拾肆

所以在最后的半年里，出现在天台的我们不再是画家与观众，而是学习在帮助上相互的对象。

出现在天台的我们手中握住画笔用黑色的颜料在试卷上留下自己努力奋斗的痕迹。

于是自己真的停下画画了，于是自己真的全身心的投入到学习中，这当然有你在我旁边的缘故呀，哪怕是那些让自己发困想睡觉的课程也没有那么无聊了。

我曾经抱着如果停止绘画还不如去死的态度画画，但是现在的自己却不得不暂时搁置这样的行为，现在想来可真是讽刺，但这却是为了与她能够靠的更近一点不得不去做的事情。

真是可笑，可就是喜欢这种感情所带来的力量，以至于扭曲了我最初的意志。

只是啊，一想到你心有所属不属于我还是会感觉很疼啊呀，我还是会幻想着我的恋人是你时的甜蜜场景。

但没有关系，就让时间慢慢愈合吧，让我成为在你背后那个默默注视你的看客吧。

我已经做好了除你以外终身不谈的打算，因为我已经发现除你之外我再也无法对任何一人抱有兴趣。

你已经把我的心偷走了。

拾伍

明天就是高考了呀。

加油呀！让我们一起加油吧，让我们一起去那里吧。

亲爱的神，饱受苦难的我从未祈求过您，但如今这是我第一次祈求您呀。

我希望您能给如愿给我一个好成绩，给我一个能够与心上人被同一个学校专业录取的成绩，甚至……就算让她的成绩低一点甚至落榜也不是不行……哪怕这样的愿望让我在接下去的人生继续受到欺辱也没有关系！

因为我想和她继续在一个地方生活，这已经是我仅存的渺小心愿了啊！

失眠的我抱着对未来的无尽期许与畏惧进入了决定我们命运的角斗场。

拾陆

自己的成绩如愿考到所期待的高分，勉勉强强够到了她之前打算去往学校的分数线，就算不能在一个宿舍共枕但也是能不断在校园中偶遇的呀，而且依靠自己努力买下手机店自己也成功有了与她使用社交软件交流的渠道。

只是她依旧要离自己而去，这是为什么呢？

要怪，就怪她考的太好了吧？要怪，就怪就怪你的恋人也同样如此吧？

所以你要追随着你的恋人去往我再也够不到的地方，去往我拼尽全力也去往不了的国外。

是啊，每个人都要往着更高处拼命振翅飞翔，所以我必须要抱着你能够抛弃恋人和我在一个学校所相处时的幻想呢？她在各方面可比我优秀太多了，和你用门当户对来形容一点也不为过。

只是阴暗的我有着篡改你志愿的恶劣想法不断诞生，却又不愿意将你染上属于我的污浊。

那么肮脏的人只有我一个人就好，所以我也想过要不放弃自己的学业跑到就这么跑到你所在的国家，可是没有经济条件的我又该怎么赚取足够的金钱呢？难道是出卖自己的身体吗？可即便如此自己也无法赚够那堪比天文数字的十分之一呀？那么偷渡呢？没有人缘的自己就该怎样去寻找合适的渠道呢？

所以呀，我的努力宣告白费，自己倾尽一切努力甚至停下作画也依旧无法考到和她一样的学校，名为孤独的结局作为我那病态感情的惩罚适时出现在我的身上，我要即将去面对未知可可悲的新生活了。

可她还是那般温柔呀，第一时间跑来安慰我，谢谢你呀，还记得即将要被你所遗弃的我。

虽然你说等到放假的时候有空回来找我玩，但我已经发现有无形的厚障壁将我们完全相隔，还是面对面交流的我们已经不再是一个世界的人了呀。

所以在经过这么长久的努力后，自己在最后得到了什么呢？除了一张看起来还不错的学校录取通知书外，还有什么算是对于自己抛弃作画拼命努力时的奖励呢？

似乎并没有了呀。

如果早知道结果如此的话，那么还不如让我放弃努力这件事情好了。

突然感觉有些后悔。

拾柒

所以……

要是从未诞生感情的话是否就会好受一些呢？要是从来不会喜欢上谁的话是不是就不会感受到心痛呢？要是自己能够如自己所愿的话是否就会有喜欢上别人的权利呢？要是自己的喜欢能够得到回应的话自己是不是也会和其他人一样感到喜悦呢？

