我清楚自己有罪，但不确定是否需要救赎。

她那时候不爱我，没有现在这么爱。公演结束，我走在她身后，看着陈佳莹勾住她的脖子，凑在她耳边讲话。她歪过头听着，乖顺如初生羔羊。我加快几步走过她们身边，她叫住我，一声客气的朵子姐。朵子姐，朵子酱，状似亲昵的疏离感，在我们之间竖起一堵礼节性的高墙。连朋友都不是，偏偏心里还奢求些什么。

我早已万劫不复，幸好她不知道。

她不知道，她什么都不知道。那时她只当我是同事而已，我却拼尽全力想将她了解透彻。我靠近她，同她有一句没一句地搭话，拖上孙芮在场以免太过尴尬，最终换来一句好朋友一起加油。不远不近，不冷不热，线就划在那里，我一度以为自己永远跨不过去。也是很滑稽，我幻想过无数种我们熟识起来的方式，没有想到，最后居然是靠食物引诱。

我说请她吃日料时她没有拒绝。我想如果她和陈佳莹能一起吃三文鱼，那么同我也可以。她的手撩起过的浮世绘幕帘，轻轻垂落在我的肩上。我们走进两个人的包间时，我庆幸这里店面狭小，理所当然地容不下第三个人存在。第一次面对面同桌共食，我介绍起最出名的刺身拼盘时声音都在发颤，她没有留意，自顾自发笑。我也带过万丽娜和龚诗淇一起吃饭，无人像她那样，抬一下眼就让我紧张到手心出汗。抿下梅子酒苏打水时她舔了舔沾湿的嘴唇，我就此失语，咽喉里长出纠缠的水草。

要不以后我再带你吃日料吧。

考虑到她的防备心，这句话比起邀请，更像是诱拐。日后回想，多么可耻，竟沦落到用这种手段来换短暂共处时间。彼时喜悦冲昏头脑，我哪顾得及嘲笑自己。她全然不觉我心底颤抖的期冀，只是欢欣地点头说好。平成屋、九井、酒吞，来日方长，一家家吃过去。青花鱼、牡丹虾、芥末章鱼，她终于夸我是美食家。去过那么多餐厅，试过那么多美味，仿佛就只为迎她这一句轻飘飘的称赞。

三年后她终于回赠我一个蛋糕。

我拿到它的时候，她站在我们房间的门口，蛋糕抱在怀里太久，已被体温融化。巧克力片溃不成军，奶油糊成一团。其实那天我已经很饱，她逼着我尝了一口，甜得太不真实；像是一觉醒来，恍然发觉自己已经站在过去可望不可即的梦里了。

那时的冬天远比现在更漫长。天太冷，回到室内时，手指解冻般疼痛。四个人的《暴风雨之夜》，我是她的三分之一。我们在舞蹈室里通宵排练，坐在地板上等窗外天光亮起。她中途小睡，醒来时揉揉惺忪眼皮，问我困不困……我怎么会回答困。鬼迷心窍，莫过于此。我少睡一分一秒，都可以偷偷多看她几眼。

后来她哭起来的时候我就知道自己完了。彻彻底底。我沦陷得太早，太轻巧，她根本察觉不到。她哽咽着说我们从没跳过完整的《暴风雨之夜》，我竟会比自己伤心时更难过。眼泪是带有热度的，淌在我的手背上，灼出一个看不见的伤痕。

我自作主张把房间里的两张床拼在一起。也不知为什么，晚上心一横，竟然敢去邀请她，与我和万丽娜同睡。关上灯以后我立刻就后悔了，四下寂静，三个人的呼吸声太过明显。一侧是娜娜，一侧是她。我不敢动，身体僵直，光是意识到她睡在身边，就让我的胃也紧张得痉挛起来。她倒是安然自得地翻身，突然就与我面对面。我往后躲了一下，后背又靠到万丽娜的手臂。我们之间隔着抱枕的距离，她看着我，黑暗里看不清表情。我咽了下口水，问她怎么了，她说，我觉得这张床的床板好像坏掉了，睡着一路往下滑。那你就靠过来一点，不要掉下去。她抱着被子移动，温暖的气息逐寸贴近。

我心烦意乱。

一周后我剪了短发，换来她一句好像N队男朋友的感叹。高中时就是这个发型。我如实回答，她不信，我翻出许久不用的社交网站帐号，找旧照给她看。她看了半天，大笑，招呼其他人一同看我照片，我有些尴尬，起先想藏起手机，想了想，干脆大大方方公示。看不出来啊你。她说着，摸了摸我的头发。我只是笑。她看不出来的事情多得很，岂止这一件。

