而要说最值得令人为之高兴的转变， 莫过于我不再像之前心如死灰时那样， 整日行尸走肉般无所事事， 浑浑噩噩的在林阿姨家虚度光阴。 我恢复了往日在家时的作息习惯， 开始有条不紊的按照自己已经习以为常的生活规律， 开始了时而在终端上自主学习之前没学过的知识， 在花园的空地上练习母亲教我的武术， 时而在房间里用终端做一些诸如看看动画， 听听音乐这样的娱乐， 过起了这般劳逸结合的安逸而又充实的日常生活。

总之， 虽然我因为失语症还没好的缘故， 无法像过去一样顺利的学习， 林阿姨家也没有像蔚蓝那样能陪我进行学习辅导与武术练习的仿生机器人， 让我验证自己的学习成果。 但我的生活还是在一点一点的开始变得充实， 我也正在如妈妈所期待的那般， 开始在林阿姨家幸福快乐的生活了起来。

时间就这样在每日的心理辅导与劳逸结合的自学自乐中平静的流逝着， 我脸上的笑容也在每日充实而又快乐的生活中变得越发的清新爽朗了起来， 当心理医生对林阿姨说我已经不用再接受心理辅导时， 我已经彻底的从失去双亲所带来的绝望而又痛苦的阴霾中走了出来， 如同涅槃重生般焕然一新。

我能够自然而然的感受到幸福与快乐， 发自内心的对他人流露出清浅而又令人安心的笑容了， 甚至能够主动的和林阿姨以外的人随心所欲的交流与互动了。 我不再会像刚到这里时那样， 只要一睡觉就会在梦中情景再现地看到双亲殒命时的惨状， 也不会在想到与双亲度过的幸福时光时， 深深地沉浸在痛苦与悲伤之中， 伤心欲绝般哭得泣不成声。

现在一想到母亲与妈妈的离去， 我还是会感到痛心与难过， 但更多的是对她们的离去感到惋惜与不舍， 以及对杀人凶手的愤怒与恨之入骨， 而在回忆到与妈妈和母亲共同度过的幸福时光时， 我则是在内心中对妈妈与母亲感到深深地感激与留恋。

总之， 虽然与之前双亲健在时古灵精怪般活泼爽朗的性格相比， 现在的我要显得文静清冷了许多， 得了失语症更是让我养成了寡言少语的坏习惯 ， 与昔日那个伶牙俐齿般能言善辩的自己彻底告别。 但是我还是从人生的困境中化茧成蝶地完成了蜕变， 开始积极认真的面对自己接下来的人生， 如妈妈所期待的那样， 在林阿姨家幸福快乐的活下去。

如果要说此刻在林阿姨家还有什么事情会让我感到不安与困扰的话， 那应该就是与林阿姨的女儿， 这一在我人生中第一个与我相识的同龄的孩子的的相处了吧。

虽然在那天， 我们都对彼此所做的事情道歉了，我也得到了她的原谅， 但是自打那天我与她分房独住以后， 她便再也没有和我单独相处过， 就连我因为愧疚而主动地去她的房间里找她， 她也像是要逃避我一样， 总是十分慌张的把我拒之门外。 虽然自己三番两次的被她喂了闭门羹， 但是我却没有像之前陷入黑暗情绪时一样， 觉得自己在被她讨厌， 和之前自我封闭时对周围的一切都置若罔闻的我不同， 破茧重生的我会主动地去观察别人对我的反应， 而拜此所赐，我从关门的她的眼里并没有看到厌恶的眼神， 反而从她的眼里看到了显而易见的慌张。

而在平日里非独处的相处中， 她也再不像先前那样会高高在上的主动对我呼来喝去， 不再颐指气使的对我指手画脚。 她变得异常的胆怯而又柔弱， 面对我的靠近时她总是会惶恐不安到猛然与我拉开一大段距离， 主动地给我让出一大片空位， 只怯生生的躲在沙发的一角， 用一副害怕到快要哭出来的小脸， 楚楚可怜的望着我，明明她平时总是摆出一副盛气凌人的架势，不由分说的向我逼近而来， 就算我让出了再多的空位，她也会不依不饶的向我靠近。

看着这个昔日里总是张扬跋扈， 因对我敌视到势不两立， 而总是对我趾高气扬的她， 此刻正如同遭受过多次的欺凌与虐待后， 面对施暴者的受害者一般， 担惊受怕到只敢躲在沙发的角落里， 蜷缩着身子瑟瑟发抖的对我露出求饶般的讨好表情的软弱模样， 我的内心瞬间感受到了一阵极大的触动，那是一种宛如看到了娇艳欲滴的夏花在我的眼中变得凋零枯萎， 腐烂成残花枯枝， 最后化作一撮烂泥一般的， 晴天霹雳的痛心与绝望。

都是我的错， 是我那时的拳脚相向伤害了她的心灵 让她从高傲开朗的大小姐变成了现在这种胆怯到即使只是看到我向她靠近， 都会怯懦慌张的逃离开来的胆怯模样， 一看到浮现在她脸上的那种害怕到泫然欲泣的苦涩表情， 我就不由得对自己当时的所作所为感到深深的懊悔与愧疚。

每当看到她因为我的靠近而惊慌失措的从我的身边仓惶逃窜般的逃开， 在离我很远的地方用像是摇尾乞怜的狗狗一般泪眼汪汪的委屈表情望着我时， 我的内心就感到无以复加的自责与愧疚。 懊悔与歉疚在心中交织融合成名为罪恶感的凶猛巨兽， 用它的血盆大口将我的一切生吞活剥， 将我的内心撕扯的支离破碎， 啃咬的血肉模糊， 仅仅只是意识到是我的一时冲动，害得神采奕奕而又高傲自信的她变成了就连对我的靠近都会感到担惊受怕的惊弓之鸟， 我就对自己伤害了身为林阿姨女儿的她的所作所为后悔得痛心疾首， 愧疚的无地自容。