我被告白了。
被男生。
其實不太意外。
唔...會出現這樣的事，自己也算有份促成吧。
老實說，很討厭。
我很清楚地知道自己並不喜歡他，因為自己根本不喜歡男生。
而且我已經有喜歡的人。
我...喜歡神山。
老師又給我安排了一個新鄰座。
老師總是把成績不好的學生都塞給我處理，雖然他們都沒有很明確地說出來。
每次都是成績不好的人，以為我會注意不到嗎﹖不過也有可能是知道也故意不理罷了。
...事實上我也是沒什麼所謂就是了。
老師把讀書不好的學生安排跟讀書好的人一起坐，讓自己感覺上並沒有放棄那個學生。
就算我知道老師的意思，我並不打算主動去幫忙自己的鄰座，不過如果對方會主動向自己請教，我不會拒絕回答。
我就是個被動的人。
而且又不是我要求要去幫忙的事，我不會那麼積極。
然而也沒幾個人會主動跟我開口說話，因為自己太冷淡。
......
"剛才說的功課是什麼﹖"
嗯﹖
她跟我說話了。
跟平常一樣的，回答她吧。
她的反應是怎樣﹖有點驚訝的樣子。
算了。
面對她的道謝，我點點頭，我以為這樣她應該不會再問我功課了。
下課時她再次叫住我教她了。
挺意外的，對於她能夠無視自己的冷漠，繼續接觸自己。
既然問了，我不會拒絕回答。
一邊解釋一邊感覺到她的心思好像有點飄開了，是因為聽不懂嗎﹖還是在想其他事情﹖
算了，完成了我要做的事，不管了。
"你叫什麼名字﹖"
...難道這是她分心的原因嗎﹖
她看起來有點尷尬，問我的名字是這麼難為情嗎﹖
不會吧﹖
...因為我也不知道她的名字。
跟平常一樣回答了。
嗯，這樣就好了。
"我會好好記住了。"
不用記住我也沒關係，不重要。
名字也好，我也好，沒所謂吧。
也不需要。
......
......
原來會有人如此認真地對待我啊。
"神山亞里。"
不自覺地，我也問了她的名字，她也回答了我。
嗯...
對話可以完結了吧。
雖然自己主動說話了，但我並沒有想要繼續交流的意思。
只是因為基本禮貌。
第二天神山繼續找我說話。
為什麼呢﹖我看上去很好聊嗎﹖並沒有吧﹖
......
很少跟人交流，她這樣熱情地對我說個不停，我有點不知道該如何對應。
可能我實在太冷淡了吧，她終於也停下來。
為什麼要對我那麼熱情呢﹖
我想...還是為了方便之後向我請教功課吧。
大家都是這樣的，為了好處才接近我。
放學時又被神山叫住，果然是因為功課的關係吧。
跟平常一樣幫完她就好了。
......
結束被神山邀請一起走了，想要我陪她去一個地方，說是要為了跟我道謝。
我沒所謂，也沒事做。
不過為什麼要道謝呢﹖用得著那麼努力去跟我維繫關係嗎﹖
即使不必這樣做，有求於我時我也不會拒絕的。
算了，反正怎樣我都沒所謂。
很久沒有跟別人出去，一路上我們都沒有聊天。
我不知道要說什麼，神山也不知道為什麼一直不說話。
看了她一眼，唔...她竟然能在短時間內出現幾個表情變化，很厲害。
不經不覺到了要去的地方，是甜品店啊。
挺多人排隊，是很有名的店吧。
怎麼了﹖神山又在那邊扭什麼﹖
她好像一直欲言又止的樣子，不好好說我不知道到底是什麼事啊。
都說了我不介意排隊，她的樣子還是很扭曲，怎麼了﹖
算了，我不知道，她怎樣也沒所謂吧。
說起來，大概是第一次來這種甜品店吧。
不，嚴格來說不算。
以前也曾經跟其他人來過，但是自己沒有吃到...嘛，也有試到一點點。
從小在飲食上都被很嚴格地控制，後來就算沒有限制了，都已經因為習慣而沒有改變自己的飲食。
看著餐牌，還是沒有概念要怎樣選。
神山給我選了個巧克力口味的。
想起了，是那時候曾經吃過的味道。
...是我喜歡的味道。
吧﹖
感覺以前吃的時候沒有現在那麼好吃，因為那時候只吃了一點點嗎﹖又可能是因為那時候壓抑著自己的喜好﹖
嘛，可能是單純的這間店做得好吃吧。
很好吃。
嗯﹖神山又開始扭動了。
......
