【二十五】
三個月來，九十幾個日子裡，我沒有一天不渴望這個聲音。
我不知道該怎麼形容現在的心情，只知道，這麼多年來，我第一次這麼想罵髒話。
「幹麻？不講話阿？」
「靠，你在哪裡？」
「咦？好粗鄙阿你…」
「在哪裡？」我抑制了快要爆發的衝動和興奮。
「這麼想知道阿，打開窗戶吧。」
我馬上掛上電話，急急忙忙跑到窗前，途中還絆倒了垃圾筒，裡頭的垃圾掉滿地，但我沒空去撿，只知道用力扳開窗，一陣冷風灌了進來。
樓下，紀廂昀正對我招著手，一臉開心的模樣，我激動的大叫：「紀廂昀！」
「你要把鄰居都吵起來阿？下來啦。」
紀廂昀穿著皮革大衣，腳上還穿著靴子，頭上戴了頂毛茸茸的帽子，十分可愛。
我內心充斥著好多想對她說的話，包括對她的感情，正想開口，她卻說話了。
「去吃飯吧？」
「嗯。」
「你的頭髮…？」我愣愣的看著她拿下毛帽。
「新潮流。」她神色自若的夾了一片高麗菜。
「你該不會是得癌症了吧？」難道是化療？
「少烏鴉嘴了你。」
「那…你突然消失到底是去了哪裡？」
「我去旅行。」
「這就是你一直想做的事？」我想起紀廂昀說過她有件必須去處理的事。
「算吧。」
「你沒必要突然就走吧。」我苦笑著，「害我這三個月都不知道該怎麼過。」
「你不是又和校花姐纏上了？」
我臉一紅，不知道該怎麼回她。
「我要你去找個女人陪，可沒叫你在街頭上演激情戲阿。」她一臉笑意。
「別糗我了。喂！我問你，為什麼是去找女人不是男人？」
「沒為什麼，感覺妳和女人在一起比較快樂。」
「歪理。」
嘴上這麼說，但其實她真的說對了。
我不排斥男人，要嫁給男人也是可以，但好像比較喜愛和女人相處，感覺跟自己同性的人好溝通多了，喜歡的東西或者嗜好之類的都不會相差太大，相處起來較為輕鬆，也較容易達成共識。
以前被男朋友甩時，就聽過什麼我太中性、不夠嬌媚等等的理由，本來還不以為意，現在想起來的確是這麼一回事。
「你阿，這次要好好對待張芹宣。」
「喔。」可是我對她只有朋友的感情。我可以照顧她、逗她笑、安慰她，甚至和她上床(雖然我是被陷害的)，但那僅僅是一種義務和責任，也許是某種程度的愛，某種揉合友情和些許想彌補的心態的愛，終究不是對紀廂昀的感情。
「你也老大不小了，也不是第一次談戀愛，不會再愧對她了吧？」紀廂昀一口喝乾碗裡的湯，「上一次雖然你可以牽拖沒談過戀愛，還是傷了她。」
「我知道。」
「知道就好。去付帳吧。」
路上的行人一個個縮著手腳快步行走，只有我和紀廂昀滿臉悠哉的在街上用散步的速度閒晃著，嘴裡邊呼著白煙邊聊天。
這麼多天不見，感覺紀廂昀變深沉了，也變的更成熟，天曉得她到底是去了哪裡，還把頭髮剃光。
「你就為了去旅行，把工作辭掉？」
「當然。」
「所以你要再找新的工作？」
「大概吧。」紀廂昀嘴角牽動一個笑容，好神秘。
「要不要我陪你去？跟大叔報備一下就可以了。」
「說到大叔，你有沒有問他和太平山莊經理的事？」
「問了，他說經理是他學妹，然後就惱羞成怒，什麼都不肯再說。」我搔搔頭，大概是我本事太差了。
「哈哈！」她大笑著，「大叔真是鐵漢柔情。」
我想起當時大叔的臉，也忍不住笑了出來，結果我們兩個就一路狂笑直到紀廂昀住處門口。
「薛子，我走囉。」
「等一下。」
我拉住她，看著她一臉疑惑，我突然喉頭一緊，走上前抱住她。
紀廂昀的身軀好溫暖，也好柔弱，好像風一吹就會倒下。
她沒有說話，只是靜靜的站著，手輕輕搭在我腰間。
我腦海裡忽然浮現張芹宣說過的話，梗在喉頭的情感終於迸發。
「紀廂昀。」
「嗯？」
「我喜歡你。」
四周一片寧靜，我再沒出聲，感受著她呼吸的起伏，使勁的伸長耳朵，希望能聽到一點甚麼。空氣很像凝結了，我的心臟也凝結了。
不知道過了多久，紀廂昀突然用力推開我，在我迷惑的面前，用一種我從來沒見過的眼神，沒聽過的口吻，冷冷的、不帶任何感情的開口。
那一秒，我的眼前好像失焦了，我看著紀廂昀的嘴巴慢慢的張開，聲音的分子緩緩在的喉間策動著，一震一盪的傳到我驚慌失措的耳裡。
