Episode28说出了恋爱宣言？音无同学？
从一个不怎么受我们欢迎的话题开始，我和音无同学的情绪都变得不正常起来。
音无同学罕见地发起脾气，说出了被冲昏头脑的时候才会说出的话。
我也有点没法抑制内心的抵制情绪。这不是针对音无同学。对任何人我都是这种态度。要是被别人关心了我觉得没必要关心的事情，就是会这样。
我面对这样的关心开心不起来，只会觉得对方在做没有意义的事，说到底我很讨厌别人做这种事。
不需要被关心的地方，不需要被触碰的地方。有一条鲜明的红线划在我的心里。
但如果是音无同学，我还是有点懊恼对她生气的。
因为对方是我在意的人，是我的朋友，现在是这样。
在氛围的衬托下？可以这么说吗，音无同学似乎作出了恋爱宣言，说会成为我的恋人，什么的。
我想以为她只是在开玩笑而已。但她认真的态度让我没办法这样以为。
我有点不知道音无同学到底怎么想的了。
我没有睡着是因为我没有吃药，没有吃药是因为我怕睡着之后会说梦话。睡觉的时候我总是会从梦里惊醒然后醒来的时候口中已经在说奇怪的梦话了。
不知道为什么，也没办法去阻止。这样的事发生的频率很高，我不想让音无同学知道这样的我。音无同学只要看着我可爱的一面就好了......
所以我如以往失眠时会做的一样，坐在了落地窗边。比起毫无意义地躺在床上去胡思乱想，我宁愿坐在地上感受夜晚的黑暗与寒冷。以往在困意来临之前我都不会回到被子里，但它们总是调皮地不会降临。
朝日很美，从我的房间里看，似乎是不错的角度。视野的宽广使朝霞变得更加宏伟壮观。
其实我还是很后悔，让音无同学玩了那样的游戏弄哭她，要音无同学帮我写作业，晚上惹音无同学生气，怎么想都没发生什么好事。
对于我来说，失眠倒是习以为常了，我并不对我自己的这一部分感到后悔。
但即便如此，经历了一些混乱以后，还是得到了一个稍微称得上he的结局。是表白吗，音无同学那个。但说表白也不对，音无同学没有向我索要答案，她的心情也是，真的喜欢我吗，更像是还没有喜欢上我就脱口而出了那样的宣言。
总而言之就是会为了喜欢上我然后和我成为恋人而努力吗？有点像我也在做的事。努力喜欢上音无同学，发现喜欢的原因。换个角度来说，我们在探寻爱到底是什么
这种努力不是刻意地，不是去挑选对方的优点然后去喜欢，更像是，从自己的角度，从自己的某方面努力。比如去改变一些想法，摸索我们之间可能会喜欢上对方甚至成为恋人的契机。这要求我们更加冷静与理性地看待自己和对方，还有我们之前发生的事。
我也不愿意直接就接受那样的表白，糊里糊涂地和她成为恋人。
我们还需要了解更多，关于对方的事。一些不明不白的心情，也要去好好探明。这不是一件容易的事。但既然音无同学都说要努力了，我也应该努力才对。
我理解音无同学关心我的心情，她不希望我出什么事。如果我不去回应她的关切，这事恐怕会成为她的心结。所以我同意和音无同学一起去医院。
我对医院很反感。
医院也总是不会发生什么好事，当然这只是我的体验得出的结论。
社恐的我被音无同学领着四处奔波，挂号也好找诊室也好都是音无同学在做。就像是曾经和我一起来医院的父亲一样。
说起父亲，已经有好几天没见到他了吧？可能也已经对我失望，甚至放弃我了。他和母亲的矛盾也是使我见不到他的原因之一。
对于父亲，我有的只是感激和愧疚之情。我和他的关系其实很好。现在的结果是我自作自受的结果。
从客观角度来说，父亲已经做了他所有能做的了。
我有想过，我对音无同学的好感是否来源于我从小就缺乏的母爱。但这个问题牵扯到心理学。我不想妄下论断。
忙活完一上午之后，等着下午的检查就好了。在此之前，我们要去吃个午饭。
直到出医院为止，音无同学都牵着我的手。我已经弄不清是谁先牵的谁了。反正在人群嘈杂的环境下两只手自然而然就接近了。
“音无同学想吃什么。”
“北原同学喜欢的就好。”
“你也知道我没什么喜欢吃的吧。”
“也是，我想想。”
音无同学拿起手机，利落地操作起来，随后把屏幕转到我这边让我看。