......
我不愛說話嗎﹖算是吧。
不，說是"習慣了沉默"會比較適合嗎﹖
說話是為了與人交往才會有的行為吧，獨來獨往的我不需要這樣做，也不想這樣做。
讓我一直一個人就好。
......
跟我說話有那麼高興嗎﹖神山的情緒變化都寫在臉上了。
我只是面對如此努力地說話的她，稍微回應了她的期待。
像以前一樣。
回到家後，我回憶著今天的事，回憶著剛才的味道。
甜食好像比想像中上癮啊，為什麼呢﹖之前都沒試過這樣的感覺。
不過現在不用壓抑著，就難得地滿足一下自己吧。
然後，我再次出門，第一次給自己買零食。
我把漫畫從書櫃上拿出來，放到書包裡。
是跟神山在漫畫咖啡店時，她看到一半的，因為之後她跑來跟我一起看"世界歷史"的漫畫。
最新的一本咖啡店裡沒有，但我已經買了，打算明天跟神山出去時順便借給她。
那本是異世界主題的漫畫。
我很喜歡看轉生、異世界或者穿越等等的題材，一開始接觸的時候是因為想透過這些來逃離自己現在的生活，每次看都會很投入到故事中的世界去。
雖然每次要回到現實時的落差感讓自己有點難受就是了。
在咖啡店裡其實也有其他想看的漫畫，但是在神山面前，暫時還是不想讓其他人知道自己的興趣或者愛好，所以最後還是拿了歷史類的漫畫來看。
......
......
怎麼我會想到要把漫畫借給她的想法啊﹖
我把漫畫又放回書架上。
想起了明天要跟神山出去，很久沒有跟同學去玩了，不知道該怎樣打扮。
拿出了幾套衣服襯了一下。
搞了好一陣子，明明自己的衣服都差不多樣子，為什麼自己要這樣花時間去襯呢﹖
總感覺有點緊張，我是怎麼了嗎﹖可能一個人太久了吧，不習慣跟別人在一起。
算了，來看小說吧。
我拿著神山給我的老虎公仔呆住了。
為什麼呢﹖為什麼要送我禮物，我明明什麼都沒有做啊。
我都沒有做到啊，我沒有回應到神山。
答應跟她出來玩，是回應了她嗎﹖因此她也必須要回應我嗎﹖如果不回應我是怕我會對她失望嗎﹖
為什麼要做些什麼讓我開心﹖果然還是為了之後能從我身上得到什麼嗎﹖
因為大家都是這樣的，不可能沒理由地滿足我，都是為了有什麼好處吧。
只是單純地想要我開心，沒有其他目的。
這樣可以嗎﹖
我不用做什麼也可以得到別人對我好嗎﹖
不可以吧。
晚餐我堅持要請客，怎樣都必須要回應神山吧。
沒有人會沒好處地對我好的。
......
......