我知道她穿三十六码的鞋子，害羞时会笑起来掩饰，吃芥末会辣出眼泪，害怕蚯蚓和青蛙，泪点低得吓人，吵架总是不肯先道歉。

她知道我远不如我知道她那么多。

比如说，她就不知道我喜欢她。喜欢她的时候我二十一岁。二十一岁，多么庆幸。要是十六七岁，喜欢一个人，大概会为一个眼神一句话而失眠整夜。而今我二十一岁，年岁没有白长，哪怕心尖暗涌次次翻滚，都能安安静静强压下去，若无其事贴近她身畔。

她身边有陈佳莹。

那时我带着一点绝望，心想，终有一日她会看着我。

又过一周，她约我一起去蒸桑拿。我受宠若惊，心脏都在发颤；从别处听说原来是她和陈家莹冷战了，反而安定下来。

上舞蹈课时她突然低声叫我名字，指着角落说有UFO，我茫然间回过头去，被她轻轻敲了一下脑袋。随后她开始笑我的轻信，笑得差点蹲在地上。我无可奈何看着她。她还在笑……我很好骗的，对，你说什么我都信。

她偏偏不说话了。

我以为我开始接近她了，她又突如其来，跑去剪了短发。看见她时我很吃惊，问她为什么剪头发了也不事先告诉我一声，她扬起眉毛，为什么要告诉你？是啊，为什么要告诉我。要怪也是怪我，熟稔到有了错觉，以为可以开始过问她的一举一动。

开闭大组阁的晚上，我梦见了乌梅酱……和她。梦里见到她的时候，我想我大概病入膏肓了。她不笑，不说话，远远地站在另一个角落，不过来牵我的手。太残忍，明知道都是假的，都不肯我做个好梦。

我还能再忍，我还能再等。

有段时间，我喜欢钻在她衣柜里不出来，她也不赶我走，只当我是怪人，带着无奈的纵容。倘若我得了幽闭空间迷恋症，一定是因为柜子里弥漫着她衣服上的味道，熟悉又安心。隔着门板，孙芮叩衣柜的门，开玩笑问我什么时候才准备出柜……话没说完自己笑出声，她也笑起来。

那期间我做过一件很疯狂的小事。我看到她中午发微博说想吃日料，那时我正好在回中心的路上，绕路跑了三家店，买到可以外带的三文鱼刺身，怕地铁太慢，影响口感，打车赶回去。司机一边踩油门一边问我，是不是有急事。我点头说是，是，没有比这更重要的事情。

一路小跑回到房间，匆匆把三文鱼放进冰箱后，才反应过来自己行为简直荒谬。冷静下来后我想，还是晚了，万一她这个时候已经吃过饭了呢。一个人穿过走廊去敲她门说我给你送三文鱼实在太尴尬……我最终在群里等了半天，看到她的头像出现在屏幕上，说了一句好饿，才漫不经心丢出一句，我房间里有三文鱼噢，你要不要来。

她来了，还带着孙芮。

打开冰箱，她满心喜悦，感叹刚想吃三文鱼的时候就能吃到真是巧。我笑着附和，是很巧啊，还不快感谢我。

半年后这种事情再度重演，只是那时我房间里的确是刚好有面包剩下。深夜里她在Ins上回我说饿，又不愿走长路到我房间拿面包——毕竟面包诱惑力就是不如三文鱼——我就说，反正我也闲着没事，给你送过来好了。

我把画到一半的图匆匆保存了一下，冲到浴室洗了把脸，就抓着面包出门去。万丽娜在我身后不满地嘀咕，又是大哥啊？我想我的室友那时已有所察觉。我心怀愧疚，可是毫无办法。

当时察觉到的还有另一个我意想不到的人，李艺彤。

李艺彤这个人……我对她的感觉很复杂。自己大大咧咧，对别人的事情却过于敏锐。我问李艺彤为什么热衷于欺负大哥的时候，她笑着跟我说，因为她发现她有着和表面上不一样的性格，欺负起来很好玩。这回答让我有一种挫败感，我小心翼翼观察良久，李艺彤只是随便看了一眼，便得出同样结论。再一次被李艺彤吓到，是在某场《逆流而上》的公演，李艺彤在MC里又调戏了她，事后在后台拍拍我肩膀，压低声音说没事，我知道你喜欢露底，我会有分寸的时候。那一刻我笑着打个哈哈，回过神时手心里已是一片冷汗。

后来有一天，我们一起去梅奔，李艺彤在路上又跟我说起她的事，还是那种漫不经心的语气：虽然别人总是说你和她之间，她的独占欲太强，总是说你和野泡芙出去玩什么的……但我觉得，其实你才是那个恨不能从头到脚独占陆婷的人。不过是性格不同，表现得比较隐忍罢了。

