Episode3日记，与曾经喜欢上音无同学的，未知的我

在医院修养几天后，我回到家中。在家的感觉并不比在医院的感觉好，狭小的房间就像牢笼，把我和我的心都关在了里面。但对我来说这在不好的感觉里已经算好的感觉了。独处的时候虽然容易胡思乱想，但也很自由，不用去回答别人的话，不用去思考别人在想什么，不用去做那些我觉得没必要去做的事。这已经算很好的状态了。

在医院的几天我父亲一直在照顾我，虽然母亲也会来，但只是偶尔。我也不喜欢她来。其他的像奶奶和姑姑什么的也会来，但就更少了，奶奶身体不好，姑姑忙于工作，所以没有必要经常来，有父亲照看我就足够了。

父亲又问了我。

“你到底在想什么呢，为什么要想不开做这种事。我明白你痛苦，但如果你不告诉我你为什么痛苦我也没办法帮你啊。”

这是没有意义的话，所以我也没有必要回答，一如既往的

“没有必要告诉你们”

这不是我的主观臆想，在刚开始的时候，也就是抑郁症刚确诊的时候，我会把我的想法告诉医生，也会在和父亲的谈话中稍微提到一些，但是就这么久以来得出的结论来看，就是无论我说什么都没有用。或许是我的思想太过偏执，无论是谁都无法理解，如果有人理解就不会变成现在这样。我没有怨恨别人，别人没有必要知晓我的痛苦，没有必要理解我琢磨不透的心情。且不说我的心之壁足够厚而坚硬，试图踏足我的心境的话就不免会受到伤害。这是没办法的事。我不想让别人受伤，也不想自己受伤，所以我选择孤独。

同样失忆的事我也没有告诉任何人，我不认为我有什么值得必须完整追溯的回忆，所以我想在遇到更糟糕的问题之前，暂时隐瞒这件事。

长久的孤独便导致我的内心选择妥协，这种妥协就是，去找到一个绝对不会背叛我且绝对爱着我，同时我也绝对地爱着对方，就是这样的人。大概就是，命中注定的感觉。不过直到现在为止这种存在也只限于幻想中。

我拿出手机，准备开始回看我的日记。

一点开记事本，“再见”这两个字就映入我的眼帘。这是位于最顶端的一则日记。也就是说这大概是我最后写下来的东西。既然用了再见这两个字，大概发生了什么不好的事，正如我父亲说的，我大概做了想不开才会做的事，也就是自杀。

我不是想自杀的孩子吧？虽然我心情一直很不好，但我很怕痛，我试过在很伤心的时候用美工刀划过手腕，然后看伤口的缝隙渗出血液。这很痛，并不是能让人缓解心情的事，对我来说是这样。我不喜欢痛的感觉，无论是身体还是心，我在避免这种感觉出现。所以自杀这种事，我也有点讨厌。

所以，我为什么自杀来着？

我失去记忆的界线大概是我自杀前一个半月到我从三楼坠下失去意识后。不知道是不是大脑因为跳楼受创导致的，我觉得最好是不要这样，因为不想受伤，也不想有更多疾病缠身。但我觉得还是先再观察一下比较好。

然后我的心思回到日记。

“我明白，我的妄想是无法实现的，以前我还会侥幸地相信着自己的幻想，但是现在一切都结束了。没有人会爱我，命中注定的人也不会存在。我的人生已经没有意义了。所以再见。”

除了留下了遗书一样的交待后事或者像家人道歉的内容外，还留下了很多绝望性的发言，其中这句是最引起我注意的。在我现有的记忆里，我不记得有发生过我不再相信我的幻想这件事。我以为我已经足够坚强到可以凭借幻想活下去，但从这篇最后的日记来看这份幻想已经破灭了。

我想知道破灭的原因。

我继续翻看别的日记。为了保证事件的连续性，我从我失去的记忆的开端部分开始看，因为再往前的日记都是我能回想起的具象的事。从这部分开始我就完全没有印象了。所以我认为这是开端。

“我好像终于找到了命中注定的人”

“但是我不想去确认。我怕她拒绝我，如果她拒绝我的话，我该怎么办才好。”

“未来的不确定性太大了，就算她真的同意了，以后的事情谁也说不准。我怕我的心意会改变，更怕她的心意会改变。如果就这样去找她也太自私了。我不想伤害她。”

“在一起的话也会担心吧，如果不能观测未来，那该怎么确定会永远和她在一起这件事？分开这种痛苦的事情我不要。”

“我感觉我好像真的喜欢上她了。因为她很轻易地就能吸引我的目光。脑子里也一直在想她的事，学习也完全静不下心来。”