只是真麻烦呀，为什么喜欢会是这么麻烦的感情呢？我讨厌啊，这样的感情已经严重绕轮了我的生活啊！让我已经痛苦到每日以泪洗面了啊！爱而不得，真是可惜。要是产生喜欢的人并不是我就好了，如果不会是我的话一定能大胆的说出去吧？！如果不是我的话一定不会作茧自缚落入困苦之境吧？真困扰，明明知道靠的太近一定会忍不住，一定会让对方感到厌烦，但还是像一只扑火的笨蛋飞蛾一般，在最后弄得别人脏兮兮的，弄得自己遍体鳞伤然后后悔着，后悔着下次不要靠的那么近，靠近的话一定会让她再次感到厌烦，直到最后渐行渐远，这样的景象真是让人感到害怕啊。所以自己正在努力的抗拒这件事情，所以直到现在自己也没有感到厌烦，这样很好哦。那么那么，自己又该怎么办呢？困扰的现实，迷茫的前路，不可能被说去的话注定会烂在自己的肚子里，空余名为喜欢的感情在发酵，一直发酵直到腐烂，就像是朵外表完好的红玫瑰一般，可内部又散发着腐朽与恶臭，直至失去最后的养分连带着美丽的外表一同彻底化作尘土，这样腐烂的美丽感情要是从来没有出现在我的身上就好了，这样子我一定会好受一点吧？！可是一旦察觉到感情的减弱我便又会惊慌失措，于是不停地努力抓住这份虚无缥缈的感情，渴望着那份疼痛能够再次划伤这早已遍体鳞伤的身体的内心，可是再怎么抓住这根绳索，也无法带着沉重的身躯脱离苦海，也无法让自己的心灵得到解脱，也无法为这悲哀的现状带来一丝慰藉，那些藏在脑海中的记忆片段呀，注定只会随着时间越来越远直到彻底忘却，可我还是不愿意放手，丑陋的自己将这朵腐烂的玫瑰视若珍宝，自己只希望能够继续怀抱着这样的宝物苟延残喘着呀，直到自己死去也不愿意离去。

现在的自己想要大哭一场，但是泪水已经无法从干涸的眼角留下，一边大哭却又大笑着捶打着脑袋，咬破嘴唇满是鲜血，然后继续用牙齿啃咬着脆弱的皮肤，为旧伤未愈的身体继续增添新的伤口，那么然后然后呢？然后自己又该做些什么呢？继续用指甲撕扯着千疮百孔的皮肤呢？然后继续敲打自己以发泄着自己的破坏欲望吗？已经疼到肚子痉挛的自己该做些什么才会冷静下来啊！我不知道，但是，但是年满十八岁的自己必须要学会克制啦！已经很少在做出这些事情！就算在无人察觉的地方因为过量的焦虑说着莫名其妙的话，就算已经被过去追杀的难以产生任何积极向上的动力。但是转头面对大家时还是能够照常露出笑脸吧？真是虚伪真是恶心啊我自己，但我就是不愿意在你的面前展现出有关于我的任何一点丑陋模样啊，无论是谁看到这个丑八怪，但我都希望你看到的那个是有一些小情绪喜欢画画但总是画不好的隔壁班的女高中生呀！所以人与人之间需要保持远远距离，人与人之间需要边界感，这是对的，但对不起，自己并没有做到这件事，因为越过了边界线所以才看到了绝对不应该看到的景象，现在的我彻底知道了这句话所蕴含着的含义呀！要是我从未对你产生过名为喜欢的感情就好啦！这样我就能抱着我那难看的画作赴死而不是抱着无限趋近于完美的画作在此地痛苦啊。