“这个？”
“对，西餐店，但消费并不高，我们应该能承受得起。”
花费之类的我不在乎，如果说音无同学想吃更高大上的东西也完全没关系。我一个人就能付钱。
可是考虑到类似人情的东西，我和音无同学也不是情侣，要是真的去高端的餐厅然后让我一个人付款，音无同学那边可能就会觉得对方欠下人情了。
我完全没有让音无同学付钱的打算。今天总的来说是为了我出门的出门的相关费用都应该由我承担。
所以我们决定那家说高档也不算高档的西餐店。
“我的话，牛排加点甜品就好了。”
“我先研究一下菜单。”
“音无同学忙活了一上午，多吃点吧。”
“不行不行会长胖的。”
“你是不用担心这种事的吧？”
音无同学从外表看不像是需要减肥的人，手腕的纤细程度就让人觉得再长点肉比较好。
“为了维持身材我可是很努力的。所以我决定点沙拉。”
“只吃那个真的够吗？”
“我本来就吃的很少。”
音无同学在学校里打饭也只打一点，但也没有看见过她有吃什么其他的零食。即使只吃沙拉对她来说也真的够了。
等上餐的空隙，我们聊起来，
“累吗”
“有一点。毕竟还带着小孩子。”
“不是小孩子。”
“那可能北原同学没什么自知之明”
“我不喜欢医院，也不喜欢人群，所以才会那样”
“我就是在照顾那样的小北原。”
“有你在的话确实会安心许多。”
“那就好。”
音无同学是不是真的把我当成小孩子照顾了？我这么怀疑。我也不是小孩子了，都已经快成年的人，再怎么说也不能和小孩相提并论。对我来说，可能只有在社交这方面陌生地像小孩子一样。
话虽如此，和音无同学一起的时候也真的会感到安心许多。我一个人的话，绝对办不到这些。正因为有音无同学帮忙，我才能顺利地处理好更多事。
Episode29.Diary
被像病床的床单一样洁白的各种机械仪器检查并不好受，身上头上被连着各种各样的线的感觉也不好受。就算这样繁琐地检查了，我也不会对结果感兴趣。会在意结果的只是音无同学而已。
我不知道为什么音无同学对我的事情这么上心，从开学那天开始，无论是主动留下等我也好，还是后来给我面包也好，到最近一起吃饭，还共度假期了这件事也好，全都是不知道缘由的事。
虽然我不讨厌这样，但对一些未知的东西我总会不由自主地纠结。
在等结果的时候，我们在医院走廊的椅子上休息。
“紧张吗？”
她好像有点心神不宁，一直静不下心来。时不时会起身走来走去。
“当然啊，我可是很虔诚地在祈祷不要有什么问题呢。”
“我本人都不担心。”
“正因为你不担心我才会更担心。 ”
“为什么？”
我还是很想问出口，想问她为什么对我这样温柔。一直以来，我都顺其自然地去接受了。但心里其实一直很在意。一个人突然在意透明的自己，这种是漫画里的情节才对。
“音无同学也不喜欢我的吧。”
“嘛，恋爱那种喜欢大概不是。说是因为是朋友才想关心，也不太对劲。为什么呢？我是说过要成为你的恋人，但我连喜欢是什么都还不知道。我对北原同学的情感的正体也还没探明。”
“所以才说要努力吧。”
“嗯应该是这样。总之我就是在各种复杂的心情下产生了想照顾你想成为你的恋人的想法。所以我也说不太清楚。 ”
“看来我们有相似的困惑呢。”
“是这样吧，如果是其他人的话，可能不会纠结这些事。但我俩好像要不同一些 。那么这就是我们以后的研究课题了！北原同学。”
“变得正式起来了呢。”
“当然要正式一点。那么从哪里开始呢？”
我思考了一阵，研究这些的话，怎么做比较好呢？我重新拾起了一个曾经出现在我内心过的想法。
“要不要，交换日记试试？”
“那样不就提前看了你的日记了吗，说好的是成为恋人再看。”
“我是觉得这样可以从对方那边得到点什么启发，毕竟看了对方的日记，总会产生点感想吧。如果音无同学实在不想看我的日记，那我们就重新开始吧，写日记这件事。”
“重新开始？”
“没错，过去的部分，到我们相遇的那天为止，可以这么说吧，就是开学那天。过去的部分我不给你看，然后从现在开始写的新的日记，我们进行交换。这样的话就是平等的对换了。”
