本帖最后由 shen 于 2016-2-13 18:13 编辑

第三章 《靈魂是共有的？》

以砂土崩潰的勢頭，一直以來積累曡加起來的東西崩塌了。

不是的，我不是在說發生自然災害了，是我淩亂了。可以說我那是爆發了還是崩壞了呢，就像花火一般一瞬間發生的事然後散了。我知道我錯了，我也知道是我太過深入才嚇得島村逃掉了。但是那時，我又能怎麽辦呢。

因爲我並沒有，在説謊啊。

我呐喊的，做的全部都是潛在我内心中的。

我知道的，若我硬要按下去是會產生出摩擦的，會發生出我無法想象到的后果，我知道著卻停不下來。

説到底，其實我就是一簇骯髒的花火。

拾到破碎的貝殼時嘆了一口氣般的，過著那樣的每一天。

我伸直腿坐在床上，吐出重重地嘆息，沉了下去，在這麽做的第三天。

我慢慢從失意中恢復了過來，但是堵在胸口的後悔之情一點都沒動過。

那之後，我就沒聽到島村的聲音了。也沒再互相發短信，當然，島村也不會來聯係我，電話沉默化了。我握著電話在床上滾了滾。

憂鬱增加了重力，感覺我可以在那不斷增加的重力下一直消沉下去。

想想，我這是第一次和島村吵架。

不對這算是吵架嗎？這不是我被島村放棄了嗎？

我遲遲不能習慣不斷划過腦海裏的這最糟糕的想象，便從床上起來了。

不要，只這一點，我絕對不要那樣。

在足以引起反胃的拒絕感的折磨下，我的大腦嗡嗡地響起了悲鳴聲。

就算紅線被一節一節綳斷著，卻仍然可以發送出信號似的不斷在腦内回響著。

得和好，我想和好。我想再回到以前的關係。

爲此我要打電話，不，發短信。果然還是打電話，像這樣向前進一步，又退後一步，然後停滯住了。

這樣下去是不行的，我知道的。

窗外的雲朵飄過，今年被説是很少的蟬也在叫喚著。

在我蹲在這裡時時間也在流逝著。可是靠時間可以解決的是，悲傷還有痛苦。

不是愛。

「……愛」

面對我想都沒想就蹦出來的想法，我的臉頰燒了起來。愛，太誇大……也不算？

思念一個人都到了深切地步的神聖的愛慕(原文想い，含有念想，愛慕多重意思，全看讀者看到時的理解，嘻)，非常渴望瞭解到對方的一切。

那是有很大意義的，我想將之稱爲愛也不為過。

所以，我是愛著島村的。這並不是我搞錯了。

我固定住自己那張因害怕羞恥得快死掉而想逃離開的臉，感覺脖子會僵直啊(俗稱落枕)。

那個愛(假定)催動著我不能就現在這樣下去。

總之先動起來，不先試著對話就是無濟於事，所以果然還是打電話。

因下好決心而流出的手汗都打溼了電話表面，我打開電話屏幕，弓起腰找到島村的電話號碼，要是拒接了怎麽辦啊，全身上下就已經開始爬滿膽怯的小蟲子了。

要是拒接了的話，我做好心理準備了嗎，我放棄得了嗎。

想盡可能受輕點傷的，圍上一層一層的預防綫。

然後像揮開前面的蜘蛛網一般的扯斷了那些綫。

將已經快有70多條未發送的短信作爲推動我的肥料，我，按下了按鈕。

向島村伸出手去。

沒做好什麽會被拒絕、被揮打開的心理準備，也沒有能順利進行下去的保證。

但是，有太多不得不去做的事情才是人生，這也算是那其中的一件。

對於我來說，島村是在我度過高中二年生這一人生時期中不可或缺的存在。

我等待著電話的接通，等的我焦慮起來，等、等、等『是我喂。』(原文：『はいもしもし』語氣應該沒什麽吧？和上次吵架接電話時少了一個安達的呼喚。而且接的有點慢？不知是不是安達心理原因。 )

