风声沙沙，吹胀着双耳。

枯黄的叶子仍腻歪地黏附着那在风中摇摇晃晃，仿若枯骨般白皙、龟裂的树枝枝头，发出窸窸窣窣的声响。

虽然绿树已然失去了生机，变得破败而又难看，但那枯叶还没有弃它而去，还在那上面发出阵阵声响，似乎是想要叫回已经离去的生命。

这声音……像是炒菜声——啊，应该不是饿了，明明刚刚才下班。

思绪随视线飘遥。芙宁娜也来到一旁，与我一同坐在熟悉的长椅上。虽然今天没有让她在院里停留就立刻把她赶了出来，很对不起她，但我也确实是不想让科学院里一起工作的人与她产生过多的不需要的联系。还是按我们说好的，在门旁黑板上写我当天的下班时间，她就在那个时候来科学院大门前的长椅上等我就行。不过嘛，我们俩都不算什么死守规矩的人，就不用把这些话挂在嘴边了。

“回家吗？”

“嗯~等我拿个东西。”

没过多久我便带着这个有意思的东西坐回了她的身边，毕竟我一直把它放在手边可以轻易拿取的地方。我也实在是想要观察一下她的反应，就好像与其他人的分享都只是完成这一步所需要的前戏而已。

“要吃吗？”

虽然嘴里有东西，但对于说话的流畅程度来说影响不大。我伸手向她递出一颗糖，嘴里也含着一颗。

“哦，好。”

她好像有些诧异，看了眼手里的糖后又抬头看了看我。不过很快就明白了我的小心思，品尝起了那块糖，这还是我第一次给她递吃的呢。

本想着在回家路上边走边吃，她却提议先坐着吃一会儿，看来是终于回想起了什么吗。我一如往常坐在属于我的位置上，期待着她望向远处的目光回到我身上的那一刻。

“好像有股熟悉的味道。”

“因为和家里的是同款嘛。”

准确来说，是先在家里试吃了一下，发现很好吃后，便瞒着芙宁娜让仪帮我买了一罐同款放在科学院里。这个糖真得很好吃，所以想着每次工作结束后都能尝一个。就是不知道为什么芙宁娜从来没有在家里吃过，也不像是刻意藏起来的。

“啊！那个啊！你找到了？”

“嗯，一下子就看到了，需要找吗？”

难道芙宁娜真的是故意藏着这个不让我发现？那也不对吧，糖罐就像是被随意地摆在橱柜里面一样，要说藏也太没有芙宁娜的感觉了吧，至少也会有个标记嘛。

“我完全忘记放在哪里了，还以为跟以前的东西一样被处理了呢。”

嗯……莫名地有些…安心感？

“嗯哼哼~”

看她的反应就觉得嘴里的糖好像更甜了，嘴里的糖随着心慢慢摇动，好像知道她为什么会一直带着这灌糖了。

“我记得啊，这种糖还是一个很久之前的朋友推荐给我的。虽然和最初的味道有所差别，但口感上还是一样的，还是很好吃。”

“以前的朋友？”

或许我不应该问的，可心中的躁动切实地在催促着我。虽然不太愿意承认，但我确实害怕着这个词语。

“嗯，她很喜欢做马卡龙，每次聚在一起总要现场做很多份。那时她也总让我不要只吃‘那种只能一个人享用的蛋糕’，但我又没她那种手艺和帮手，结果她就说：‘那你就随身带着几颗糖吧，我这里就有推荐的，遇到和你一样的就跟她一块吃吧，很好吃的哦。’”

“现在尝尝，确实很好吃。”

“嗯，确实很好吃。”

之后的我们如往常一般回到了家中。　　

记得有句话叫：“人生是探寻自我的旅途”。既然已经烧毁了根植于须弥的“我”，那我便不可避免地要面对“认识自己”这一命题。思考自己、回答自己、认识自己。最近的我有了一个不知道是大还是小的进步，那就是我对自己所喜爱的事物，好像越来越清晰了。

但这又导向了另一个问题，我认为自己并不是那种与外界交流分享，就能简简单单地收获精神满足的那种类型，在科学院的工作中我也确认了这一点，我好像在不知不觉间就与他人保持了“合适”的距离。而要说我具体是哪种，我认为更像是倾向于与自己愿意理解的事物交流，但那种交流的目的并不是为了“收获”而更像是“确认”，确认那种喜爱的存在。也许从更加极端的角度来看，我无法与他人完成理想中的“研讨”，因为在那之前或之后我都得亲自完成对这个问题的认识与思考。

所以最近当我逐渐明晰自己所喜爱的事物时，我便发现原来自己会因为她而产生一种“热情”。不同于完成任务所需的热情，这份情绪会在内心里升温。虽然还不至于产生“焦躁”那样的坏情绪，但它还是让我有些失了方寸，或者说我有这种预感。

这份“热情”让我产生了想要与芙宁娜分享的欲望。当然，我们一直以来都会保持交流的习惯，毕竟这是同居人的特权，只要在家里就能随意地谈天说地。但是，那份热切的情绪让我有些找不准我们之间的距离了。

我不知道我是否会被它驱使而干出逾越她的界限的出格行为，我害怕那份“热情”会灼烧她。那是我的情绪，但我害怕它会伤害我们之间的联系。她说过人会倾尽心力地与他人建立纽带，但那条纽带是否会脆弱到仅仅因为一个错误就那样崩毁呢？……我不知道，我也没有足够的自信。