传入耳中的林阿姨与她的对话在我的耳中周而复始的萦绕着， 每一个字句都如水墨般滴落在了我的心中， 让我的内心泛起了苦涩的涟漪。 明明对我来说， 那话语之中充满了对我的宠溺与关心， 却让我的心情变得如同胸口被压了千斤巨石一般， 感到无比的压抑与沉闷， 这份令我窒息的情感并非它物， 那正是我心中对林阿姨的愧疚与歉意。

自己刚刚在她房间里对她的所作所为如走马灯一般在我的脑海中循环往复的放映着，每一个片段都是那么地清晰而又深刻， 让我深深地明白了自己的所作所为到底有多么的不可饶恕， 多么的罪大恶极。

我刚刚打了她， 打了自我失去双亲之后， 便像妈妈一样对我宠爱有加， 一直无微不至的待我比亲女儿还要亲的林阿姨的掌上明珠般宝贝的女儿。 而就算是我做了这种事情， 林阿姨也依然没有责罚我，甚至没有对我表露出哪怕一丝一毫不满与厌烦 无私地包容原谅了我。非但如此， 她反而还在劝说她的女儿 ，让她与我分享独属于她的一切。

一想到这些， 我便感到前所未有的自责与羞愧。 自责与羞愧在我的心中如野火般扩散蔓延， 顷刻间便席卷了我的内心， 让我对林阿姨感到深深地愧疚与歉意， 也让我对自己的所作所为感到深深地自责与厌恶。

名为羞耻心与罪恶感的情感像两个严厉的老师一般， 劈头盖脸的训斥着我 ，在我的心中义正言辞的控诉着我的忘恩负义， 义愤填膺地斥责着我的恩将仇报。 而感受着来自于良心的斥责与控诉， 我发自内心的感受到了深深的自责与愧疚， 对自己恩将仇报的对林阿姨的女儿大打出手的丑陋行为感到了前所未有的惭愧与懊悔， 后悔得肝肠寸断， 追悔莫及。 惭愧得羞惭满面， 无地自容。

我就这样被自己内心之中步步紧逼的罪恶感一步步的逼入绝境， 甚至有那么一瞬间我产生了想要以死谢罪的极端想法.

而在我产生了想要寻死的想法的那一瞬间, 我的大脑猛然回想起了妈妈离开我之前对我的期许与嘱托, 想起了我现在真正应该做的事情, 我要完成妈妈的心愿，在林阿姨家好好的活着， 健健康康的， 幸福而又快乐的活下去。

在从寻死的想法里走出来以后， 我给自己确立了一个简单的目标， 我要在林阿姨家做一个乖巧懂事的好孩子， 绝对不能再给林阿姨增添任何不必要的麻烦与负担， 我无论如何都不想要再对林阿姨家的任何人造成哪怕一丝一毫的伤害与痛苦了。

自那天以后， 林阿姨给我请来了心理医生， 在心理医生一次次体贴入微的安慰与循循善诱的开导之下， 我渐渐地有了从因沉溺在痛失双亲的悲痛之中而如行尸走肉般失魂落魄的状态中清醒过来的勇气与力量， 一点一点的开始积极的面对未来的每一天。 毕竟妈妈的遗愿可是要我在林阿姨家幸福快乐的生活下去啊， 如果再不打起精神， 还继续生无可恋的虚度光阴的话， 那就太对不起妈妈和母亲的付出了啊。

或许是因为有了要不辜负妈妈的期望为动力， 又或者是在心理医生一天天尽职尽责的开导与劝慰， 我开始一步一步的走出了悲伤而痛苦的阴霾与昏暗， 身心都渐渐地变得积极明朗了起来。 虽然还没有恢复到往日的活泼与开朗， 但最起码， 我也已经能够在遇到开心的事情的时候， 由衷的感受到快乐的感觉， 也能在受到关心与照顾时 ，发自内心的对关爱我的人心怀感激的露出真挚的笑容。