神山，這樣單純地對我好，可以嗎﹖
謝謝你。
神山來到了我家一起溫書。
其實我很意外，她竟然會提出這要求，不過也沒有什麼要拒絕的理由，反正我沒所謂。
第一次讓別人到我的家，自從搬了家後。
別人來作客我應該要做些什麼吧﹖唔...不太清楚。
神山會想要我做些什麼嗎﹖
好像有點緊張，先換好衣服冷靜一下吧。
總感覺最近的情緒波動多了起來。
換好衣服後，我脫下眼鏡，走出房間。
看到神山的反應，才發現自己下意識回到家就脫下了眼鏡。
又不小心讓神山看到自己別的樣子，就像那天被神山發現了我喜歡看小說一樣。
為什麼在神山面前自己的防備感就變差了﹖
......
不過是神山的話，沒問題吧﹖
在神山眼中的我是怎樣呢﹖
如果我不是神山所想的樣子，她還會接受我嗎﹖
如果我無法再回應神山的話，她還能夠這樣對我嗎﹖
她還願意跟我一起嗎﹖
被神山撫摸過的地方似乎仍有餘溫似的。
為什麼你能夠如此溫柔呢﹖
只是因為我們是朋友嗎﹖
今天的體育課，算是因為神山的關係，所以我沒有翹掉。
並不是體育不好的原因，之前家裡要求很高，除了讀書，運動也不能夠太差。
只是以前的體育課讓我有不好的回憶，所以總是翹課了。
這點算是我唯一一點點的任性吧。
大概是因為我讀書成績很好的關係，老師對於我翹課是接受的。
神山被叫去打籃球了。
這陣子一直跟神山在一起，今天難得見到她跟其他人相處的樣子。
有點不習慣這樣在遠處看著她。
......
她打球的姿態很帥，不知不覺我就看得出神了，直到她打完球回來，才意識到自己看得那麼著迷。
...而且看見她跑回自己身邊的時候，竟然會有一絲絲雀躍。
本來想說她幫忙參加比賽的話，就能夠看到她在球場上發光發亮的身影，但是她要花很多時間去練習。
不能在一起，總覺得有點寂寞。
我為什麼會這樣想呢﹖明明一直以來我都是獨自一人。
這也是我所想的，不是嗎﹖
算了，也只是一兩個星期的事情不是嗎﹖
從今天放學就要開始練習什麼的，我看著神山，期望她會拒絕掉，然後跟我一起走。
她沒有。
沒關係，我沒所謂的。
我跟自己說。
偶遇到神山了，她見到我很高興的樣子。
不知道為什麼，看見她這樣子，我也忍不住覺得很開心。
很久沒有過這樣的心情。
自從我斷捨離了一切之後，自從放下了我的情感開始。
原來...這感覺挺好的。
本身想這樣說。
伊藤愛奈，她勾著神山的手，怎樣了﹖她們認識很久了嗎﹖她們感情很好嗎﹖
一直以來都沒有見過神山跟她有什麼交集，為什麼這一星期沒見她們兩個就突然變得那麼熟﹖
她們兩個互相直呼對方的名字，為什麼﹖為什麼能夠那麼自然地叫出對方的名字﹖
神山...也沒有叫過我的名字。
亞...算了，我叫不出口。
明明因為練習而無法跟我見面，卻能夠跟伊藤在一起。
果然大家還是喜歡跟像伊藤那樣的人在一起吧。
長得很可愛，也很開朗。
我不愛說話，也不像一般女生會跟上潮流去打扮。
但這都是自己造成的不是嗎﹖正正是為了讓別人不敢接近我。
只是...看著神山身邊的人不是我。
很討厭。
很討厭自己有多餘的感情。
很討厭神山受其他人注目。
很想獨佔神山，但是腦袋裡總是出現神山被大家圍繞著的畫面。
真的...很討厭。
心中的鼓譟無法停止，越想壓抑，越想控制自己的思緒，它反而越發越大，讓我整個人都不對勁了，連自己的步伐也失去控制。
好想從這難受的感覺逃離。
......