我将我的一切寄托在画中，将自我实现的渠道同样视作于此，可你又是我继续作画的源动力，以至于寄托的目标在潜移默化中转移到你的身上，所以真是困扰呢，因为现在的自己满脑子还是想着你呀，还有好多好多想要说出来但绝对不该说出来的话呢，但是做不到呀，我不能去伤害和我不是一个世界的你啦。我们不再是亲闺蜜友，而是只能隔着屏幕聊天的普通朋友。所以害怕失去最后一层关系的我正死死克制着自己不越过这条红线。可我还是好想继续了解你在国外的生活啊，在我不知道的地方你在做些什么呢？在那里是不是会有着许多许多好的朋友与你为伴呢？而我在那时想必也只是你总多朋友中的一个吧？但没有关系……就让全部的痛苦由我继续承受吧，习惯与伤痕作伴的我还是能够坚持下去吧？继续舔舐着继续破坏着身上那一道又一道触目惊心的伤口吧。只是我其实一点都不了解你呀，我对你的全部了解也只是一个和我关系相当亲密有着同意审美观的高中同学兼挚友罢了，所以在抛开了这些身份后，我还剩下些什么呢？我还有什么值得拿得出手的事物呢？这样的我似乎已经什么东西都拿不出来。

啊啊啊，真困扰啊，我当然知道我是个垃圾呀，并没有一无所有，也不会轻松自由，但是身为垃圾也会有喜欢的感情哦，所以我非常喜欢你呢，我做着的梦都是你，只可惜预见的你美梦都会因为那不可能成为的现实化作难言而喻的伤感挂在心头，随后继续发酵作为那朵日益腐烂的恋之花的养分。我也当然知道一个人的一生能遇到好多人的大道理，所以我遇到了你，在今后的日子也会遇到许多其他好心人吧？但是在经过漫长的时间终于确定了自己真正意义上有了喜欢的人之后，这样的大道理就真是太令人难过啦！早就知道的话，我不应该出现在那个地方，我便不应该喜欢上任何人，却还是忍不住，忍不住喜欢上了你，我讨厌这样的感情，但是我也对这样的感情爱不释手啊。所以我又该如何抛弃我的最爱转头爱上其他人呢？

我已经预见了在某一日被你抛弃的那天。只是我多希望那一天能晚一些到来啊，哪怕只是触摸着你的名字，看着你的头像，回想着你的样貌，轻嗅着残留在指尖的余香，会议着有关于你的记忆碎片，幻想着你与我缠绵时的甜蜜，我都，我都我都能感到无比的喜悦以及回忆刺入心脏的剧痛啊！我爱这样的感觉，所以让我忘记你的话那么还不让我去死吧！可是现在的我只能沉浸在那样的回忆之中了啊，只是为什么我会感受到爱啊，为什么我会这么倒霉呢？明明我早就应该知道我不能爱上你的呀，要是我的人生中有任何一件事情没有发生的话我们都不会相遇吧？我就不会变成困在牢笼中乱撞的无头苍蝇吧？我也不会变成那一只被蛛网所捕获的蝴蝶吧？啊啊啊，真麻烦呢，如果会变成那样的话，那我宁愿现在自己躲在阴暗的角落舔舐着伤口，

要是人生的一切都不能照常发展的话，我或许就不会继续进行绘画，或许就不会与你邂逅吧？那么还是让我的人生继续这样吧？可那也不行啊！那怕是翻阅着过往的聊天记录，想象着那时的美好场景，那怕是与你在刚才社交软件时的对话，我也又一次彻底沦陷了呀……所以我并不愿意交换那样美好的未来。只是在最后还是做不到说出本应该说出的我爱你，我啊，我啊啊啊啊啊啊啊啊啊呜呜呜！！！要是时间还能回溯的话，要是这一切都能改变的话，但这现实的一切都无法改变，不是吗？时间的洪流只会带着我们滚滚向前呀，可是，我还是会沉浸在过去，我的每一分每一秒，都无时无刻地想着那逐渐遥远的过去，只要每天都这么想着的话，那么，那么一定就不会忘记那些过往的回忆碎片吧？好痛啊，愈发遥远的关系让那些记忆的碎片变得越来越锋利了呀，扎的我好痛啊，但在未来的某个时间点，我还是会一边哭着一边想你表白吧，然后我便再也不会是你的好友，某些事情已经死在一开始了，但是到那时才宣告结束，那么我也终于会无憾了吧！

于是……

那些锋利的记忆碎片呀，那些不断聚集的悲伤哟，那些令人困扰的现实琐事啊，请出现的再慢一点吧，我还没有做好准备，我还没有彻底做好迎接你们的准备，我还想继续继续保持这样的关系，我还想继续幻想着她与我一起时的笑颜啊！无法得到更多的我只奢求着不要再失去啦，我还想，我仅想，抱着这残存的烂苹果到人生的终末而已啦，我会一个人默默把它消化殆尽的。

