Episode1我 从教室的窗户 一跃而下

醒来后我已经躺在医院的病床上，父亲坐在病床床尾边的椅子上。我并没有发出声音以表明我已经醒了，只是呆呆地盯着陌生的天花板。我试图回忆之前发生的事。

老实说，似乎已经完全没有印象了，不止是在我进医院之前发生了什么，大概很久以前的记忆也没有了。这只是我的感觉。

因为我不知道日期，所以我不知道到底这段记忆是多久，起码我是把我为什么进医院这件事给忘了。最近能想起来的事......嗯...一思考起这些脑子里就像一团乱麻，完全没有头绪，对于之前的记忆来说，哪里是最后发生的我好像完全不知道了。

我开始放空自己的脑子开始继续注视天花板，现在应该是深夜，周围很安静，只有房间外面偶尔会传来护士台那边的呼叫声，就是病床床头按下按钮就能呼叫护士的那个。

不知道父亲是不是已经睡着了，还是说会因为我睡不着。但我不想去确认。我希望能保持现在的状态，看着洁白的天花板能让我的心也变得空白。

我知道我心情一直都不怎么好，按医生的话来说就是抑郁症吧。但我不想承认这一点。因为没有必要。很简单的缘由。我不想让自己做没必要的事，我会接受吃药，会接受治疗，但我自己不愿意承认，这种想法也只限于我内心，我不会去做违背医生的事，也不会告诉医生这一点。因为没有必要，就算说了也不会有任何变化。就算可能会改变什么，也是没有必要的事。

我是个思想很复杂很矛盾的人，很难用言语表达我的想法。就像我正在说的这句话一样，这种复杂和矛盾是只对于我来说的吗？对其他人来说应该是很正常且不必特别在意的事吗？但世上的大部分事物都是不确定的，所以一旦思考得太深就会迷失，这种对矛盾的思考一旦开始就很难停止了，为了防止自己陷入其中，我通常会强制自己停止思考。

我不喜欢对别人妄加揣测，因为这也是一件没必要去做的事。每个人的思想都是独立的，只要不违反最基本的道德，从客观层面来说这些独立的思想不会有任何问题。但人们总喜欢对这些思想进行主观判断，我很不喜欢这样。所以为了让自己避免进行主观的思考模式，我拒绝思考他人的想法。

对于我来说，只有一件事是必要的，就是寻找自己命中注定的人。这种命中注定虽然不可能完全绝对，但一定得接近绝对才行。不如说我活着就是为了寻找自己命中注定的人。梦想什么的人生什么的都无所谓，只要能遇到那个人就行。

现在我起码还记得自己是怎样的人。

我想起来我以前会写日记，把自己当天的想法和有意义的经历全部写下来。

对记忆的丢失让我很想去看看手机里的日记，我想知道到底发生了什么。但我暂时抑制住了内心的冲动，只是翻了翻身，以侧躺的姿势面向了有柜子的那一边，然后确认到自己的手机放在上面。我的父亲立刻察觉到了我的动静，看来他并没有睡着。

Episode2回忆，与陌生的，北原同学

新学期要开始了。

对于刚刚进入高二下半学期的我来说，开学并不是值得开心的事，虽然假期里无聊的时候也不是很开心，写作业的时候也不是很开心。但果然开学这件事更令人烦恼一些，因为要面临学习上的巨大压力。而且我在学校里总是保持着什么都能做好的姿态，所以，如果突然做得不好，也一定会被批评和怀疑的。

我不是喜欢独处的人，我觉得和别人相处的时候更能激发活力，从朋友的口中总能知道我不知道的事，他们总喜欢把自己经历的或者听说过的事情加以主观修饰地告诉我，我不讨厌这样。体验别人的情绪并且知道对方在想什么，对我来说是很值得欣慰的事情。如果不知道对方在想什么，那才令人头疼。

在三个月前，临近期末的时候，我们班的一位同学跳楼了。在晚自习结束后，大家刚刚回寝室洗漱的时间，从教室的窗户跳下去了。

教室是在三楼，这其实是个可以致死的高度，但似乎她这位同学的运气比较好？在她跳下去后不久，刚结束工作从办公室出来的高一的老师听到声音然后过去发现她后马上就打120送往了医院，据班主任说好像除了骨折外并没有大碍。