「噢噢噢噢噢」

我的眼開始搖晃，唇也跟著抖動起來，表現出著不該曝露出來的動搖。

胸口好痛，體會著似心臟快被捏碎的極痛感，我跪倒在了床上。

島村的聲音會攪亂我的内心並不是件稀奇的事，但是這回的情況不同。

更多的是恐怖感，從中指根部開始發麻到整個手指，就像是中了毒似的。

『喂～，小櫻～』

從島村的聲音裏並沒有聽出嫌惡感或是帶著敵意的。現在我們並沒有繞遠，是以一條直綫接通著的。

對此我心中放出一點點的安心后，回應她的聲音。

「島、島村……同學。」

『哎？怎麽突然變得這麽畢恭畢敬了。』

我變得就好像是在縮頭縮腦地觀察大人臉色的小孩子似的。

八九不離十的比喻。

「啊、那……島村。」

『我不是很明白前面那個那的意義……然後呢，怎麽了？』

什麽怎麽了，我可是快抓狂地苦惱、痛苦了好久了。

但是那些對於島村來說，都是些過了三天就不至於再去留意的問題了吧。這種認觀上的偏差，讓我覺得寂寥。同時，也發現了這説不定能行的光明。

在講接下來的話前，我坐回好正坐姿。胸口的緊迫感稍微緩和了點，讓我找到了點點空隙。

這樣就能確保出發出聲音和自己主張的空間了。

活躍起來安達，對自己下命令。

「島村。」

『怎～麽了。』

這之前那通電話真的是到底算什麽啊我也有好多好多想說的而且不安也還像山一樣堆在那裏我想讓她説明白全部現在她這副悠然的態度雖然我這邊也做了魯莽的言行吧但人也有生氣的時候好想呼喊出聲別讓我感到不安呀好想抱住她好想哭好想聽到她的解釋本是打算說這些的。

