（这节可能比较ooc，即兴写的，望谅解）

（安达视角）

请问孤独是一种罪吗，如果是罪请问可以直接审判吗？孤独是一种病吗，如果是病请问有什么解药吗？又或者这只是我生命里的一环，错在我，是我不够勇敢去正面消化它，吗？

从第一次选择少有人走的分支开始，我就好像能感觉到一种不该有的寂静。传来的感觉，除了耳朵清静，身体也感受到一丝空气凝结，被世界放逐的幻觉。

我学到太多关于集体的知识，这些是他们——我不属于的那个集体，传授给我的，我智力也当然够，我都懂，我也理解为什么大家都会整齐划一做一样的选项，说一样的话，看一样的方向，走一样的路，我都懂，我比他们还事先看清前面的路况，可所有的路对我来说都是平等的，但我并不理解为什么，为什么，为什么，为什么？

我知道你们都是对的，我懂。

但为什么就一定要遵守这样的规矩呢。

我并不是抑郁症患者。听说他们在这方面和我有惊人的相似之处，但我并不觉得世界已经绝望，也不觉得自己已经无可救药，我甚至觉得我的能量一直是无限的，只是，我拥有着丰富的感受力，却莫名走上了一条如此孤寂的道路。

灰白苍茫的秋野，上空鸣起的乌鸦叫声会穿透我的耳膜，会让我起鸡皮疙瘩，再让心脏揪上一秒。

岛村离开的背影，注定要慢慢远去的皮鞋踏声越来越小，我才发现我擅自把她放在了自己心里的一个角落，抽离的瞬间才会感觉缺了一块。

高一和她初见以前，我还在一个人赏着四散的樱花，我看出消散的感觉，却并不觉得难受。

我的国中同学，曾经是我的体育课搭子，陪我上了三年课，她送完我樱色的礼盒就匆忙赶上飞机出国了。礼物很精致，信里的字里行间也记录了好多曾经，她记得我们的很多回忆，可是为什么这样的分离，我却只用三天就能忘记呢。

一想起就会记得她的笑脸，记得她送给我的糖果，记得她借我穿的外套，她真的很好，可是，我不懂吧。离开她对我不算痛苦，想到她也只是温和的回忆。

也记得有异性对我表白过，嗯...其实算半表白。他好像是下了决定，但来的中途被谁劝了，就告吹了，我当时恰好在远处静静观察一切，我是班里少数没有近视的人，我有不小心瞥见信上的内容。

遇见岛村以前，对我好的人，值得我尊敬的人有许多许多，可我发现我的心都允许它们随着时间流逝慢慢模糊，变成小纸球，小指一弹，飞出记忆，也许他们会挂念我记得我，我也可以出于善良说些好听的话（但进入叛逆期以后我已经不再愿意说了），但我就是没感觉。

感觉是一种很简单又很难解释得通的事情，说它简单，是因为它是一种知觉，不必主动发掘，它自己就会向你的灵魂通风报信。说难是因为完全没办法用推理的手段，确定你会对谁有感觉。

高一那时，我一开始觉得岛村像三年前的我，那时的我身边也有人不请自来，我也总是需要做出回应，我会说许多照顾人的话，可自从初三以后我忽然，好像变了个样子，我好像不再沿用下意识使用的外壳，大家就莫名其妙散了，说我高冷冰山系。

可是岛村就是能这样闯进来，我没有把门禁的位置告诉任何人，甚至我自己也不太清楚自己设定的规则，可我能感觉到她进来了。

于是第一天我就为她留了块栗色的位置，但我后知后觉，只有她下午离开体育馆的时候我才会感觉到，原来她已经暂时和我在一起了呀。

看见夏日里鸣叫的蝉死去了，我并不在意，可我得知岛村亲手埋葬了它以后，望见岛村略带歉意的笑，岛村很可爱，但我忽然就耳鸣了，它好像通过和岛村连接了，于是又连接到我这儿，我忽然感到什么逝去了，有什么无法弥补的事情发生了，我好像屏蔽了外界人为我定义的生命，我只去感受自己感受到的生命，我忽然觉得会不会岛村也有一天会消逝，又觉得会不会有一天我会消逝，白天加上在室外似乎还有些情绪保护，而黑夜加上小室则是我宣泄一切的阀门，就像过山车启动到最高点要下落的瞬间。