“倒也可以。那么日记内容写什么？我没怎么写过日记，除了老师让写的时候。”
“记录现在的心情的日记？之类的。有什么重要的事或者想表达的心情都可以写下来，但哪些可以写哪些不能写，哪些可以给我看哪些不可以给我看，这个也可以进行明确区分。没必要把所有的全部写上去。”
我不想让双方全部的心情都互通，那样太沉重了，彻底了解对方的一切，就会在两人之间加上无数的砝码。我们之间的关系没有到能承受那份重量的程度。
这跟我以前写的日记区别很大，我不希望音无同学跟我写一样沉重的日记。
“嘛，毕竟是研究课题，那就写自己不太明白的事吧，每天的困扰什么的，我们写在日记上然后相互讨论？这样可以吗？”
“很好啊，也很符合研究课题这个主题。”
这样的提议确实很好，自己弄不明白的东西，交给自己信赖的人，也相互理解的人来出主意，把它们拿到台面上讨论，即使不能完全解开，也会变得明朗许多。
“啊，说着说着就到这个时间点了，报告应该已经出来了我去拿。”
音无同学转身想自己去取报告。但我拉住了音无同学。
“我去吧。”
“没关系啦我去拿就行了。”
“果然还是想自己做点什么，老是让音无同学帮忙也不好。”
“好吧好吧。”
“在这儿等我。”
虽然音无同学本来就不会离开，我还是想这么说。我想自己取报告其实是怕音无同学看见不好的结果，那样她会更担心。无论最后是什么样的结局，音无同学在那儿等我就好了，我一定会回到她身边。所以那么说了。
从报告上来看，大概没有什么问题，脑部损伤什么的并没有。那么出问题的只能是心理那方面。
“果然没问题嘛。”
回到音无同学那边后，我得意洋洋地说。其实是我装的，我更宁愿是我脑子摔坏了而不是出现精神创伤什么的。我内心并没有拿到确认没有问题的报告后应该有的平静。
“没问题就好啦，那再去医生那边吧。”
“好。”
前往诊室，医生看完报告以后得出了我意料之内的结论。让我再去精神科看看。
早上也去过那边，但说要先进行脑部检查什么的。
好麻烦。
和音无同学一起是很开心，但只要在医院这个地方，这份开心也会被不开心所覆盖。
不想再被诊断出什么疾病了，尤其是心理和精神上。
真的，这些东西一旦开始就很难停下。得知这些的问题以后，就总会陷入自我怀疑的循环中。本来应该不在意这些的。我自己不承认的话，它们就不存在。本来应该这样。
但我已经被这些标签变得已经不像是本来的自己了。
本来的自己应该是什么样，正常的自己应该是什么样。早就无从知晓了。
我的情感，我的心态，我的思维，我的一切都在被一些莫名其妙的东西左右。
“我先去趟卫生间。”
我选择先去独自冷静一下。
要是再想下去又要变得奇怪了。
“身体不舒服吗？要我陪你一起去吗？”
“不用了我一个人就行。”
也不能让音无看到我这幅样子，我看向镜子，用冷水泼在自己脸上。一张毫无表情却能透露悲伤的脸。
可能是因为眼神吧，我可以隐藏自己的表情，但眼神是不能完美隐藏的。
可悲。
谁看到了都只会这么说。
我总是这样突如其来地转变，各种方面都是。
前一天我觉得无所谓的事，后一天就没办法不在意起来。
前一天还喜欢的东西，后一天不喜欢了。
前一天还可以信誓旦旦地说我很好，我想活下去。后一天就觉得自己的生命没有意义，不如死了比较好。
为什么？
自我同一性真的崩坏了吧。
哪个我是对的？哪个我才是我？没有药物我就生存不下去吧，昨天没有吃药，今天也没有。
我也会有觉得我不需要药物的时候，但现在这样的情况就会把我打醒。没有药物我只不过是废物罢了。
从夜里的失眠开始，开启新的疲惫不堪的一天，毫无干劲，心情也好不起来。这样的生活谁都没办法继续活着。
吉他也好，画画也好，喜欢的人也好，也许总有一天会变的。一这么想就没办法不怀疑自己。
不行，真的不能继续思考这些了。
我再度用手捧起冷水泼到自己脸上。
音无同学还在等我，我必须回去。
这么想的时候音无同学已经来找我了。