一个人容易走出过去吗？这点怕是因人而异，我不想把爱情看的太过于重要，不想要天天为爱情暗自伤神。

好吧，也没有天天这么一说。但每天总有那么些时刻，我是在想念着她的，是在追忆过去的，追忆过去三年中不那么多的美好的至今令我怀念的事件。

这般时候大多是在夜半。令我万般羞愧的是，我早已看了那么多关于爱情的视频，关于如何”为爱冲锋“的视频演说。

我自己却始终难以踏下去那一步，已经将近一周没找她聊了。

是的，和她，聊天也是那么一种困难，但是为什么会这样呢？我那三年到底都学会了什么呢？我还是不懂得如何去认识一个女生，还是不懂得如何做好一个角色…

我总在怀念，有人说白月光最独特的一点是，她在正确的时间出现在了正确的地点。乃至于若干年后，白月光本人来了都不一定有原来的效果。

我想我不是的，于我，我仍然喜爱着她，喜爱这现在的她，过去的她，未来的她。

我喜爱着每一刻的她，我却心甘情愿的暗自喜欢，无法表露出我的心意。

可是我们曾经离爱那么近！

我却弄丢了。

是我主动或被动的抛弃了一切，我放下了，如今我却又想重新拾起来。这谈何容易？

爱情究竟是怎么的，一个人能拥有几份爱情，过去他的那份爱情，在长久的人生路程当中，是否会变换成另一份爱情。

都说爱而不得是最痛苦的，可是于我而言，爱过，却因为自己的问题而失去了那份爱，才是最痛苦的。

我曾经拥有过那么一份爱情，如今却不见了。

我们应该从过去中吸取教训，可是我却沉沦于过去，因为过去而痛苦。

这份痛苦又能持续多久呢？未来的某日，我是否会因为想到了她，而再次的神伤。我无法预知，但我预感便是如此。

近段日子一直在想，我怀念的究竟是什么？到底是什么，才能让我如此的怀念？是那一次朋友圈的一瞥，让我重新想起了她的容颜，让我知晓，原来她始终占据了我脑海中的一角，只是曾被暂时封存，而那次的一瞥，便打开了无尽的过往…

究其一生的努力，只是为了看清我自己，我们的所作所为、我们现在拥有的一切，都将随我们自己一起消逝。

我们所能做的，都只在于我们自身。改变了自身，亦改变了周身，改变了周身，亦改变了世界。

理想太容易跟现实妥协，教条却让人变的疯狂。到头来我们都在做着些无用功的事情，没有任何事情能高过我们自身的判断，没有所谓的神来审判我们。

到头来，只有我们自己可以避免过度执着，也只有我们自己可以决定前进的路是否要付出太高的代价。

如今我想的是，这一条路，势必是要走下去的。因为如果光明，那它就是条好路，如果不好，那我很快就会走到这条路的结局，尚可重新开始。

至此，我怀念的究竟是什么呢？我想我是明确的，我没有什么深沉的思想，文艺的想法，我怀念的很简单，我怀念的，是她，仅此而已。