我感谢科技的发展，我不必再用书信和岛村交流，可我真的很喜欢用笔在纸上书写画画，无论是纸的质感还是笔画的声响都喜欢，我更喜欢一边捏着笔一边看向上课时的岛村，然后不时低头写笔记，或者写她的名字。

不知道是谁说的“你不能同时拥有对青春的体验，与对青春的回忆感受”，我觉得很对，现在我当然知道高中时候无数次心中翻涌以泪洗面，无数次被嫉妒和渴望搅得失去理智，回忆起以前的自己也会觉得自己像个小孩，眼中的世界小得可怕。

可我又觉得这样站在高处指点其实并不是什么很厉害的事，我已经拥有岛村了，岛村也已经拥有我了，我们已经深刻地约定不分开了。

现在我每秒都可以对岛村真心发喊我爱你；可那时呢。那时奔跑着的，近乎发狂地渴望着欲求着妄想着的自己呢，我真的有资格去指点她吗？又或者，人真的有长大这一说法吗？

人有自己固有的生命周期，每个时期都是独特的，都有自己的生命心态，开花绽放的时期，含苞待开的时期，成熟衰老的时期，也许确实有长大这样的说法，但这并不意味着长大后的自己就比稚嫩的自己厉害了，我是这么觉得的。

但无论如何，逝去的时间真的就没有办法再次体验了，也没有所谓如果，我总会本能地想“如果当时怎么怎么样，我现在会如何”，后来我才觉得这似乎是类似孤独的痛苦一样，我们对生命的缺憾遗憾也有痛苦的感觉，没有办法一直直面，接纳。

然而和岛村相爱却会补上这个最重要的缺少环节——接纳。

和岛村吵架的短暂片刻我似乎会感到我重回了那个不安，孤独，担心什么消逝的自己。

上了大学以后，我也不大擅长应付各种突如其来的杂务，我会好想看到岛村的脸，或者是听到声音。

我喜欢躺在岛村大腿上，我会用耳朵贴上她身子，听她衣服褶皱声，下咽声，心跳声，偶尔肠鸣也愿意听。

我像是被岛村包住了，灵魂安适的时候会静躺在我身子里，身子此刻又会被收容，于是我感觉整片世界都和谐了。

平时灵魂会时不时控制不住乱跑，但岛村的声音或者视线似乎能控住它，原来接纳是像补充营养素一样的日常行为呀。

而我半梦半醒的时候就好像能变成岛村，而拥有的身体却变成了她的，这也许是因为我们性别一致，形态相近，但无论如何感觉会变得很奇妙，我好像既在爱自己又在爱岛村。接纳又变成了互相接纳。

半梦半醒又像催眠，我感觉灵魂的爱欲和身体的欲望彻底挣开了束缚，这种挣开束缚，既不是刚刚出逃带来的胡乱狂野，也不是找不到欲望对象的无所适从，而是从容自由地寻向目的地，和谐惬意地交融，上攀，绝顶，回落，然后回到原处。

前些年往往是我害羞得滚烫，大脑短路了于是不得不成为在下面的那位，但也许是岛村催熟了，又或者是帮我解冻了，我感觉身体的欲望慢慢地真正显现并能够被我发现掌控了。

孤独会让这股欲望不受控地乱泄。

但互相接纳会让人学会和这样的欲望共舞。

原来岛村也会有错愕，软受的时候，在我一不小心“飞”得比她高的瞬间发现的。

物理书上说“共振”是指两个物体以接近频率振动的时候，振幅会达到最大，远远高于其它区域。

今天就把这个理论知识应用到岛村上吧。

在岛村耳边轻吻一下。

趁自己的脸红还没被发现。