「好想、去哪裏玩下啊。」

旋轉旋轉旋轉旋轉，就算心裏有再強烈的矛盾可蹦出來的卻是這麽一句話。

因爲我沒什麽經驗所以會變得像是在猜測似的吧。

但感覺現在就像是在向母親撒嬌帶我去哪裏玩似的。

我握緊手裏的電話等待著她的答案。現在不僅是手，全身上下都鋪滿了汗水。

『嗯，倒是可以去。』

與現在的我成對比，島村的聲音很清涼。

就像電風扇留下吹過來的風，轉著頭吹向別處似的，很輕巧地接受了。

……怎麽？

事情很順利地進展著，反而讓人覺得可怕。

前陣子那件事就好像被當作是完全沒發生過似的，大腦白忙活了三天。

『今天去嗎？』

「哎、嗯、啊、果然還是明天、去吧。」

想盡可能越快見到越好的，但是我現在這個樣子見了也會冷靜不下來，暴露的盡是些自己的醜態。

平時不也暴露的夠多了嘛，雖也有從遠處聽到這樣的吐槽吧，但無視掉。

『哼姆哼姆明天，有想好去哪裏嗎？』

有的有的，我把願望清單拿到手裏，終于到了你派上用場的時候啦，我的鼻息喘得雜亂起來。

「那～個，去買東西。」

『嗯。』

「那之後……去游泳。」

『嗯？』

「最後在島村家裏過夜。…… 我想在你家過夜。」

我將願望清單上的内容以從上到下的順序念了遍，啊我忘記念在氣氛好時牽手了。

嘛我想、牽手會在剛剛念的那些過程中實現的。我會努力完成看的。

『怎麽感覺蠻具體的，又像是照著讀的。』

非常準確的聼后感。我把事先決定好的事項照著讀了遍而已，所以她全都說中了。

但是我在這上面奉上的熱情絕不是，能輕描淡寫的。

『游泳倒可以，但你又要來住嗎？二樓的那個屋裏沒有空調，很熱的呀。』

「沒事，沒事的呀，我屬於不怕熱那種的。」

我隨意扯道，你不怕熱來著嗎？隨意到我都想捫心自問下了。

『啊～，我怎麽覺得你在體育館那會兒好像一個勁地喊好熱好熱來著呢。』

「啊……我、我有成長了啦，這一年裏，完美的。好想趕緊給島村看看我成長后的模樣啊～」

啊～、啊～啊～。我哎嗨唔呼嘿地笑著掩飾掉自己的尷尬。

『哈啊，嘛～確實，安達的臉經常會變得紅紅的或許沒事。』

這算哪門子的贊同啊，很難辨別出她說這句話的真僞。正如她所說，感覺現在臉就快紅起來了。

就這樣最後她還是准許了我過去住一事，面對面想做的事情列表都實現了，這令我松了一口氣，這要是從一開始就絆倒了根本說不了什麽了，不對實際上，我想已經撞過摔倒過了……不知怎麽，就順著不錯的走勢過來了。

那之後我們定好碰面的地點和時間后，島村表示出要挂斷電話的意思。

『那麽，明天見。』

「嗯。……那個，島村。」

感到島村的聲音遠去了，我忙地抓住。

『嗯～？』

聲音貼回到了耳邊。

「能聽到你的聲音，啊、能説話，我很開心。」

我又說出這樣的話，會不會又要被保持距離了呢。

帶著那樣的不安，可我還是忍不住說了出來。

『那真是太好了。』

島村這麽笑著說道后挂斷了電話。性格原因我屬於不會主動去挂電話那類的，所以，得救了。(多虧由島村來掛)

可是這樣子又聽不到聲音了，所以還是很悲傷的。

電話挂斷後，過了一會兒，我胳膊的位置保持固定在原位遲遲沒動。

因爲我不能確信剛剛那個算不算是順利的。

太過於輕巧地解決，讓人一時適應不過來。早早就吵完架，於是解決也就變成一會兒的事了。只苦惱了，其他什麽都沒做。一般，和好前應該至少會夾著一個動作的吧，可感覺現在就像是和好前後的過程完完全全地脫落掉了似的。

就像是在閒聊時，轉移到下一個話題似的輕易。

太過薄，薄到完全沒有可以擱置信用兩字的地方。

這樣就真的是總會有辦法的嗎，我不禁揮了揮手上的電話。

「怎麽說呢，有什麽。」

無法釋然，一種好像漏看了什麽似的脫落感。

就好像是在望著，明明交的空白卷上面卻沒被扣分的考試卷似的。

再怎麽歪腦袋，卻怎麽都想不出這個違和感到底是什麽。

「……啊。」

忘記約去慶典的事了。

在看到願望清單上補充在後面的那個我才想起來，但這似乎並不是引來那個違和感的原因，那之後也一直像有什麽東西卡在喉嚨上似的。

但是現在我沒時間一直在那上面煩惱了，於是我轉換了下心情。

只專心于自己知道的事情。

現在我知道的是，在明天我要和島村去游泳這件事。

那我得去買件泳衣的馬上行動了起來。

感覺我那連錢包都忘記拿就跑了出去的細胞，正被水靈靈的活力濕潤著。

島村灌注予我，生命。

我終于注意到，自己淨是這些啊。(老是被島村授予生命活力靈魂什麽的，體内被島村沾滿什麽的。)

下一段

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shen:啊，我理解島村這种做法，就是覺得再去思考解決安達之前說的那些好麻煩，於是不想了，不如就順著來，不過實質上在心裏那件事其實已經留下了痕跡，唉。安達，加油啦你。嘛，島村屬於溫柔系的，本shen君屬於小孩系的嫌痲煩吧，會疏遠，因爲一接近就要思考些麻煩的事真的好煩的，所以不如先擱置，未來有緣再説。所以說安達君你是幸運的！可以慢慢攻略！