一个人容易走出过去吗?这点怕是因人而异,我不想把爱情看的太过于重要,不想要天天为爱情暗自伤神。
好吧,也没有天天这么一说。但每天总有那么些时刻,我是在想念着她的,是在追忆过去的,追忆过去三年中不那么多的美好的至今令我怀念的事件。
这般时候大多是在夜半。令我万般羞愧的是,我早已看了那么多关于爱情的视频,关于如何”为爱冲锋“的视频演说。
我自己却始终难以踏下去那一步,已经将近一周没找她聊了。
是的,和她,聊天也是那么一种困难,但是为什么会这样呢?我那三年到底都学会了什么呢?我还是不懂得如何去认识一个女生,还是不懂得如何做好一个角色…
我总在怀念,有人说白月光最独特的一点是,她在正确的时间出现在了正确的地点。乃至于若干年后,白月光本人来了都不一定有原来的效果。
我想我不是的,于我,我仍然喜爱着她,喜爱这现在的她,过去的她,未来的她。
我喜爱着每一刻的她,我却心甘情愿的暗自喜欢,无法表露出我的心意。
可是我们曾经离爱那么近!
我却弄丢了。
是我主动或被动的抛弃了一切,我放下了,如今我却又想重新拾起来。这谈何容易?
爱情究竟是怎么的,一个人能拥有几份爱情,过去他的那份爱情,在长久的人生路程当中,是否会变换成另一份爱情。
都说爱而不得是最痛苦的,可是于我而言,爱过,却因为自己的问题而失去了那份爱,才是最痛苦的。
我曾经拥有过那么一份爱情,如今却不见了。
我们应该从过去中吸取教训,可是我却沉沦于过去,因为过去而痛苦。
这份痛苦又能持续多久呢?未来的某日,我是否会因为想到了她,而再次的神伤。我无法预知,但我预感便是如此。
近段日子一直在想,我怀念的究竟是什么?到底是什么,才能让我如此的怀念?是那一次朋友圈的一瞥,让我重新想起了她的容颜,让我知晓,原来她始终占据了我脑海中的一角,只是曾被暂时封存,而那次的一瞥,便打开了无尽的过往…
究其一生的努力,只是为了看清我自己,我们的所作所为、我们现在拥有的一切,都将随我们自己一起消逝。
我们所能做的,都只在于我们自身。改变了自身,亦改变了周身,改变了周身,亦改变了世界。
理想太容易跟现实妥协,教条却让人变的疯狂。到头来我们都在做着些无用功的事情,没有任何事情能高过我们自身的判断,没有所谓的神来审判我们。
到头来,只有我们自己可以避免过度执着,也只有我们自己可以决定前进的路是否要付出太高的代价。
如今我想的是,这一条路,势必是要走下去的。因为如果光明,那它就是条好路,如果不好,那我很快就会走到这条路的结局,尚可重新开始。
至此,我怀念的究竟是什么呢?我想我是明确的,我没有什么深沉的思想,文艺的想法,我怀念的很简单,我怀念的,是她,仅此而已。