就在我快要忘乎所以的沉浸在温顺可爱的她带给我的温馨与快乐之中， 迷失掉自己亲近关心她的初心之时， 我的理智及时苏醒， 让我从对天真烂漫的她的贪恋与沉迷中清醒了过来， 悬崖勒马般的阻止了我即将付诸行动的本末倒置。 在我清醒地意识到自己之前的冲动与迷失之后， 我不禁为自己竟会对与之前一反常态般可爱温顺的她如此的痴迷而感到难以置信， 也为仅仅只是因为贪恋她所给予的温馨与快乐就产生了想要让她永远停留在可爱温顺的样子这一自私自利的想法， 还一度冲动的想要付诸实践的自己而感到毛骨悚然。

一想到我之前差点就要因为自己的一己之私再次做出伤害她的事情之时， 我便不由得感到不寒而栗， 为险些铸成大错的自己感到胆战心惊。

自从察觉到了自己会对这并非本来性格的可爱温顺的她产生了深不见底的贪恋与执念之后， 我便开始一边严以律己的按耐住自己内心之中不断冒出的渴望与贪恋， 一边以比之前更加尤过不及的亲近态度，提心吊胆般小心翼翼的陪伴照顾着变得越发惹人怜爱的她， 而我之所以如此这般积极主动的关心呵护着她， 只是为了让她能够早点恢复成那个原本自信满满的高傲大小姐， 将那个会让我恋恋不舍的想要占为己有的本不会存在的可爱而又纯真的她彻底的从眼前抹去， 让这一可能会令我对她造成伤害的源头扼杀在摇篮之中。

或许是因为太过希望她能早日变回原来的自己， 每当看到她露出的甜美笑容， 或是被她以蹒跚学步般笨拙的方式对我做着亲密的举动时， 我都会不由自主的感到心满意足， 情不自禁的露出欣喜的微笑。 有时仅仅只是回想起她天真无邪的笑脸我都会感到心情舒畅， 心情好的就连心理医生都能一目了然了。

从她越发灿烂的笑容和她越发亲密的举止之中， 我能感觉到她对我的畏惧与抗拒正如冰雪般日渐消融， 即将彻底烟消云散， 而我与她之间的距离也正渐渐的变得亲密， 甚至在不知不觉之间我与她的关系变得比之前还要要好了起来。

我在她的身上已经再也感受不到哪怕一丝一毫反感与敌意了。 非但如此， 我甚至还从她对我的亲密举止之中， 感受到了她对我越发加深的好感与依赖， 而对于她所给予我的笑容与亲密的回礼， 我除了感到有些受宠若惊以外， 也发自内心的感到舒心与畅快，由衷地对她的可爱感到欢欣雀跃。

每当看到她因为我对她所做出的亲切友好的举动而对我露出天真无邪的微笑， 或礼尚往来一般尽其所能的对我进行着相同的亲密举动时， 我的内心都会被多到无以复加的满足感与成就感填得满满， 让我真心实意的感受到前所未有的欣喜与开心。 而对于她对我的好感与依赖 ，我虽然也在照顾陪伴她的这些日子里， 从她甜美纯真的微笑和亲密的举止中发现了她单纯而又善良的可爱一面 继而对她产生了想要交好，甚至想要占为己有的自私想法，但这终究是不可实现的梦幻泡影，因为我和她之间的立场可是加害者与受害者的关系 。就算我再怎么想要与她加深关系， 只要她一恢复到原本的样子， 我们之间就不可能真的变得亲密要好起来，她现在所对我所产生的一切依赖与亲密都不过是她变得脆弱之后的一种状态罢了。 我不可以对这个本不会存在的可爱天真的她产生想要交好的心愿 ,也根本不需要对这样的她所给予的宛如甜美梦境的幸福与温馨感到恋恋不舍， 我需要做的只是尽可能安抚我对她造成的伤害 ，让她尽早恢复到完好如初， 变回那个自信而又高傲的大小姐 ， 变回那个会趾高气昂的为难我 ，会对我施以惩罚的真实的她 。