学一段时间后，我逐渐习惯了学校的环境，愿意和同学们坐在一起。关于小班第一学期的回忆到此为止，第二学期的回忆接踵而至。

幼儿园的课桌是长方形的，六个小孩围坐在长桌周围。第一天开学时，我和几个男生分到了同一张桌子。老师叫了两个同学为我们分发点心，可是同学似乎没注意到我，从我身边迈了过去。我生怕拿不到点心，主动把手伸向了同学的筐里。吃过点心后，老师让我们画画。老师将纸笔发给了我们。我不会画画，用红色的水彩笔在纸上画了一个大大的椭圆。这个椭圆占满了整张纸。我想画一个人，可是我也不记得那个椭圆是人的头还是人的肚子。但显然，无论是头还是肚子，我已经画不下四肢了，我顿时手足无措。一桌的男生看见我的画作都嘲笑了起来。我感到很窘迫，慌乱之中给椭圆画上了两个眼睛，更丑了。再看看他们的画作，一个个小人，有头有脚，有鼻子有眼睛，唯独我画的，这么怪异丑陋。

我仔细去思索着值得记录的东西，却发现，竟没有一处美好。胆小、懦弱、爱哭、笨，注定了我只能被欺负。

妈妈给我买了一个杯子，让我吃课间餐用。杯子上有西瓜图案，很漂亮，这是唯一令我骄傲的事。没有自带杯子的同学，只能用学校提供的没有图案的钢杯。所以，他们总是对我的西瓜杯子虎视眈眈。所有杯子都放在教室后面的柜子里，吃课间餐时就自行去取。我动作慢，等我到柜子前时，要么杯子已经不见了，要么就眼睁睁地看着杯子被别人拿走。我不敢抢回来，也不敢告诉老师。有时我“哇”的一声哭出来，老师闻声赶来后会帮我要回杯子，可绝大多次，杯子还是被别人享用。

胆小如我，却会被人冤枉打架。有件事给我留下了不可磨灭的印象。那天快上课时，学校里的一位老师气呼呼地领着一个同学来到我们教室。她即是老师又是那个同学的妈妈。她问袁老师，俞知音是谁。袁老师指了指我，然后那位老师就骂了起来。

“是不是你打的我儿子？”她拉着那个孩子，指着那孩子的脸,那脸上布满了一道一道的小口子。

我不知所措，因为跟我毫无关系，我连自己的杯子都保护不了，如何去打她的儿子。

“你看这脸上全是你用手挖的口子！”

我被吓哭了，趴在桌子上，默默地流泪。

“你还好意思哭！是不是你干的？我孩子回来说就是你！”

我大概明白是怎么回事了。那个孩子估计也不知道打他的人叫什么名字，但是他妈妈问了起来，于是便随口说了个知道的名字，我的名字不幸被他说中。

“你下次再这样，我就把你手剁下来！”

听着这毒恶的话，我委屈极了，明明被冤枉了，我却懦弱到不敢说不是我。再看看那个被打的孩子，他麻木地看着被冤枉的我，眼神里的冷漠让我不寒而栗。

那位老师骂完我之后就离开了，本以为这事结束了，可没想到同样的事又发生了。几周后，那个孩子的脸又被抓烂了，而他又来找我背锅。欺软怕硬，在一个仅3岁的孩子身上体现得淋漓尽致。也许他依然不记得“真凶”的姓名，但他明明可以让他妈妈帮助他找到“真凶”。他不在乎自己不止一次被“真凶”欺负，也无心让“真凶”得到惩罚。他只想随意找个人背锅，好向妈妈交代。我无辜被冤枉，无辜两次被人恐吓要砍我手，而我将这委屈告诉父母，父母却不以为然。

读大班时，我又一次被冤枉。冤枉我的是和我玩得很好的女生。我不记得她的名字，但因为她很美丽，就叫她小丽吧。我很喜欢小丽，因为她看上去文静、淑女又漂亮，我把她当妹妹，经常和她一起玩。有一次我们排队玩滑梯，我让她排到我前面，对她说:“你是我妹妹。”有个男生想插到她前面，我竟然鼓起勇气阻止了那个男生。小丽很开心，并得意地对那个男生说:“我是她妹妹。”

我以为我们会像真姐妹那样友好。可是有一天三叔来接我回家时，小丽和她奶奶拦住了我们。她奶奶说我欺负她，打她，害得她生病去医院。我的世界昏暗了，这莫须有的罪名，为何又一次降在我身上？连我最喜欢的小妹妹都冤枉我。可我依然不敢否认，三叔也真以为我打她了。回到家我像发烧一样躺在床上，脸上火辣辣的，委屈得直哭。三叔说:“打人你还好意思哭！”

为什么那时的我会软弱到不敢去否认，只能忍受？

上了小学，我终于为自己不敢喊冤付出了代价。那在我整个小学生涯里，都是个巨大的阴影。一次语文课下课，我像往常一样将书本收拾到抽屉里。我正准备关抽屉时，“啪”的一声，同桌霍嘉的文具盒掉了下来。

