本帖最后由 kashikoikawaii 于 2016-12-3 20:20 编辑

大家好，這裡是樓主。在貼更新之前，我先稍微回覆一下前面，不好意思，隔這麼久才回覆。

有在pixiv上面追的人應該知道，這篇有後日談、還有一篇番外篇（肉）。

後日談的部分，等正文翻完我會再請示作者，應該是不會被拒絕啦。簡單來說，就是「嗯，我有打算翻譯」。

至於番外篇我還在考慮。因為那部分是H，首先我不是很擅長翻H（對不起我開始看H是會看日文以後的事所以幾乎沒看過中文H），第二是如果真的要翻也該加上年齡限制之類的？…

另外，關於回覆的翻譯在開頭講得好像有點不清楚，所以我再試著講清楚一點。

對，我會把底下的回覆翻譯給作者さかもとさん看。

但是我怕數量太多，或者因為我程度不夠好翻不出來，所以不會全部翻。

閒聊、跟樓主搭訕（？！）這類的當然不翻，主要是挑感想類的來翻。

不過，如果有人非常希望讓作者看到自己的感想，或是想要跟作者告白（？）的，只要加註一下，那則我一定會翻，

相反地，如果有人無論如何都不希望自己的回覆被作者看到，那也可以註明一下，我就不翻你的。

當然，會日文的話，直接到pixiv那裡留言，或者在推特上跟さかもとさん搭訕都可以，畢竟我不保證自己能百分之百傳達到各位的意思。

最後就是樓主不太會聊天，有輕微的社交障礙（喂），所以請原諒我不一樓一樓地回應，大家的回覆我都很用心看過。

也不用因為我這個樣子就很拘謹，大家隨意就好，翻譯內容有錯誤或是其他問題也可以馬上跟我說。

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高中畢業後馬上出社會，就這樣長到25歲，這就是我，希。

高中二年級的海未。

國中三年級的凜。

這是我們家三姐妹。

父母在我高二的時候過世了。

突然。

因為交通事故。

被留下來的我們只感惘然。但是也不能一直那樣過下去。我覺得至少在妹妹們面前，我必須打起精神。守夜那時，凜在爸媽的照片前抽泣，海未雖然想忍住，但仍靜靜地潸然落淚。兩個人都還只是小學生啊。我摸摸她們的頭，抱緊她們，維持著、笑容。…臉朝上地，站在那裡。

我沒有去上大學。高中畢業後就開始工作。我是這麼對老師和親戚們說的。這樣真的好嗎、錢的事情總會有辦法的，我們會想辦法，就算他們這麼問，我還是搖頭，我不想讓兩個妹妹吃苦。而且，進了大學我也沒有什麼想做的事，既然這樣，現在就去工作比較好。我笑著堵住了反對意見，選擇了現在這條路。這件事，我絲毫沒有後悔過。

在升上高中二年級以前，海未說出「我不讀大學」。意料中的事。正因為如此，我早在幾年前就做好準備，阻止了她。

我交給她一本存折。雙親的遺產，親戚的經濟援助，還有我工作掙來的錢的一部分。爸媽很用心地為我們存了求學費用，不用擔心學雜費的部分。也可以爭取獎學金。如果不去讀大學是因為現在有別的事情想做，那就另當別論，如果不是的話，還是先繼續升學。我很難得像個姐姐一般（應該說我的確是姐姐沒錯啦）毅然斷言。海未哭了。我知道她在高中，一直很努力練習弓道，她想要繼續練下去。我也知道她在找有弓道部的大學，還有，看今後的發展，對方主動邀她入學的可能性也是有的。所以我才覺得，她應該要去上大學。聽完她的真心話，我抱住正在哭泣的妹妹。

在海未和凜出生以前，雙親工作經常調動。我也跟著到處走，就在那時候染上了帶有關西腔的說話方式。過著無法在一個地方安頓下來的日子，我不知怎麼地習慣了如同雲朵般飄泊無定的生活。我不會不快樂，我覺得滿幸福的。

就在這時，父母發生了不幸。那時候，我找到了自己的生活方式。在妹妹們幫忙做一些家事的狀況下，兼顧工作與家庭。看她們兩個健健康康的，一天一天長大，我很高興，心想，媽媽的心情大概就是這樣吧。有一部分也因為我們年紀差很多，所以，我一直認為，自己必須成為她們兩人的母親。我覺得這樣就好。反正我什麼都沒有，沒有想花費一生去完成的事，也沒有想一直繼續做下去的事。

但是。

一直一直，都像浮萍般飄泊的我。

第一次，

竟然，想要永遠、永遠，待在這個懷抱裡。

＊

和海未吵了架，我逃到繪里里家裡。今天就不回家了，我不想回家。活了25年，還是第一次這麼不想回家。早已熟悉的，繪里里的床。我在被子上躺下，抱住自己送她的黑色泰迪熊，面向牆壁，縮成一團。

「希－…」

溫柔的聲音，從背後被摟住的感覺。她的體溫。雖然很幸福，但我的心情還是沒好轉。把臉埋進泰迪熊裡，依稀有她身上的香氣。繪里里的手環過肚子。

「………明明，不用說成那樣嘛…，海未是，笨蛋。」

喃喃地說出怨言。頭被摸了。因為實在太溫暖，總是讓我想哭。啊、啊，我喜歡，撫摸著頭髮的，手。流暢地上下移動，溫柔、像對待寶物一般的觸碰。我聽見背後，呼地嘆了一口氣。