腦袋終於能夠冷靜下來，取而代之的是身體上的痛楚。
我從以前就會這樣，只有生理上的痛苦才能夠讓自己得以清醒。
食量少這一點也算是跟這有關係吧，曾經有一段時間不吃飯，以飢餓感來鎮壓自己混亂的情緒。
不是我故意絕食，而是不自覺就這樣了。
我被撞傷後行動不便，因此請了假在家中休息。
這樣也好，讓我自己一個人冷靜一下，也可以逃避神山。
我把手機也關掉了，不想有任何外來的訊息打擾自己。
就算如此，我還是控制不了自己一直想念著神山，連睡覺時一直會夢見她。
我很清楚知道，我喜歡上神山。
雖然很不想承認，可是心中的思念讓我無法否定自己的感情。
其實我應該一早就知道自己對她的心意，所以才會因她而引起那麼多的情緒。
如果自己確實地承認了的話，那愛意似乎就會一發不可收拾，被我斷捨離的情緒也會回到我身上。
似乎想起了以前那段痛苦的時光了，正是讓我決定封閉的自己的原因，好討厭...
還以為自己不會再喜歡上任何人了。
趁著這時間，快點斷掉對神山的感情吧。
趁我...還未完全陷進去...
......
結果在家的這段時間還是沒怎麼休息到，睡得不好，腦袋一直在轉動轉得頭也痛起來，也沒什麼食慾，一直處於渾身無力，很累的狀態。
看書也好，玩遊戲也好都集中不了，什麼事都不想做，時間變得很漫長很難過。
「唉。」
晚上躺在床上，又是無法入睡的一晚，我忍不住嘆了一口氣。
咦﹖有人按門鈴了﹖不是吧，這種時間，是什麼怪人嗎﹖算了，不管了。
......
還敲門了﹖到底會是誰啊﹖
我還是下床去看看，但是因為傷口的關係只能夠慢慢走。
沒人啊，果然是什麼怪人吧，好像有點點不安起來了。
第二天又有人來敲門了。
到底是什麼人呢﹖門鈴好好的不按，而且有誰會找我啊﹖老師嗎﹖還是昨晚那個人﹖
那一定是個有問題的人吧﹖要報警嗎﹖報警了要說什麼﹖警察來到後可能他都已經走了吧﹖
我該開門看嗎﹖但是很危險吧﹖
......
算了，怎樣也沒所謂吧﹖
打開門後，好像有撞到什麼。
我看著跪在地上的神山。
......
......
......
很多不同的情緒一下子衝上腦袋。
為什麼﹖為什麼是她﹖為什麼要來﹖她有什麼事要找我﹖我沒有心理準備要見她，她還來找我幹什麼﹖
關門。
混亂之間，我唯一想到應該要做的事。
可是她給我撞開門害我跌倒。
給我走...別碰我...
別...別這樣抱起我...
為什麼要來找我﹖有什麼事值得你特意來我定嗎﹖有空不跟伊藤一起嗎﹖
明明我決定了要放下了，為什麼還要來打擾我﹖
...為什麼要追趕著努力地逃避你的我﹖
我盡力地板起臉，好讓她知難而退，可惜我低估了她臉皮厚的程度。
賴著不走之餘又強行餵食。
擔心我嗎﹖為什麼﹖受傷了也跟你無關吧﹖跟你說完了又怎樣﹖這點小事沒有必要跟你說吧﹖我的事你也沒空管吧﹖
神山一直在碎碎唸，語氣中帶有一絲絲哽咽，我看了她一眼。
眼角也濕了。
神山是因為擔心我而哭了嗎﹖
她扶起我的手，看著我受傷的位置，一臉心痛的樣子。
到底為什麼要對我這麼好﹖
到底你想從我身上得到什麼好處﹖我真的搞不懂。
有什麼東西值得你如此著緊我﹖
......
明明都決定了，為什麼硬是要強行走進我的心裡﹖
你這樣的話...
我真的...回不去了。
我能夠在你面前稍微任性一點嗎﹖
在你的身邊，很安心，很溫暖。
我真的好喜歡你。