李艺彤说完就用亮晶晶的眼睛看着我，问我说得对不对。

我当时撑着伞的手，忍不住握紧了一下伞柄。真的，脑海里跑出第一个天马行空的想法，是现在杀人灭口也许还来得及。深吸一口气才慢慢缓过来，我带着点报复意味，在李艺彤耳边说，对对对，你要是在对那个谁的事情上也这么用心，也就不至于沦落到现在这个地步了。

她苦笑，我用心了啊……

只不过不是所有用心良苦，都一定会有好结果。

此前我从未见过李艺彤这副落寞表情。这时才觉得自己不该……不该因为她戳到我小小痛处，就去揭她伤疤。这个人二月时就像一只蜷缩起来的小动物，一个人在房间里舔伤口，出来后已经是一副无所谓的态度。疗伤的速度太快，几乎让人忘了她也会痛。

我只好安慰她说会有的。

李艺彤昂起下巴，说，又不是每个人都能像你运气那么好。

我说，哪有那么多运气，只有人为的巧合。我拍拍李艺彤肩膀，像她当初拍我肩膀一样。你看，纵使想掏心掏肺对一个人好，也要装得像是举手之劳，只怕她看到我血淋淋心意，觉得太有压力。

我看起来没那么认真，她也就不会害怕我入戏太深。

说真的，我们在台上的这一行，最忌讳的……莫过于在不该认真的时候认真了。千般动心，万种深情，都不如一句玩笑带过；讨好了底下看客，也不必伤自己心。

她沉默了一下，小声说，道理我都懂啊。

李艺彤忍着眼泪的时候，分明也是一个可爱的女孩子。我心软了，摸摸她的头以示对小朋友的安慰，她居然死皮厚脸地蹭上来，说朵聚聚果然没看错你求抱大腿求带……这个人的疗伤速度和脸皮厚度，都值得惊叹。

四月时她深夜发烧，我陪她去医院，看着她坐在急诊室外面的椅子上，病恹恹地歪倒着，额头上贴着退烧贴，口罩遮住苍白的脸。她为了准备新公演耗尽全力，Unit曲里她和陈佳莹再度同组。

如果你拥抱我。抱抱这首歌，大家都知道，开闭里出了名的小黄歌。我看着她换上我一针一线手工缝出的演出服。我拿在手里的蕾丝腿环，她接过去戴在大腿上，这举动本应暧昧至极，她却毫无察觉。她上台去，脖颈项圈上系着土星环，若有似无紧贴着皮肤，锁骨下方一层薄汗，在灯光下闪着光。有一次我站在山顶上看她，明知跳这首歌时白衬衫滑落肩头是定番，不值得太多惊叹，还是忍不住屏住片刻呼吸。

她是……真的好看，我不得不承认。长发好看，短发好看，笑起来好看，皱起眉好看，哪怕生气时亦好看得让人心动。趁她不在时，我曾在台上故意嘲笑她那句长发短发总相宜的Catch Phrase，说这个人太不要脸，回想起来，带着点小学生欺负自己喜欢的人般的幼稚。喜欢啊。那些说出口都觉得可耻的喜欢。喜欢就应该是这么肤浅的事情，而爱一个人竟然也可以是重罪。

爱谁也好，偏偏爱上和自己一样的女孩子；她不爱我，理所当然的不爱。朝夕相处，都是浅而缓慢的折磨。

她盯住手机屏幕的时候，眼帘下垂，半遮半掩的眼神，看起来有种深情的错觉。

那时她换了一个新的手机壳，黑底上粉色的LISA字样，我装作无意地一问，果然是出自陈佳莹的手。我咽下失落，夸她设计得好看，她笑得得意，一副被宠坏也不自知的样子。DIY可不止是好玩而已，繁复手工底下都是绵密心意……只是陈佳莹自己不说出来，我又何苦替她说破。

我也何苦替自己说破。

一年后我终于找到借口劝她换一个手机壳，她选了印着恶灵退散字样的手机壳，不枉我夜半伴着风吹窗帘声给她讲鬼故事。是不止一次想过偷偷扔掉她这个旧的手机壳，但是顾虑到她念旧，一定会对我生气，才止住念头。事到如今，这种心情早已与嫉妒无关。过去我看着她专注的侧脸，心里想着的是，要多努力，才能一点点从你的生命里置换掉另一个人的位置。

如果你也能看着我，我也很好的。

八月时生病发烧的人换成我，打开手机看到她连着几条未接来电。如果我时不时会有一种她也喜欢我的错觉，那么没有任何一刻，比当时更加强烈。虽然也疑心她只是回报我当初的照顾，但是被这个人抓着喝水吃药时，依旧差点感动到流下眼泪。