我会继续爱你的。

就这样吧，因为你是我可望而不及的太阳。

拾捌

只要过了最后的暑假，我们就会各奔东西了吧？我们或许就再也不会相见了吧？趁着现在我们尚在一个城市，趁着最后六十天的倒计时，我再一次开始作画，我要继续画下去，我要比以往任何一次作画都要迅速地画下去。

我要在即将离我而去的你赠予我的全部画作作为礼物，这是我唯一能够拿得出手的东西。

在那一天到来之前，我抛弃了一切休闲时间，除了维持生命所需要的吃饭与进食外，我将一切的时间都投入到尽情用画笔描绘内心世界这份事业中。

当然啦，我还是有好好和你聊天的啦！

拾玖

后天你就要踏上远离此地的飞机，那么最后一幅画该画什么呢？那么该用什么画来作为这一切的收尾呢？那么该用怎么样的景象才能表达我对你的感情呢？

虽然在我身旁叠的厚厚的画作已经无限趋近于完美，但是始终没有一幅作品能够到达自己心中的高度。

所以我该画什么话作为我们之间的完美句号呢？

这样的问题困扰着我，但很快便追寻着我们的记忆找到了答案。

画一朵花吧，让我画一朵美丽的花吧。

深夜躺在床上的我难得享受了一个安然的睡眠。

贰拾

对不起，我已经走到这条路的尽头，我已经被彻底困在死胡同，往前是无法跨越的厚墙壁，往后亦是如此，逃跑的道路早已消失，现在的自己已经余下最后的一个选择。

于是抓着夏日即将结束的尾巴，趁着还能与你见面的最后一天，我提出送你和你的恋人一起去机场的提议，出人意料的是您并没有拒绝。

这样很好，这样正说明自己也确实在被你所重视着。

一夜无眠的我赶在死线到来之前为画集添加了最后一个作品，也是唯一被自己认为堪称完美的作品。

那是自己和初次与你邂逅时的场面，是我人生中最为幸福的记忆时刻。

完美的线条，完美的颜色，完美的风格，这一切都是无可挑剔，现在的自己终于有了可以成为职业画师的本钱，现在的自己终于有了能够继续绘画的动力。

在离别之前，自己主动给了她一个大大的拥抱，带着想要将她一切都铭刻在心底的想法让这一次拥抱的时间显得漫长而遥远，在已经确认与她相触的每一个部位都已经记住这份独特美妙的气息后自己才恋恋不舍地从她身上抽身离开。

带着略含哀意的眼神往着即将离自己而去的心上人，泪水再一次模糊眼眶，可在即将落下之前却被你用指尖轻轻擦去。

“哭什么呀，我们又不是再也见不到啦。”

随后自己冰凉的额头便感受到一阵温热潮湿的触感，以及久久不会散去的香气。

是她正踮起脚尖在自己额头上所赠予的离别之吻。

那是象征着友谊，怜惜与关爱的吻。

“我知道你会更想我，所以放心好啦，在那边我也会很想你的！”

“所以就把这个奖励牢在心底吧~可别到我找你的时候翻脸不认人哦！”

“嗯嗯……好啊，我会把这个吻记住一辈子的，所以你也要记得我啊。”

于是我们最后又一次热情地热情相拥，像一只流浪猫一样的我再次示好地蹭了蹭她的脖颈，还亲了几口她柔软的脸颊，弄得我们脸上都满是红霞才在她恋人充满醋意的注视下依依不舍地向她告别。

这样便好，我已无憾。

贰拾壹·终

带着接近痊愈的身体回到家中，我为自己画出人生里的最后一幅画。

于是我便在纯白色的画板上描绘着自己内心的最后景色，与以往任何一次都并不相同，这一次的自己并没有因为无法完美还原内心的景象感到担忧，已经全身心都投入到作画中的自己作画过程意外地流畅，一笔一划将那烂熟于心底的景象第一次勾勒在现实的绘画板上。