「不要把友情當作愛。」
多麼冷淡。
多麼令人椎心刺骨。
就像拿一朵拔掉花瓣的玫瑰在心裡亂攪著、蹂躪著，左右心室都給刺的亂七八糟，血流不止。
時間像是靜止了，我的視覺也模糊了，一切都是慢動作，慢…慢…的…
那句話…卻在我腦袋裡響徹雲霄…一整晚。
【二十六】
我生平第一次知道哭泣是多麼耗體力。
紀廂昀冰冷的嗓音失真，吱吱喳喳的在我房裡聒噪著，一會兒又像沒電的收音機，緩慢…低沉…一再的重覆著…
不要…把友情…當作…愛…
不要…把友情…當作…愛…
不要…
我真是受夠了。
誰來把那台該死的收音機關掉？或者乾脆摔爛？再不然至少也換個電池，不要再讓它瘋狂的呻吟。
腦袋昏昏沉沉的，好重，重的連脊椎都伸不直。
我坐在床上，一片混亂，十分虛弱。心裡是，身體也是。
根據喉嚨的乾澀灼熱，和流個不停的鼻水，我想我是感冒了。
畢竟昨晚站在紀廂昀家門前發呆了這麼久，刺骨的冷風不停吹著，我麻木無感。最後實在是倦了，才拖著僵硬的四肢一步一步走回家。
吞著稀飯，我思索著紀廂昀的話。
難道我真的把友情當成愛了嗎？
是因為我和紀廂昀之間的友誼太好，好到讓我誤以為是愛情嗎？
愛是怎麼一回事，這世上根本沒人搞的懂，她卻用冰冷的句子，果斷的批判我的不智。
「去你的！我是真的愛你阿！」我大吼著，「什麼友情，那是什麼玩意，根本就是屁！」
你為什麼不認為那是愛？
以你的主觀？
你為什麼不去想想我開口的勇氣有多大？
是我太急躁了？
說什麼友情不是愛，那只是你拒絕我的藉口吧？
其實你根本就是不願意接受我。
也是阿，當了這麼久的朋友，怎麼可能有天突然變成情人？那不是很奇怪？
恐怕連我也無法適應吧？
但你的臉孔…
模糊，卻十分尖銳刺眼。
你浮動著的嘴唇，很鮮豔，很美麗，卻好毒辣。說出這麼狠的話，你心都不痛嗎？
你那沒有感情的瞳孔，像是個陌生人下逐客令，沒有絲毫猶豫。
你還是那個我認識的率直獨立的紀廂昀嗎？
那個對我的關心從不減少的紀廂昀？
那個打鬧之間處處顯現溫情的紀廂昀？
又或是，這一切都毀了？
一切都變質了，再也回不去了？
我很愚昧，我承認。
我弄不清楚這個世界，一直以來都是。
所以我排斥，我厭倦，我痛恨，我逃避，我用自己的方式掙扎著。
遇見了紀廂昀，我像抓住了浮木，不再吃水踢腿，不再想盡辦法呼吸。
我們可以各方面互相配合，我知道我們都是不可多得，不可多得的好友。
所以我使勁壓抑那股蠢蠢欲動的無知，怕它毀了一切。
我太清楚了。
從她霸道的說出：「那好。你只跟我說話就行了。」這句話之後，我就明白那種電光石火間的感受，我這一輩子，眼睛就是離不開她。
說是愛，不如說是依賴和習慣。
一看不見她，我就慌了手腳，不知所措的戰慄著，像提早離開母親子宮的早產兒，用不健全的身心，孤獨的瞥看著周圍，卻再也找不到熟悉的那個溼答答的羊水世界。
是她讓我有了安全感，在我身邊不曾離去。
如果沒有她，我是否還躲在黑暗深處，還沒睜開眼？
甚至，不認識什麼是該死的愛？
張芹宣的一席話，輕輕刺破了漲滿空氣的汽球，把我的秘密展露無疑，我已經無路可退了。
也許我真的太急了，才會不顧一切走向前，不去思考後果，我那沒多少容量的腦袋瓜子驅使我這麼做。
因為，擁抱她的剎那間，我好怕會再次失去她，我好怕這次不說，以後就沒機會了。那股恐懼像蛇一樣盤踞著，糾纏著，在我血液裡竄動。
「可是…」
我顫抖著，把一口飯送進嘴裡。
「我真的不能沒有你阿…」
紀廂昀…
不要走啊…
我真的…要失去妳了嗎？
你能夠明白我內心的惶恐嗎？
你知道我有多離不開你，多麼恐懼會失去妳嗎？如此害怕丟失一個人的感覺妳曾有過嗎？
那種擔憂像巨人的手掌，緊緊箝制我，抓住我，我感覺自己快要窒息了，就要失去意識了。
所以，你快來救救我吧…快點帶我離開這種如坐針氈的情緒，以及止不住的心酸，不然，我一定會痛死了，心臟真的好痛好痛啊…
不…
你要我怎麼獨立活在沒有你的世界上？
你要我怎麼笑？
我根本笑不出來。
好奇怪。
真的好奇怪噢。
稀飯…
怎麼這麼鹹阿…？