第17章 和你在一起的那些日子

作者:AJ老人
更新时间:2024-05-02 16:22
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章节字数:5004

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我被告白了。

被男生。

其實不太意外。

唔...會出現這樣的事,自己也算有份促成吧。

老實說,很討厭。

我很清楚地知道自己並不喜歡他,因為自己根本不喜歡男生。

而且我已經有喜歡的人。

我...喜歡神山。


老師又給我安排了一個新鄰座。

老師總是把成績不好的學生都塞給我處理,雖然他們都沒有很明確地說出來。

每次都是成績不好的人,以為我會注意不到嗎﹖不過也有可能是知道也故意不理罷了。

...事實上我也是沒什麼所謂就是了。

老師把讀書不好的學生安排跟讀書好的人一起坐,讓自己感覺上並沒有放棄那個學生。

就算我知道老師的意思,我並不打算主動去幫忙自己的鄰座,不過如果對方會主動向自己請教,我不會拒絕回答。

我就是個被動的人。

而且又不是我要求要去幫忙的事,我不會那麼積極。

然而也沒幾個人會主動跟我開口說話,因為自己太冷淡。

......

"剛才說的功課是什麼﹖"

嗯﹖

她跟我說話了。

跟平常一樣的,回答她吧。

她的反應是怎樣﹖有點驚訝的樣子。

算了。

面對她的道謝,我點點頭,我以為這樣她應該不會再問我功課了。

下課時她再次叫住我教她了。

挺意外的,對於她能夠無視自己的冷漠,繼續接觸自己。

既然問了,我不會拒絕回答。

一邊解釋一邊感覺到她的心思好像有點飄開了,是因為聽不懂嗎﹖還是在想其他事情﹖

算了,完成了我要做的事,不管了。

"你叫什麼名字﹖"

...難道這是她分心的原因嗎﹖

她看起來有點尷尬,問我的名字是這麼難為情嗎﹖

不會吧﹖

...因為我也不知道她的名字。

跟平常一樣回答了。

嗯,這樣就好了。

"我會好好記住了。"

不用記住我也沒關係,不重要。

名字也好,我也好,沒所謂吧。

也不需要。

......

......

原來會有人如此認真地對待我啊。

"神山亞里。"

不自覺地,我也問了她的名字,她也回答了我。

嗯...

對話可以完結了吧。

雖然自己主動說話了,但我並沒有想要繼續交流的意思。

只是因為基本禮貌。

第二天神山繼續找我說話。

為什麼呢﹖我看上去很好聊嗎﹖並沒有吧﹖

......

很少跟人交流,她這樣熱情地對我說個不停,我有點不知道該如何對應。

可能我實在太冷淡了吧,她終於也停下來。

為什麼要對我那麼熱情呢﹖

我想...還是為了方便之後向我請教功課吧。

大家都是這樣的,為了好處才接近我。

放學時又被神山叫住,果然是因為功課的關係吧。

跟平常一樣幫完她就好了。

......