“好像有点失眠了，我喜欢她，但是我不想触碰她。我觉得如果我去触碰的话，有什么东西就会改变。”

“今天因为上课睡着被老师叫到办公室了。心情很不好。同时又一直想着关于她的事，我该怎么办才好。”

“我想明白了。用一直以来欺骗自己的办法。用幻想来实现幻想。我会在以后的日记里写下这些对于幻想的幻想。我希望通过这样得到满足。”

往后的日记里，大部分都是幻想的部分。讲述了我是怎样表白的，她又是怎样接受的。在这些日记里，她以我完全的理想型的形态与我交往。在我伤心的时候会安慰我，一直陪着我。我睡不着的时候也会默默守护着我，让我感到心安。会在早晨提醒我的头发翘起来了，会帮我整理好衣领。会满足我的大部分愿望。在假期和我一起去游乐园，看电影，和我一起写作业。

说实话，这种幻想有点太......怎么说呢，太像幻想了，以至于完全不真实。我无法想象这样的人是真的存在的。

幻想的对象似乎是班里的一个同学。

我跟班上的人都不熟，我不会主动找他们，他们也很少主动找我。即使是老师大部分时候也会选择性忽略我，就像在抽人提问的时候，在进行考试总结的时候。我明白他们这样是为了避免伤害到我，所以我也接受这样的状态，甚至觉得他们有点保护过头了，有点太放纵我了？

她好像叫音无，是班上的班长，和任何人都相处得来，总是很开朗的样子。她有很多朋友，同时也处于他们的中心。她也主动找过我，让我有需要帮忙的时候就去找她。虽然很感谢她，但是我不想麻烦别人，我想把大部分事情自己一个人处理好。

她这样性格的人确实是很招人喜欢的类型，但是对于我来说，似乎是不会喜欢上她的。

我很难喜欢上别人。我很善于观察，特别是对于人心。我能轻松地正确猜到对方在想什么，是什么样的心情。以至于，我很容易发现对方的缺点。虽然有些算不上是缺点，没有到那种程度，但是我很讨厌，或者说喜欢不上。一旦发现了表面下隐藏的的东西，我就会感到失望了。所以说我不是很想和别人说话。

音无同学是很优秀的人。可是我很难想象我是怎么喜欢上她的。在我的记忆里没有理由会导致这样的结果。

Episode4

直到倒数第十篇日记为止，往后的内容就全是幻想的部分了。

从倒数第十篇日记开始，那时的我开始产生对幻想的严重怀疑。

虽然说对幻想产生怀疑这件事本来就很奇怪，我也不知道当时的我在想些什么。但从字里行间里，都流露着痛苦的心情。

“我不能接受。这一切都只是幻想而已吗？我不能接受。如果她不爱我的话那我还不如去死。真的。如果没有她，那我活着还有什么意义可言呢。”

“我想去确认，我想问她到底喜不喜欢我。我想永远和她在一起。直到死为止，我都想一直被她爱着。不如说死后也要爱着我才行。虽然这样很自私，但是如果她爱上了别人我绝对会很伤心的。”

“怎么办，我已经抑制不住自己的心情了。我好想告诉她我爱她，如果这只是幻想就没有意义了，如果不能和她在一起就没有意义了。如果她不爱我就没有意义了。”

“神明大人，能告诉我确切的现实吗。我已经不知道哪边是幻想哪边是事实了。我已经迷失了。好想，好想结束这一切。我不想再痛苦下去了。神明大人，如果你真的存在的话，为什么不能让我不要再痛苦了呢，为什么不能看看我呢。为什么不能让她好好地爱着我呢？神明大人，你有在听吗？你不是无所不能的吗？能不能不要让弱小的我再更加痛苦了呢？”

“神明大人，我会去问她的，我得去问她才行。”这句话是倒数第二篇日记里的，也是唯一的一句话。之后便是那篇以再见为开头和结尾的遗书。

我已经不知道当时发生什么事情了。我不知道我是得到了怎样的回答才去做出自杀这种选择。对我来说，看着这些日记就仿佛在看小说一样，完全不像是我自己会做出的事。那种好像不是我的风格。我也想好好安慰一下那个时候的我自己，也庆幸我那时活下来了。

现在的我，已经无法亲身体会到那时的痛苦了。就算是想象也没办法完全复现。所以，那时的我应该体会到了无法想象的痛苦，所以自杀了。

距离开学还有两个月，对于学校的同学来说，假期应该刚刚开始。

我决定去见她，我得好好回忆起那些事才行。我突然有了这样的觉悟。这是对那时的我负责。

我想弄明白那时的我为什么会喜欢她，以及弄清楚到底发生了什么。