那时我已经开始习惯对她撒娇，故意拖腔拖调地说话，她说好恶心，却没有走开。

公司安排我们去看开闭的东京巨蛋演唱会，如此大事件，带着病也要赶过去。临行前她督促我带药带护照，还是出了岔子，被她掐着脖子斥责是笨蛋。她关心起人来，原来是这样别扭的方式，我终于知晓。连着三天的演唱会，热情一日比一日高涨。某一首歌的间歇，她也许是累了，头一歪就靠在我肩头；全场call声沸反盈天，不及那一刻心跳声热烈。

回来的前一天清晨，我们去了日枝神社。她一笔一划，在绘马上写下祝愿。我看了一眼，愿望里并没有我。我把自己的绘马挂了上去，挡住不让她看，她放弃努力，就把她的那块绘马，叠在我的上面。手放下来，风吹过去，两块绘马轻轻碰撞。她站在那里，日光映照得她轮廓也温柔几分，回过头对我笑，说祝我们的愿望今年都一起实现。我想我那时已经找到坚持在团里的理由。

我们泡在酒店同一个浴缸里，共享一小片温热的海洋。无意间擦到对方的小腿，脸上已经滚烫，只好钻进水里。她笑得愉快又恶劣，欺身过来对我小声说话，已是吃准我注定离不开她。

逃不掉，避不开，一败涂地，还未开始已成定局。

这一年我二十二岁。二十二岁，当偶像年纪已经太大，爱一个人却太缺经验。一年过去，依旧被她一句玩笑话困住，就此动弹不能。她甚至都不用主动示好，我已经宣告投降。后来我们吵架，吵到最后，她不许我走，不许我放弃，不许我做一点远离的努力……她任性得不近人情，我只能甘之如饴。

我用了太长时间，才和她吃同一杯圣代，坐到她身边位置，拍照时不经意地搭上一只手。其后换穿彼此衣服，开始接受队友的起哄声。她生日公演时穿的红色毛毛坎肩，套在我的玩偶熊上，李艺彤有天看见，又是意味深长的一眼。

她只是远远伸出一只手，我已经用尽全身力气去抓，怎么敢抓不紧。

年初时，我和她同游北京，算是了却多年心愿。游街转巷，吃糖葫芦，回过身时她对着我笑，按下手机快门。只是这天晚上，她突然拉着我说想听睡前小故事。平时陈佳莹会给我讲的。这个名字再次从她口中说出，我下意识皱了眉头。

为什么我要给你讲啊。

你会的。

凭什么啊。

她歪着头，想了想，说，凭你爱我。

她竟然傲慢至此。

我瞪大眼，不做声。还能说些什么？是我先拱手把心交到她手上，料到日后必会因此担惊受怕。后来她对着镜头作势要强吻我，我也由着她闹，心知分寸完全不在我，只是视她心情起伏而定。再多傲慢，也无非是被我宠坏的结果。

我说过的，她向来是被宠坏而不自知。

而我乐意……我乐意之至。

今年二月十三日，我接受N队队长任命。她拍下我抱着捧花的照片，在凌晨时分发出微博，好巧不巧，是第二天的二月十四日。什么都不说破，反而是种成全。

三月时我们终于同居。买下杯盆碗盏，床单被套，似乎要把一整个家搬进来；预支那么多未来，只管挥霍眼下时光。

她还没有毕业，迟早会毕业；我还没有毕业，迟早也会毕业。只是我们都不愿意去想那个迟早。昼短夜长，长梦终有尽头。只是……只是，哪怕我明天就不得不毕业了，心里揣着的，依旧是那个想想就愚不可及的一生一世。

可我不愿意对她说出来。

纵使说了，她无非是勾着嘴角，似笑非笑说我傻。

我只好赌，赌没有第二个人，会像我对她那样傻。

那些时间，我曾那么努力贴近她身边；纠缠至今，转眼竟已三年。执念太浓，欲念太浅，攒够多少侥幸，才敢亲一亲面颊和耳垂。我清楚自己有罪，地狱天堂，全在她的眉间。她裸露的后背是一条温柔的河流，凸起的肩胛骨是两座安静的岛屿。吻下去时，混淆了正午和黄昏的分割线，清醒过后，已经躺在整个白昼的对立面。

她的名字压在我的舌尖，是我念不出口的重量。而她一声声念我的名字，连名带姓，每一声都让我继续沉沦。

那枚戒指，试戴时卡在我的食指上，一切尘埃仿佛就此落定。

她那时候不爱我，没有现在这么爱。

何必救赎，当你我已成共犯。