結束被神山邀請一起走了,想要我陪她去一個地方,說是要為了跟我道謝。

我沒所謂,也沒事做。

不過為什麼要道謝呢﹖用得著那麼努力去跟我維繫關係嗎﹖

即使不必這樣做,有求於我時我也不會拒絕的。

算了,反正怎樣我都沒所謂。

很久沒有跟別人出去,一路上我們都沒有聊天。

我不知道要說什麼,神山也不知道為什麼一直不說話。

看了她一眼,唔...她竟然能在短時間內出現幾個表情變化,很厲害。

不經不覺到了要去的地方,是甜品店啊。

挺多人排隊,是很有名的店吧。

怎麼了﹖神山又在那邊扭什麼﹖

她好像一直欲言又止的樣子,不好好說我不知道到底是什麼事啊。

都說了我不介意排隊,她的樣子還是很扭曲,怎麼了﹖

算了,我不知道,她怎樣也沒所謂吧。

說起來,大概是第一次來這種甜品店吧。

不,嚴格來說不算。

以前也曾經跟其他人來過,但是自己沒有吃到...嘛,也有試到一點點。

從小在飲食上都被很嚴格地控制,後來就算沒有限制了,都已經因為習慣而沒有改變自己的飲食。

看著餐牌,還是沒有概念要怎樣選。

神山給我選了個巧克力口味的。

想起了,是那時候曾經吃過的味道。

...是我喜歡的味道。

吧﹖

感覺以前吃的時候沒有現在那麼好吃,因為那時候只吃了一點點嗎﹖又可能是因為那時候壓抑著自己的喜好﹖

嘛,可能是單純的這間店做得好吃吧。

很好吃。

嗯﹖神山又開始扭動了。

......

......

我不愛說話嗎﹖算是吧。

不,說是"習慣了沉默"會比較適合嗎﹖

說話是為了與人交往才會有的行為吧,獨來獨往的我不需要這樣做,也不想這樣做。

讓我一直一個人就好。

......

跟我說話有那麼高興嗎﹖神山的情緒變化都寫在臉上了。

我只是面對如此努力地說話的她,稍微回應了她的期待。

像以前一樣。

回到家後,我回憶著今天的事,回憶著剛才的味道。

甜食好像比想像中上癮啊,為什麼呢﹖之前都沒試過這樣的感覺。

不過現在不用壓抑著,就難得地滿足一下自己吧。

然後,我再次出門,第一次給自己買零食。


我把漫畫從書櫃上拿出來,放到書包裡。

是跟神山在漫畫咖啡店時,她看到一半的,因為之後她跑來跟我一起看"世界歷史"的漫畫。

最新的一本咖啡店裡沒有,但我已經買了,打算明天跟神山出去時順便借給她。

那本是異世界主題的漫畫。

我很喜歡看轉生、異世界或者穿越等等的題材,一開始接觸的時候是因為想透過這些來逃離自己現在的生活,每次看都會很投入到故事中的世界去。

雖然每次要回到現實時的落差感讓自己有點難受就是了。

在咖啡店裡其實也有其他想看的漫畫,但是在神山面前,暫時還是不想讓其他人知道自己的興趣或者愛好,所以最後還是拿了歷史類的漫畫來看。

......

......

怎麼我會想到要把漫畫借給她的想法啊﹖

我把漫畫又放回書架上。

想起了明天要跟神山出去,很久沒有跟同學去玩了,不知道該怎樣打扮。

拿出了幾套衣服襯了一下。

搞了好一陣子,明明自己的衣服都差不多樣子,為什麼自己要這樣花時間去襯呢﹖

總感覺有點緊張,我是怎麼了嗎﹖可能一個人太久了吧,不習慣跟別人在一起。

算了,來看小說吧。


我拿著神山給我的老虎公仔呆住了。

為什麼呢﹖為什麼要送我禮物,我明明什麼都沒有做啊。

我都沒有做到啊,我沒有回應到神山。

答應跟她出來玩,是回應了她嗎﹖因此她也必須要回應我嗎﹖如果不回應我是怕我會對她失望嗎﹖

為什麼要做些什麼讓我開心﹖果然還是為了之後能從我身上得到什麼嗎﹖

因為大家都是這樣的,不可能沒理由地滿足我,都是為了有什麼好處吧。

只是單純地想要我開心,沒有其他目的。

這樣可以嗎﹖

我不用做什麼也可以得到別人對我好嗎﹖

不可以吧。

晚餐我堅持要請客,怎樣都必須要回應神山吧。

沒有人會沒好處地對我好的。

......

......

