本帖最后由 shen 于 2015-7-6 12:38 编辑

(1)文库本：电击文库啊，HJ文库啊，主要是小说本，一般都是手掌大小，也有类似语文书大小的，现在的小孩子还在用那种大小的吧？

(2)橘川英次：是入间大人别的作品里的配角。

(3)我：男性。(*)总之就是我的现在是世界的过去的话。大概这样的感觉。

第三章 《月与决心与》 4

第二天去学校，从早上开始还是在体育馆内藏着安静地叹了口气。

无爱好的我是空虚的，试着注意下的话就知道我从指尖到小腹都只被和岛村怎么怎么样啊，和岛村如何如何啊所填满。若是说那些都消失了的话，就会变成像现在这样子，只能是一个人漫无焦点的徘徊着蜷缩在这里。

现在是午休前的最后一节课，在体育馆一层似乎是一年生在上体育课听起来很热闹。走步声都传到了二层，地板似有轻微地颤动。

我囚困在那声音似飞向天花板般的错觉之中，呆呆地，上下移动脸。那是除无益以外什么都不算是了。

昨天（在心中）萌芽出的东西尚未，成为决定性事物的纠缠着我。

然后试着活动下头，不经意间视线停在那个上。谁都没有使用的乒乓球台上，放着个平时都不会有的东西。就算是些微的变化也足以吸引停滞住的我，我尽量注意不弄出动静的挪动腰部探出身去。仔细瞧了下乒乓球台上，放的是一本书。

夹着书签的文库本(1)被放在了乒乓球台的一角上。那个是昨天那个女生看的书吧。若是落（la）下的话却放得蛮端正的，所以或许是有意放在这里的。这个地方我预约啦，或许是带了那样的含义放的。

毫无顾忌的拿起书，看封面。书皮虽被扯下去了但仍有标出书名和作者名。我不怎么看书所以不是很清楚，似乎是个叫橘川英次（2）写的书。

试着打开到书签那一页看了下。虽然一下翻到中间看是不太可能看的懂的，但在不知不觉中扫了眼后，很自然地视线被勾住，停在了那里。

那上面写了这样的一段话。

【要问我(3)为何要不断地跑下去的话那肯定是因为恐惧。在我犹豫不前的时候，每天都在为自己的明天要是成了世界的昨天(怎么办)而惶恐着。要是因在我不知道的地方发生的巨大变化，导致我一个人被留了下来的话，那不如由我自己跑在最前面去选择改变的道路。】（*）

很抽象，不是很明白在表达什么。

可能是这个作品的主人公在以什么为目标吧，就读了这么点也是不能了解这本书的。但是，一个人被留下来，对这句描述我感到了某种似目眩般的感觉。反复读了几遍那里后放下书，直接坐下身去。

就像是在注视着自己那要抽离开般的不安的灵魂，我一直望着天花板上的照明灯。

说不定那没名气的作家写的那篇文章是，选择了非常恰当的表达去点燃在我心中萌生出的有具体感的焦躁。我，不是二年生。

走进同一个门，在同一个教室作息。

只有岛村是作为高中二年生运转着。

晃晃悠悠的。晃晃悠悠地摇摆着。自己的眼球咕噜咕噜滚动的这个感觉，是不安。

这样的时候也会，不经意地，想起岛村的模样，然后安定了。

安定了，内心是摇摆不定的。

最终，得出的结论是我是岛村吧。在判断事物基准的根部有岛村在。

想着岛村的事情，我接下来应该采取的行动是。

响起上午课结束的铃声。这之后是午休。

岛村周围聚集了人的时间。

岛村是在教室。

在教室吃午饭。

是不会来这里的。

是、不可能、来这里的。肯定是不会来的。

察觉到时狠狠地掐住自己的两臂。

紧紧地闭上发傻微张开的嘴，对自己说抛弃那种想法吧

我要是在这闹变扭的话或许岛村有一天会过来的，你是想期待着这个的到来而无限地浪费时间下去嘛。那可就迟了喔，被莫名的什么激励道。

迟了。不经意间浮现出的这个词语，将我至今为止都钝化了的恐怖扯了出来。

真的就这么(干等)下去，与岛村的联系要是结束了的话。

然后那是，我只要在这干坐着就会在现实发生的话。

木讷地睁着眼忘记去眨眼。像要湿润那在慢慢干枯掉的眼睛一般，溢出了没有温度的眼泪。

只要擦拭一下就不再流出下一滴了，真是薄情的眼泪。又是，认为悲伤是没必要的体液。

现在还来得及，又被莫名的什么碎念道。

还来得及指的，是什么呢。

例如说岛村被同班同学围着谈笑时，我加入进去的话。

客观地评价自己的话，那可真会是，变成一片很糟糕的气氛吧。我是明白的。

或许有可能，我和岛村周围的大家和解打成一片，那样的未来或许存在在某处。或许是有选择的。或许只是我没注意到罢了。

可是选择了那样的路时，我想我会变得不是我了。

我也不是那种完美的人，我知道自己不能够预知到未来。

那么，我到底是什么样的人呢，如此寻问自我。

现在的我是，一个空壳，还有就是安定着。

背叛那如想要抱起头般的焦躁情绪，在内力的某处感觉到了平稳。

被叫做孤独的所充满着。

我果然是，适合一个人生活下去的人吧。

但那也并不代表与我的适应性和期望一致(4可以去容忍适应与她人生活，可以去期望与她人生活。)。我会去做力所能及的事，这是包含着某种可能性的正论吧，但往往也有可能会中途放弃成长。

就算会将能做的都去做，也只会是缓慢地衰退而去。

我是为了自己自身，不得不去做做不到的事情。

站起身来。站起身，行走。用力地伸直要弯下的腰，朝前迈去。

本来，期待谁去做些什么本身就是错误的。不，是可以去期待的，自己的问题或烦恼希望由她来解决，这样撒娇任性是没有意义的。结局，还是要靠自己。别人怎么做都无法感同身受你的感受，能知道自己的痛苦在身体【某处】的只有自己。就是说果然，还是只能靠自己去做些什么。

无爱好的我是空虚的，试着注意下的话就知道我从指尖到小腹都只被和岛村怎么怎么样啊，和岛村如何如何啊所填满。若是说那些都消失了的话会怎么样呢，答案是，很简单的。

下台阶的时候，回想起昨晚发生的事情。

“做了嗷，做了嗷，做了嗷……”

加上助跑，颤抖澎湃着的心胸。接着面向前方，挥起手。

“(我)不会逃避嗷~！”

开启在自己身体中的某种开关。不必说那之后，我立刻从体育馆逃了出来。

连跑法跑姿都是从占卜师那里学过来的。

到小卖部将品相看着不错的面包打包买下后，朝教室走去。

今天的午休时间，岛村周围依旧是聚集着人。

岛村客气有礼的笑容，没有在看着我的眼睛。面对那每一点一点都变得要(失望地)低下头去。

在我渴求的地方没有缝隙(容我呆着)。

但是，没有的话就去制造出来吧。

就算周围有谁我这次也不会退缩，“岛村。”叫她。(5带有邀请的意味)

那个是我的二年生的开始。