玖
终于，名为喜欢的感情到了不可抑制的程度，或许在下一个我不知道的时刻便会转化成浓郁到化不开的爱意。
我向自己发出三问。
自己准备好向她告白了吗？自己准备后背负起她终生的准备了吗？自己是否有背叛她离去的可能性呢？
我并不知道答案，什么都不知道的我只是脑子一热向她发起了周末一起去海洋馆的邀约。
按照恋爱公式书上来说，摩天轮，电影院和海洋馆都是约会和告白的圣地，而为了迎合别喜欢动物的她，我特意将告白地点挑选在海洋馆。
在那象征着神秘的海洋幽蓝色下，告白没有被拒绝的话或许会是我人生里最幸福的事情吧？
可人生遗憾之事十有八九，今日也是如此，我的海洋馆邀约被拒绝，于是也避免了告白被拒的可能性所发生。
她的周末空闲时间被人抢先一步占用，对于此事我无法展现出任何不满。
毕竟现在的自己只是她亲密的朋友，还没有让她推掉与她人一同游玩时的能力，正好这周有我喜欢的动画电影上映，就把海洋馆约会计划改成一个人看电影好了。
但，如果是这样的话，如果是这样的话，那么我或许还能宽慰着自己吧？
但为什么让我在电影院的商城看见了你呢？看见了你正和我又一个没见过的女人紧握着手一同迈进在我刚刚要离开的电影院呢？看的电影似乎还是非常适合情侣之间看的电影呢。
在我眼里这样的景象就像是你已经有足以约会的对象一般，在心底敲响的警钟不绝于耳。
那会是你的闺蜜吗？那会是你的朋友吗？还是说……是你的恋人呢？
我有些不解，亦感到有些痛苦。
啊啊……太过亲密了吧？亲密到甚至在我之上啊。
拾
没有关系的，这只是她的闺蜜吧？和闺蜜之间看电影很正常吧？就算是歌颂着爱情的电影也没有关系吧？
这很正常，毕竟在这之后继续作画的自己在每天中午身边也依旧有着她的存在呢。
继续在绘画中自我催眠的自己还是从旁敲侧击中从你的口中得到了答案。
“那个周末和我看电影的女生其实是我在暑假时期谈的女朋友啦，还是我初中的同班同学，不过因为她是其他学校的学生所以你没见过也很正常啦，不介意的话，下次我可以带你和她认识一下哟。”
“这样子啊……怪不得我之前都没有见过……”
“是呀，不过她对我可好啦，之前遇到许多问题都是她来帮我主动解决的。”
发出轻声叹息的我画笔随即掉落在地。
“不好意思……我的手没握稳，今天，今天就画到这吧，我突然感觉身体有些不舒服。”
那是一道已有归属的阳光，自己只是她人生中的过客，因为审视与犹豫被捷足先登，于是只能把爱意继续藏在心底。
再一次确认令人哀叹的事实将最后一丝幻想击碎后，我露出一个比哭还难看的笑容。
你是所有人的太阳，你是有归属的太阳，但唯独不是属于我的太阳。
……
所以原来在我认识你之前你就已经有了喜欢的人了呀，而我只是是你非常要好的闺蜜，只是你最喜欢的小画家，只是你第二喜欢的人呀。
原来是这样啊，原来是这样吗，原来只能成为这种关系吗？原来我们只能到这里了呀。只是已经心有所属的你为什么要闯入我的心房撩拨着孤单的我呢？没有边界感的人，原来不是我而是你呀。
也是，我是后来者，在我意识到自己已经喜欢上你的那一刻起，便已失去了与她人公平竞争的权力，只是一直没有开口提问的自己并没有意识到这件事，只是已经想多了许多可能性的自己并没有想到自己早早有了喜欢女生的这一件事，我完全没有做好你已经有了其他心上人的准备。