神山,這樣單純地對我好,可以嗎﹖

謝謝你。


神山來到了我家一起溫書。

其實我很意外,她竟然會提出這要求,不過也沒有什麼要拒絕的理由,反正我沒所謂。

第一次讓別人到我的家,自從搬了家後。

別人來作客我應該要做些什麼吧﹖唔...不太清楚。

神山會想要我做些什麼嗎﹖

好像有點緊張,先換好衣服冷靜一下吧。

總感覺最近的情緒波動多了起來。

換好衣服後,我脫下眼鏡,走出房間。

看到神山的反應,才發現自己下意識回到家就脫下了眼鏡。

又不小心讓神山看到自己別的樣子,就像那天被神山發現了我喜歡看小說一樣。

為什麼在神山面前自己的防備感就變差了﹖

......

不過是神山的話,沒問題吧﹖

在神山眼中的我是怎樣呢﹖

如果我不是神山所想的樣子,她還會接受我嗎﹖

如果我無法再回應神山的話,她還能夠這樣對我嗎﹖

她還願意跟我一起嗎﹖

被神山撫摸過的地方似乎仍有餘溫似的。

為什麼你能夠如此溫柔呢﹖

只是因為我們是朋友嗎﹖


今天的體育課,算是因為神山的關係,所以我沒有翹掉。

並不是體育不好的原因,之前家裡要求很高,除了讀書,運動也不能夠太差。

只是以前的體育課讓我有不好的回憶,所以總是翹課了。

這點算是我唯一一點點的任性吧。

大概是因為我讀書成績很好的關係,老師對於我翹課是接受的。

神山被叫去打籃球了。

這陣子一直跟神山在一起,今天難得見到她跟其他人相處的樣子。

有點不習慣這樣在遠處看著她。

......

她打球的姿態很帥,不知不覺我就看得出神了,直到她打完球回來,才意識到自己看得那麼著迷。

...而且看見她跑回自己身邊的時候,竟然會有一絲絲雀躍。

本來想說她幫忙參加比賽的話,就能夠看到她在球場上發光發亮的身影,但是她要花很多時間去練習。

不能在一起,總覺得有點寂寞。

我為什麼會這樣想呢﹖明明一直以來我都是獨自一人。

這也是我所想的,不是嗎﹖

算了,也只是一兩個星期的事情不是嗎﹖

從今天放學就要開始練習什麼的,我看著神山,期望她會拒絕掉,然後跟我一起走。

她沒有。

沒關係,我沒所謂的。

我跟自己說。


偶遇到神山了,她見到我很高興的樣子。

不知道為什麼,看見她這樣子,我也忍不住覺得很開心。

很久沒有過這樣的心情。

自從我斷捨離了一切之後,自從放下了我的情感開始。

原來...這感覺挺好的。

本身想這樣說。

伊藤愛奈,她勾著神山的手,怎樣了﹖她們認識很久了嗎﹖她們感情很好嗎﹖

一直以來都沒有見過神山跟她有什麼交集,為什麼這一星期沒見她們兩個就突然變得那麼熟﹖

她們兩個互相直呼對方的名字,為什麼﹖為什麼能夠那麼自然地叫出對方的名字﹖

神山...也沒有叫過我的名字。

亞...算了,我叫不出口。

明明因為練習而無法跟我見面,卻能夠跟伊藤在一起。

果然大家還是喜歡跟像伊藤那樣的人在一起吧。

長得很可愛,也很開朗。

我不愛說話,也不像一般女生會跟上潮流去打扮。

但這都是自己造成的不是嗎﹖正正是為了讓別人不敢接近我。

只是...看著神山身邊的人不是我。

很討厭。

很討厭自己有多餘的感情。

很討厭神山受其他人注目。

很想獨佔神山,但是腦袋裡總是出現神山被大家圍繞著的畫面。

真的...很討厭。

心中的鼓譟無法停止,越想壓抑,越想控制自己的思緒,它反而越發越大,讓我整個人都不對勁了,連自己的步伐也失去控制。

好想從這難受的感覺逃離。

......