他捡起来怒视着我说：“你把我笔盒打烂了。”

我根本没碰过他的文具盒，我关抽屉时，他刚好拿着他的文具盒，他自己没拿稳，却怪罪于我。他扭着我不放，非要我赔给他。同样的，我依然连句“不是我干的”都说不出口。

第二节课上，他一直用脚踢我，我默默忍了一节课的委屈和眼泪。至今我也不懂，他到底真以为是我干的，还是只想找个替罪羊。但我想，应该是后者吧。这件事情，纠缠了一个月。

他的文具盒，很精美很华丽，打开以后像一搜游轮，有好几层。当时值7块钱，我一顿早饭只值1块钱，平时也没有零用，7块在我眼里就是天价。他每天下课都像幽灵一样阴魂不散地缠着我，要我赔偿。我不敢告诉父母，晚上睡觉全身针扎一样难受。我梦见了一棵树，树干上开了一个小门，门后就藏着一个文具盒。为这件事，我甚至撒谎说生病了，请了病假。本来是撒谎，可我却真的病了，还吐了。但是学校总要去的，他一看见我就阴魂不散。

周末放了两天假，周一我怀着他可能忘了的侥幸心理去上学，可是升旗仪式上，他却对我说:“我爸妈是警察，我要让他们把你爸妈抓去坐牢，不给饭吃，免得你们再干这么多坏事！”我被唬住了，尽管我知道我没做坏事，但是，他那副仗着父母是警察的嘴脸让我既害怕又恶心。

一天晚上，我在喝牛奶时，难受得把牛奶喷了出来。我忍不住了，哭着告诉家人我把同学的文具盒摔坏了，但我并没有说我是被冤枉的。

妈妈给我买了一个新文具盒，但那个文具盒远远赶不上霍嘉的，所以霍嘉没有接受，还是要我赔。我让外婆去找班主任说这件事，上课时，班主任简单批评了霍嘉几句，便不了了之。

霍嘉继续逼我赔钱，外婆替我赔了他3元钱，因为他奶奶和我外婆是旧相识。我本来以为这事终于了了，但第二天放学时，他拉住了我书包，要我把另外4元钱还给他。幸好当时奶奶来接我，赔了4元，他才放过我。过了几天，他买了新文具盒，可嘴里还是念叨着:“都是你打烂我的笔盒，害得我爸爸又辛辛苦苦给我买了一个。”

买个文具盒会有多辛苦？倒是他那副不依不饶的样子才辛苦吧。从此，霍嘉成了我最讨厌的人。我想他当然知道文具盒的事与我无关，但他把我当替罪羔羊后便自我催眠，认定文具盒就是我摔坏的。

这些陈年旧事早该随风而逝的，但如今她又一次被冤枉，并且是被最爱的人冤枉，曾经的那些屈辱又涌上心头。

她把所写的文字发在了QQ空间的日志里。这些事，终于可以一吐为快了。她很想把这些事发给阳春，可当她产生这个想法时，便狠狠地嘲笑了自己。白阳春怎么可能会无聊到去看她的长篇累牍？她是音乐家，是大学老师，没有任何理由去关心一个选修课学生的成长经历。

白阳春后悔不该因为伍雅的主观猜测就怀疑知音。当作品完成后，伍雅很急迫地去找白阳春。她说在一个原创音乐网站上听到了和白阳春的作品十分相似的歌曲，歌曲点击率相当高。

白阳春怀疑自己的作品被剽窃了，但是这首曲子没有公开过，连谱子都是刚打印出来的，曲子是怎么流传出去的？她完整地听了那首歌曲，歌曲的旋律与她所作的钢琴曲的主题旋律几乎完全一致，不由得怒火中烧。

可她想不通曲子是如何被人窃取的，除了自己和几个学生以外无人听过，即使是学生也没有谱子。她联系上传歌曲的人，没有得到回复。

此时，伍雅却提到了知音。伍雅心想，知音曾在门外偷听过这首曲子，也不知听过多少回，有没有录音记谱。况且知音以前也做过这偷听偷学的事，没准儿这次就是她干的。自从那次聚餐，伍雅对知音就没有好感，她认为知音高傲自大，爱出风头。每次在学校看见知音都装作没看见，即使知音热情打招呼，她也冷眼相待。上次她开门知音刚好在门外，她便觉得知音心怀鬼胎。剽窃事出，便认定是知音。

白阳春在气头上，听完伍雅的分析，联想起知音帮她打印过曲谱，便不再细查，直接质问知音。知音的反应令她始料未及，突如其来的表白也令她无法接受。她不知道该对知音说什么。音乐会即将开始，她不得不修改作品。时间紧迫，容不得她去关心知音。

本章未完，下篇:俞白该如何面对彼此？女性遭遇性搔扰该怎么办？