真是奇怪啊，明明整个暑假一直在追寻这种忘我作画的完美状态，但在自己终于要停止作画时才姗姗来迟吗？不过这也不算晚，至少能够支撑自己绘画完这最后的作品呀！

比与以往任何一次都快，甚至比那画上与你邂逅的景象也还要迅速，这幅最为完美完美的作品却花上半个下午便已完成。

一朵生长在少女心脏上的妖冶之花，只差涂上颜色便已宣告完成。

但作为这样一朵罪恶之花，作为自己费尽心血所描绘的作品，如果只是用红色颜料填涂的话未免过于了解，我想我应该用我的血，我的生命去完成这一件事。

要向她求救吗？现在只要她愿意为自己回来的话，没准自己便会立刻打消接下去的打算吧？

此刻微弱的求生欲望在劝慰着自己。

但还是算了吧，我不想再给你添麻烦啦！

如同恶魔般的恶劣想法正不断动摇着我最后构筑起的屏障，却又无法跨过丝毫。

我不能用我如同滚滚乌云般的恶意玷污你，我不能用我如同太阳般燃烧的爱意灼伤你，我不能用我如同深海坚冰般的哀意淹没你

所以让你抱憾终身的想法烂死在我的心底里吧，就让我一个人在这里怀揣着对你浓烈的爱与渺小的喜欢去死吧，让那腐烂凋零的恋之花最后绽开一次吧，那是一朵盛开在少女心脏之上的妖艳之花，那是我对你产生的扭曲而又丑陋的爱意。

无法向你倾吐这些话语的我已经不知道我该怎么继续把人生进行下去，所以就让已经胆小懦弱了一辈子的我在生命的最后大胆一次吧。

眼神中闪过决然，用早已备好的水果刀划破自己的双腕，鲜血顺着伤口滴落在下方尚未上色的美丽花中，目送着她随着鲜血的浸染变得愈发妖艳，目送着自己的生命逐渐随着鲜花盛开而流逝。　　

对不起，我无法接受我会变心，我无法接受会喜欢上别人，我无法接受将我的手掌握住的人是其他人，我无法接受那个在我耳旁哈气的是现在素未相识的陌生人，我无法接受将我楼入怀中让我依偎的对象是其他人，我更无法接受我会因为时间的流逝而忘却与你有关的一丝一毫的记忆与触感。

那样的景象只是想象一下就让人感到无比作呕，那样的景象只是想一下就让我无比害怕，害怕到浑身止不住地颤抖，害怕到彻夜难眠，害怕到忍不住用指甲继续抓伤自己。

可我也无法接受你会喜欢上除我之外的人，我亦不愿意看到你和她人约会时的甜蜜场景，我讨厌你在我不知道的地方露出笑容，我不希望你会因为除我的任何一人一起入眠，哪怕那个人远胜于我，哪怕那个人是你的挚爱呀。

一想到这样的事情就让我感觉生命已经没有任何继续进行的意义，可是我却止不住地朝着那个方向进行胡思乱想，直到沉沦如此的自己再一次被肉体受到的刺痛唤醒。

所以我希望能够让你露出那么多笑容的人是我啊，我希望在你身边牵着你手的人是我呀，我希望那个拥抱着你亲吻着你的人还是我呀，我的人生只需要你一个人就够了呀，可如果这样的小小心愿上天都无法满足的话，那么就让我怀揣着对你巨量却又微小的爱而死亡吧！我不允许我背叛你自己，哪怕有那么一丝丝可能性。

所以已经没有关系啦，从现在开始不会有这些烦恼了呀。

我希望你能一辈子记住我，我希望你能记住在你的人生中有那么一个小画家悄悄路过，但我却又希望你请不要发现我的死吧，我却又希望你能够遗忘那个懦弱胆小的我吧呀，你会遇到更多更好的人，我会遇到更多值得你去结交的朋友！

在那里的只是一具失去温度不会有任何人发现的尸体，她想说的一切话语已经随着生命的凋零全部消逝，唯一能够留下的也只是献给你的最后的完美作品。

但还是希望你一辈子都看不到好啦。

对不起，我无法为你而死，只能因你而死。

身体已经越来越冷，像是被温柔的死神带着向冰冷的冥河坠去。

努力操控因为失血过多变得僵硬的手臂将已经上色完毕的画作搂入怀中，在生命的最后幻想自己于空中不断起舞，化作飞鸟振翅飞翔到你所在之地。

“我爱你。”

我用苍白的唇瓣倾吐出最后的话语，随后落入沉寂而无边的死亡。

恋之花，肆意盛开；恋之花，慢慢腐烂。