腦袋終於能夠冷靜下來,取而代之的是身體上的痛楚。

我從以前就會這樣,只有生理上的痛苦才能夠讓自己得以清醒。

食量少這一點也算是跟這有關係吧,曾經有一段時間不吃飯,以飢餓感來鎮壓自己混亂的情緒。

不是我故意絕食,而是不自覺就這樣了。

我被撞傷後行動不便,因此請了假在家中休息。

這樣也好,讓我自己一個人冷靜一下,也可以逃避神山。

我把手機也關掉了,不想有任何外來的訊息打擾自己。

就算如此,我還是控制不了自己一直想念著神山,連睡覺時一直會夢見她。

我很清楚知道,我喜歡上神山。

雖然很不想承認,可是心中的思念讓我無法否定自己的感情。

其實我應該一早就知道自己對她的心意,所以才會因她而引起那麼多的情緒。

如果自己確實地承認了的話,那愛意似乎就會一發不可收拾,被我斷捨離的情緒也會回到我身上。

似乎想起了以前那段痛苦的時光了,正是讓我決定封閉的自己的原因,好討厭...

還以為自己不會再喜歡上任何人了。

趁著這時間,快點斷掉對神山的感情吧。

趁我...還未完全陷進去...

......

結果在家的這段時間還是沒怎麼休息到,睡得不好,腦袋一直在轉動轉得頭也痛起來,也沒什麼食慾,一直處於渾身無力,很累的狀態。

看書也好,玩遊戲也好都集中不了,什麼事都不想做,時間變得很漫長很難過。

「唉。」

晚上躺在床上,又是無法入睡的一晚,我忍不住嘆了一口氣。

咦﹖有人按門鈴了﹖不是吧,這種時間,是什麼怪人嗎﹖算了,不管了。

......

還敲門了﹖到底會是誰啊﹖

我還是下床去看看,但是因為傷口的關係只能夠慢慢走。

沒人啊,果然是什麼怪人吧,好像有點點不安起來了。

第二天又有人來敲門了。

到底是什麼人呢﹖門鈴好好的不按,而且有誰會找我啊﹖老師嗎﹖還是昨晚那個人﹖

那一定是個有問題的人吧﹖要報警嗎﹖報警了要說什麼﹖警察來到後可能他都已經走了吧﹖

我該開門看嗎﹖但是很危險吧﹖

......

算了,怎樣也沒所謂吧﹖

打開門後,好像有撞到什麼。

我看著跪在地上的神山。

......

......

......

很多不同的情緒一下子衝上腦袋。

為什麼﹖為什麼是她﹖為什麼要來﹖她有什麼事要找我﹖我沒有心理準備要見她,她還來找我幹什麼﹖

關門。

混亂之間,我唯一想到應該要做的事。

可是她給我撞開門害我跌倒。

給我走...別碰我...

別...別這樣抱起我...

為什麼要來找我﹖有什麼事值得你特意來我定嗎﹖有空不跟伊藤一起嗎﹖

明明我決定了要放下了,為什麼還要來打擾我﹖

...為什麼要追趕著努力地逃避你的我﹖

我盡力地板起臉,好讓她知難而退,可惜我低估了她臉皮厚的程度。

賴著不走之餘又強行餵食。

擔心我嗎﹖為什麼﹖受傷了也跟你無關吧﹖跟你說完了又怎樣﹖這點小事沒有必要跟你說吧﹖我的事你也沒空管吧﹖

神山一直在碎碎唸,語氣中帶有一絲絲哽咽,我看了她一眼。

眼角也濕了。

神山是因為擔心我而哭了嗎﹖

她扶起我的手,看著我受傷的位置,一臉心痛的樣子。

到底為什麼要對我這麼好﹖

到底你想從我身上得到什麼好處﹖我真的搞不懂。

有什麼東西值得你如此著緊我﹖

......

明明都決定了,為什麼硬是要強行走進我的心裡﹖

你這樣的話...

我真的...回不去了。

我能夠在你面前稍微任性一點嗎﹖

在你的身邊,很安心,很溫暖。

我真的好喜歡你。



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