如果是这样的话，那么我更希望你是一个谁都不会爱上的无性恋啊！这样子好歹能够让我对你抱有一丝幻想啊！！
突然感觉我们之间被隔上一块镜子，明明无限接近却又无法触碰，在最后拼命尝试的结果也只有镜子的彻底破碎已经被割伤满是鲜血的手掌吧？
距离变得遥远，我只可停留在此地，无可越过分毫。
拾壹
我已经记得我是怎么迈着沉重的步伐带着满是伤痕的身体回到家中的了，面目扭曲着骤然哭泣，随后反差地大笑着不知道再喊叫着什么，廉价的眼泪如同决堤一般止不住落下，唯一能够正确描述的只有那困在内心的无尽的苦涩悲哀。
那便是。
无需作画的沉默，无法作画的痛苦，无边无际的绝望，无法言表的伤痕，无足挂齿的悲哀，无力偿还的恩情，无能为力的现状，无以复加的恶劣，无可奈何的困局，无可救药的自我。
只是一夜无眠，只是泪水早经彻底浸透枕头与衣物，只是自己因为满溢而出的过量悲伤已经胃疼到痉挛，只是自己失去食欲品尝到的一切事物都已失去味道，只是因为极度缺水而造成的浑身虚弱无力。
在牺牲睡眠时间所得到的回报便是被揭开的创可贴后的身体再次流血的伤口，长时间未修剪的指甲满是因为挖掘伤口时所残留下的血痕，满是血丝的双目与病态惨白的面孔早已失去往昔的神采，不敢进入梦乡的我以这样的方式度过了一个绝望之夜。
但没有关系，因为我爱你，因为太阳还会照常升起。
所以让我再缓一缓吧，让我久违地偷一次懒吧，让我爽一次约吧。
哪怕那太阳并不属于我，我也要好好享受那温暖的光芒。
拾贰
因你变得开朗阳光的画作再次变得阴暗，一如内心万里的晴空被黑墨般的乌云笼罩，只剩下层层乌云遮盖下狭间夹隙中缥缈遥远并不属于自己的微光。
自己的人生似乎用透明来形容也并不正确，只是那么的不且过的自己将不堪入目的回忆刻意忘却，再昨日将它们取回时才发现自己的生活实际上是一望无际的黑。
无人爱我，因为爱我的人早已不在自己身边，也无人恨我，因为渺小的自己不值得被任何去可以憎恶。
只是自己为什么到现在才意识到自己所谓的家只是老城区里便宜的出租屋呢？每天下课回家直奔的地方并不是自己并不温馨的小窝，而是做着兼职一类的工作直到半夜才拖着昏昏欲睡的沉重身体回去。
因为不这样做的话，我便无法养活自己，现在的我可是孜然一人，只是一直依靠本能处事的自己还将这一段回忆停留在尚还有一些余温的家庭，可以忘却了被他人所欺辱这件事，刻意忘却了自己被老师所孤立这一件事，伪装起自己被冷落遗弃的现状，只是下意识地认为自己只是被忽视罢了，只是尽情活在由自我所编制的幻想乡中，于是心安理得全然忘记自己在这所感受的肉体与心灵交织的痛苦，明明离死亡只差临门一脚，但却苟延残喘于世如此之间可真是一个奇迹。
所以身上这些大大小小的伤痕并不只是出自自己之手，更多的似乎是也来自于其他坐在自己身边的人呀。所以才会在每一个午间都躲到天台吧？所以自己的身上才会每天都莫名其妙多上一点自己记不起来的伤吧？所以才会用自己那拙劣的画笔在画板上努力描绘着自己内心并不阳光的世界吧？
与她的邂逅无比美妙，美妙到让自己当时忽视了藏在与冬季制服短裙与厚裤袜下的惊人伤口，美丽到让已经许久没有说话的自己依旧下意识地向她发出邀约，美丽到在与她相处的时光下全然忘记那深入骨髓刺伤灵魂的剧痛，就像是被惊涛骇浪拍打的小船看见灯塔，就像是落水的人死死抓住救命稻草，就像是那颗环绕在太阳远处若无引力束缚便会彻底远离的矮行星。
