可是她为什么会如此心甘情愿的想要陪在我的身边呢？ 明明之前她是绝对不会这样的， 可她最近对于想要与我待在一起的渴望与执着却已经远远超出了先前与我共处一室时的程度， 今天更是达到了只要我没有回到房间， 她都会带着女仆迫不及待般主动地来找我这种超乎寻常的地步。她总是会静静地陪在我身边 ， 并在我忙完自己的事情后迫不及待的找我一起玩，和善而又友好的和我分享她从家人那里得到的零食与玩具， 即使被我因受宠若惊而下意识的拒绝掉了她的一番好意，她也没有像往常那般对我的拒绝感到生气。

她现在对我的态度实在是太亲切了， 亲切的完全不像是在对待一个占有了她妈妈的爱，还曾经动手伤害过她的人啊。

面对着与之前截然相反的， 不遗余力地陪着我 照顾着我的她， 我得出了一个有迹可循的， 可以解释她为什么会一反常态的亲切地对待我的结论—— 她想要补偿我， 她想要通过宛如形影不离般无微不至的陪伴与关爱弥补她之前对我的刁难与冷落， 她想要用她的亲切与分享来补偿她之前对我的戏弄与敌意。

为什么要对我这么好？ 为什么要用这么亲切友好的态度与我相处啊？ 为什么要给我这般体贴入微的关照与陪伴？ 为什么要对我这个侵占了你妈妈的宠爱 还对你暴力相向的加害者报以如同忏悔般的赎罪与偿还啊？ 诸如此类的无数疑问在我意识到她对我抱有的赎罪情感之后， 接连不断的从我的脑海里冒出头来， 而面对着这些自脑海中涌现出的扪心自问， 我的内心却无法浮现出哪怕一丝一毫能够让我感到正确的回答， 自我的内心深处涌现而出的唯有那如同黑潮般将我无情吞噬的， 无边无尽的自责与愧疚。

没错啊， 她完全没有任何理由对我这么好啊， 她完全不应该对我抱有赎罪般想要偿还我的心境与情感。 要知道对她来说， 我可是加害者啊， 是明明侵占了独属于她的妈妈的爱， 受到了她家关怀备至的照顾与关爱还对她拳脚相向， 恩将仇报的加害者啊。 这样罪孽深重的我， 本该无论如何都不可能受到她的亲近与照顾的， 就算是被她更加变本加厉的刁难欺负也是毫不为过的事情。 但是对于这样的我， 她非但没有像过去一样对我报以理所当然的怨念与愤恨， 反而用悔过般的赎罪与偿还， 给予了我无以复加的和善与关爱。

虽然对于她的亲切与关心我一点都不觉得讨厌 ，甚至对她所给予我友善与疼爱发自内心的感到温暖与欣喜， 为她对我那无微不至的关心与照顾发自内心的感到深切的感激与谢意。 但是我却完全无法欣然地接受她所给予我的友善与亲切， 我无论如何都无法心安理得的去接受她带给我的幸福与温暖。 因为， 每当我因为她所给予我的友善与亲切而心满意足的感到幸福与开心时， 一股令我不寒而栗的罪恶感便会纷至沓来般的涌上我的心头， 毫不留情地将想要悠然自得享受幸福的我按入内心的歉疚与悔恨之中， 让我深切的明白着 ，自己根本就没有因为她对我的亲切与关爱而感到开心快乐的资格 。对她来说， 自己就是罪孽深重的剥削者， 是一个突如其来的跑进了她的家里， 不仅侵占了她妈妈的爱，还对她暴力相向的、恬不知耻的加害者者。