「…希，過來。」

我沒有辦法抵抗這句話。她張開雙手的話，我只能馬上投入她的懷抱。沒有除此之外的選擇。把泰迪熊放到一邊，轉身換了個方向，抱緊她，把臉埋進她的胸口。這次，直接聞到了，她的氣味。滿足地蹭近她，她彷彿嫌癢，身子扭了扭。她的手環在背上，用全身的力量緊緊抱住我。

平常明明很沒用，殘念到叫人受不了，偏偏只有這種時候，她又隔外溫柔、帥氣。真狡猾。被她這樣寵著，我不由得軟綿綿地融化了。

一手在背上，一手在後腦。被抱著、被撫摸著。我無可救藥地，喜歡這樣。在她的懷抱中醒來的喜悅。在她胸前被抱著入睡的喜悅。就算被說成多麼大的錯誤、被說有多麼噁心，都不能打消這無比的幸福。對現在的我來說，要放手，根本是不可能的事。

繪里里一面反覆摸著我的頭，一面喃喃說了。

「………如果有一天…她們願意理解，就好了呢。」

她沒有安慰我：「總有一天她們會懂的喔。」她明白。跟家人出櫃有多困難，還有不被理解的結果。她，比任何人，都要明白。所以她沒有出言安慰，而是祈願。

她的另一個祖國否定了她。繪里里向在俄羅斯的奶奶出櫃以後，引發爭執，現在會住在日本，跟被流放也沒什麼兩樣。她好像也一直沒有和唯一的妹妹見面。現在已經升上國中一年級或二年級了吧。…不知道，她還記不記得自己。她的聲音，有些難過、有些失落。

她曾經說：「現在在俄羅斯，像我這樣的人，是不被允許的存在。」然後像是放棄一般，寂寞地笑了。我偷偷地，搜尋過影片。…這些人們，被毫不留情地踢踹、被毆打、被逼問，遭逢許多惡意。她，只因愛上和自己同樣性別的人，就被占有自己四分之一的血緣給否定。她的腦中，到底豢養了多少的悲傷、憤怒、怨懟和自我疏離？有時他們會咬壞牢籠，出來搔擾她。我知道在夜深人靜的時刻，有時她會流淚，被魘著，呻吟道：「對不起…」「奶奶…」連我都想哭，我只能拚命抱住她。我沒有辦法為很溫柔、溫柔的她做任何事。我實在，很不甘心。她明明給了我這麼多。緊咬自己的唇。我希望，至少自己的存在能夠成為繪里里的依靠。我全心祈禱。把她抱在胸前，安慰她：「沒關係」「繪里里一點也沒有錯」。

在只屬於兩個人的花園裡入眠，是不可能的。避開眾人，搖動秘密的鞦韆。牽住對方的兩手，遮遮掩掩，自我封閉地過活，是不行的。我想要牽著一邊的手，兩個人一起在花園外生活。那，是我們的願望。結果，就是現在這樣。

「為－什麼，會變成這樣呢……」

我明白。這不是任何人的錯。只是彼此心目中的正確和不正確不相同。…雖然能夠理解，但若像這樣總是遭到非難，漸漸只覺得是我們錯了，是我們不好，是我們奇怪。

加上海未她非常看重規則、規範或道德這類東西，簡直像是武士家的孩子。父母和我明明都沒有嚴格要求過她。她有嚴格自律的傾向，似乎壓抑了各種事物。這次，我們最怕的也是海未的反應。不知道她願不願意接受我們。…只能說，果然。

……但是，她搬出爸爸和媽媽的名字就有點，難受了。

「果然…她們還是高中生、國中生，又是家人，很難、吧…」

「畢竟國高中的時候，跟性之類有關的知識都還沒有教嘛…」

知識就是力量。為了保護自己、為了肯定自己的存在，知道的事情應該越多越好，明明有很多事是我們必須知道的，但有著像我們這樣關係的人們，在國中或高中的課本裡，幾乎沒有容身之處。在教室裡也是躲躲藏藏的。簡直像怪物。幽靈。大家作夢也想不到，這樣的人真的存在。……無知，也是一種非常、非常可怕的暴力。

「加上，又是家人，就…」

繪里里的聲音帶著自嘲。啊啊，不要用那種口氣說話。不要傷害自己。

家人。過去曾經是幸福的象徵，曾經是讓人安心的家，現在卻是頭號的，敵人。障礙。

在這個世界上，男人和女人，兩個人在一起，生下孩子，像這樣創造出家庭。正因為如此，不是那樣的人，很難存在。

「…和家人產生嫌隙…非常，難過呢。」

繪里里喃喃說道。嗯。嗯。…嗯。對不起呢，咱沒能處理好。

無論如何，我都想和這個人成為家人。我想和她一起生活。…但我也絕對不會拋棄妹妹她們。難道，沒辦法雙方兼顧嗎？這樣會太任性嗎？非得，選擇其中一方嗎？

──……如果，我是男的就好了……

繪里喃喃說道。唔，這人真的是。

對準她那張消沉的臉的眉間，我狠狠彈了下去。好痛！她出聲抗議。

「等、等等啦希。」

「…繪里里，我們不是說好，不要說那種話嗎。」

我很不高興。我用整張臉主張這樣的心情。繪里里眼睛睜得大大的，苦笑。

「……說得也是、呢…嗯，對不起。」

「…不管繪里里是男生，還是咱是男生，大概都不會變成現在這樣。咱，喜歡現在的繪里里。所以，這樣就好。」

我又抱她抱得更緊，一頭往她懷裡鑽。

那天晚上，不是由任何一方主動，我們接吻了。兩個人在牢寵中，寂寞地互相依偎。