她在班级里是比较透明的存在，透明到几乎没有多少人记住她的名字。

她好像叫北原来着，嗯，北原未来。我会记住只是因为我是班长，受班主任的委托特意留意了一下她。

但我也并不了解她，几乎可以说完全不了解。在平时似乎根本注意不到她流露出什么情绪，她也不会主动和别人说话。如果有人主动开口跟她说话的话，她也只会微笑着应和，然后对方离开后就马上回到无表情的状态。她好像也没有什么朋友，经常一个人待着，要么在看书要么在盯着哪里发呆。说话也是极其简洁，有如果能用单字就绝对不会加一个字的感觉。

她似乎也不喜欢上艺术和体育课程，很少能在这些课上看见她，体育的话大概是由于身体虚弱，但是艺术类课程呢？对我们来说艺术课程是仅有的放松机会，她会去哪里呢，会做什么呢？

对她的了解好像也就仅此而已，我的责任是将看到的这些情况时不时向老师汇报一下。老师也只是说“这样啊那你还是继续看着吧，不要出什么事就好。真是不了解她到底在想什么，问她她也不告诉我们，只是说因为我们不会懂所以没有必要告诉我们，我们也没有必要去了解这样的话。”

我有试过主动跟她搭话，可是并不顺利，我告诉她有什么需要帮忙的可以来找我，但是却只得到了“知道了，谢谢。”这样的答复。说过以后她也从来没有找过我。

以前学校组织活动，我们班要进行团体表演，我试着去邀请她，可是也被拒绝了。

但是，在她跳楼的前几天，她意外的在放学后走到我座位旁，问我“音无同学，如果说对我来说我有一个命中注定的人，然后我感觉你和那个人很像，你能理解我吗？”

说实话，我不理解，完全不理解。先不说她这种省略性的说法，和我很像是什么意思，有必要特意我告诉这个吗，有人和自己命中注定的人很像是值得高兴的事情吗？

但是考虑到她的状况，我刻意挑选出我认为可能不会伤害到她的话语说“北原同学的意思是，你命中注定的人和我很像？虽然对我来说不是特别相信命中注定这种事，但是当然也不是不能理解啦，祝你和你命中注定的人幸福。命中注定的话就会永远在一起吧？真羡慕啊～很棒哦北原同学，能找到自己命中注定的人。”

她这样说话反倒让人更不能理解她了，我为此感到苦恼。可是对于她的话，追问肯定是不好的，去问她命中注定的人是谁，什么时候遇到的，为什么要特意告诉我，触碰她的内心的话不知道会变成什么样，因为她的内心应该极其脆弱才对。我只能表达出赞赏与羡慕的心情来回应。

我确实是不相信命中注定这种事的，我也不会觉得和别人命中注定的人很像是很开心的事。

不过我现在才突然想起来，还不知道他们是不是已经在交往了，我就发表了那样的祝福的言论是不是不太好。总感觉会伤害到她。我甚至会想，她自杀会不会也与这件事有关。想到这儿我开始懊恼起来。毕竟她在得到了我那样的回复后，什么也没说就转头走了，难道真的是我打击到她了吗？她那时候到底在想什么呢？或许他们还没交往也说不定，这样的话我说那种话简直太不好了。我那时候是不是应该追上去好好安慰她呢。

真是让人伤脑筋的孩子，我这么想。不知道她新学期还会不会来。如果来的话，我想为我那样随意的回答好好给她道个歉。

虽然她很透明，但还是希望她能好好来学校吧，毕竟不学习可是生存不下去的。虽然这么想对她来说不太好，但对我来说这就是事实，是没有办法的事。如果想活下去就只能好好学习，然后考个好大学，找个好工作，最后结婚，和自己爱的人幸福终老什么的。也不一定，毕竟现在离婚率很高，能不能幸福还是个问题。起码自己得好好努力才行。

我拉上了书包的拉链，做好明天一早去学校迎接新学期的准备。