已经病入膏肓的自己，在那日自然而然地向着她发出如同恳求般的邀请，于是自然而然的喜欢上了那个为自己贴上可爱创口贴的温柔女孩，自然而然喜欢上了那个在一旁关注自己绘画的文静少女，自然而然喜欢上了那个愿意陪自己聊天与自己倾诉并给予温柔拥抱的知心挚友。
所以自己确确实实地迎来了曙光，迎来了短暂却让自己难以忘怀的温暖，时至今日这份暖意依旧在遍体鳞伤的身体里流淌。
所以我只是恨，恨自己为什么不能早她一步与你相遇。只是恨，恨为什么那个与你约会的人并非自己，只是恨，那阻挡在我周遭的一切让我无法开口，只是恨，有人先我一步说出了我想说出的话。
在天台继续画画的我毫无征兆地流下眼泪，手中的画笔随之掉落在地。
我们已经无法再进一步。
不过没有关系，我那唯一的观众呀，她抱住了我，轻轻拍打着我那剧烈颤抖的躯体，并没有具体问我发生什么事情，只是任由我将透明色的泪水播撒在她的衣襟上，播撒在她那柔软温暖的躯体上。
在最后被她擦拭干净眼泪的自己用力吸了吸鼻子，顺便带走些许她身上那股令人心旷神怡的香味，脆生生地憋出一句话。
“如果被你的女朋友发现你这么去安慰别的女孩会不会吃醋呀。”
“因为你是我重要的朋友呀，所以不必担心这个啦，而且要是因为自己去安慰一些别的女孩子自己女朋友就吃醋什么的那我会狠狠嘲笑她的~”
你笑着回答。
于是想要抽身离开的我再次沦陷了。
你是如此温暖，让我再一次忘记了疼痛，你是如此美丽，让我再一次忍不住靠近你，哪怕这份病态扭曲的感情会进一步灼伤我那破碎的身体与灵魂。
所以没关系的，没关系的，就算喜欢无法说出口，但至少有机会能够在近处看着你呀，但至少我还能够触碰到你的身体呀，但至少我还能继续听着那永远不会感受到腻味的话啊，至少我还能够继续默默地喜欢着你呢。
所以为了继续留在你的身边，从现在开始我也要加把劲努力一下呀。
我们就快到了高中生活的最后一年，我还想和你报考同一所大学同一个专业甚至居住在同一件寝室，我想继续让你牵着我的手，继续温柔的抱着我的身体。
就像是今日这般。
我想跟你的身边一辈子，哪怕那个挚爱并不是肮脏的我。
直到现在我也依旧不知道这三个字所蕴含的重量具体如何，但我还是想拼尽全力背负上你的人生。
于是将破碎的心脏再次凝聚，将被千疮百孔的灵魂再次缝补，不断进行自我安慰与劝解，
在最后的一年时间里，打散随后重新建立起崭新的目标。
自己也一定要努力赶上她呀，她的学习成绩可比自己好太多了呀。
拾叄
无情的时间并不会因为自己的决心与感叹而放缓，就算每天努力学习让自己的日子变得更加充实，可是高中的生活已经迎来了最后半年，听她说她要和女朋友一起考去北方的重点大学。也是啊，她自己本就那么聪明，而且还有女朋友作为精神依靠一起鼓励学习，这可比自己这个学习差劲画画也画不好的边缘小透明的情况好上不少。
但是呀，自己也想继续努力一下，就算是小透明的自己也有一个不那么平凡的梦。
于是在知晓了她的学习目标后，自己也悄悄将自己的学习目标放到了以往想都不敢想的地方，我还是想继续和你在一个地方待着呀。
所以冲吧，继续努力吧，哪怕停止自己赖以生存的爱好。
因为我好不想与我爱慕的人分开，我还想继续在阳光照射不到看着她，我还想继续在阳光之下与她亲密，这已经是我现在生存下去的理由。