即使到了高二，与班级里大多数同学也只是点头之交，并非没有机会与同学接触，只是我自己不打算跟别人深入关系，那天下午，虽然我的幻想被粉碎，但在表面上我还是跟她们保持了适当的对话，即使知道这些都不是真心的，但气氛上依旧是和谐的。

小光因为各种各样的事情，所以经常忙得不知所踪，所以我也会向她们询问，这样就能第一时间知道小光在哪了，可能她们并没有说错，我是她的跟班，我想象不出如果以后离开她之后会发生的事情，我也不希望以后看不到她，所以我想到以后我们可以上一个大学。

我想不通为什么在母亲希望我去别的学校好跟父母待在一起的时候，我会拒绝。

一开始是打算母亲先去父亲那里，然后过一段时间就让我也跟着一起去。

“我可以一个人住，而且以后上大学也是一个人住，我可以提前习惯了。”

在电话那头的母亲没有再说什么，只是感慨了一句。

“你长大了。”

之后作为任务，每周都要通一次电话报告情况。

这真的算是一种成长吗？不留痕迹，时间就这样滴滴答答就走完了一圈，完全没有意识到什么，我只是不想改变现状。

在小团体里我得知今天生病请假了。今天的时间总感觉很漫长，虽然平时跟她们也会闲聊，但那时小光在学校的时候，她们亲近小光，自然也会跟我说一点话，她们本来就对我不感兴趣，尝试跟她们待在一起，果然我不喜欢这样的空气，我心里想着干脆请假去看小光好了。

“你想去看月渡吗？”

声音的来源，似乎是名字里带枫的女孩子。在小团体里面她显得话很少，气质有种说不上来的亲和力，是属于看起来就是好孩子的那种，我甚至都不明白她为什么会想要加入小团体，我这么说可能不太好，我们都是不太适合这个环境的人。

我下意识面色平和了起来。

“当然想去看啊，可是我不知道她家在哪。”

“可是你们不是经常一起回去的吗？”她看起来有些不可置信。

“是这样的，我确实不清楚，我从来没去过。”

“这样啊，我一直都觉得你们关系很好。”

枫认真的神情，让我感到惊讶。

“为什么会有这样的感觉？我们只是很普通的朋友而已。”

“这个该怎么说呢，你们待在一起的时候总有种让人无法接近的感觉，有个透明的墙壁，如果只是其中一个人，这道墙壁就不是特别强烈，只有待在一起的时候会这样，即使是跟很多人待在一起也一样。”

我说不出话，虽然枫说话的语气很弱势，可说出来的话让我感觉有种强大的重量。

“怎么会。”我下意识想要否定什么，可我也不知道要否定的是什么。

枫的眼神落寞，摇了摇头。

“不是的，这只是我看到的，桥，你变了很多，月渡也是，但你们的变化不是突如其来的改变，更像是互相改变，越来越相似了。虽然我这么说不太好，你们不太适合和我们待在一起。”

“那你的理由又是什么？”我的语气有点强烈。

枫的语气没什么什么变化，只是神情变得沉重了。

“理由？现在已经没有了。”

或许我和枫其实很相似，是一类人也说不定，可我不敢下定决心去这么认为。

或许我的确有了变化，在看不到井外面的时候，我觉得外面是危险的，它可能是一片美丽的花田，可我害怕其中存在的潜在威胁，小光将我从井里强硬地拉了上来。曾经遥远的天空，近在咫尺我才意识到，一切其实都是很普通很平常的。生活里没有那么多惊喜似的变化，一成不变才是它的底色。在以前看来不可能做到的事情，做完后才意识到，做完了。

我没有办法去反驳自己的变化，因为我无法反驳自己的存在。

“如果你想去看月渡的话，我可以带你去。”

我回过神，说道：“为什么你会知道？”

“因为之前在一个小组里，出去的时候跟她一起去拿过东西，只是知道在哪里，但我没有进去过。”

枫想要克制的东西，我没有多加在意，我只是单纯地感到高兴，放学后就可以去见她，也有人可以陪我一起去。我赶紧回到座位，打算在放学之前把所有的笔记再抄一份，在小光不在学校的时候，我都会出于习惯多抄一份，这样也可以巩固记忆。

心潮起伏的思念，总觉得心里少了什么。这次我一反常态地主动去跟同学交流了，并没有多少抗拒的感觉，不由自主地这么做了。

在空闲下来的时间，我抓紧把所有要求的作业完成，然后就拿抄了知识点的笔记本，书包就放在学校了。

到放学的时间缓慢而又不留痕迹，我等在自己的座位上。

“看来你很期待。”

想要掩饰似的笑笑。

“也许呢？”

十字路口的另一个方向，像是得到了另外半块拼图，与我手里原有的半块成为一个整体。

“其实我想向你坦白一件事。”

“嗯，你说。”

“我很羡慕你们。”枫有些神情低落。

“羡慕？”

我找不出可以羡慕自身的理由，这理由肯定是出自小光。

“月渡表面上看起来对谁都友善，对所有人都一样。可这同时也说明她对谁都不会太过在意，所有人都无法真正跟她建立关系。无论单方面怎么付出，她都不会在乎。我之前一直想不明白为什么会是你，但现在我好像明白了一点。”

“明白什么？”

“没有人会希望自己的感情得不到回报，投入一点就收获很多到最后只会失去得更多。”

“这是什么意思？”

枫的眼神里一闪而过的复杂感情，使她没有回答我的话。

“如果可以的话…你能…跟我牵一下手吗？”

她希望我能同意。

我伸出了不拿笔记本的手，枫有点战战兢兢地握住后，手心里充满了不自然，又陷入了沉默。

经过街道，便利店，电话亭，零散的电线杆。或许在来往的路人看来，我们会是好朋友也说不定。在来往的车辆中，走到了一片繁华的地区，来到一片与旁边房子相连的巨大怪物，占据着巨大空间。

“谢谢你，就是这里，我就先走了。”

“不一起进去吗？”

她眼神落寞地说道：“我还是不去比较好。”然后就头也不回地走远了。

而我则有些犹豫要不要进去。

在很小时候还会经常去朋友家串门，不知不觉就不再去别人家了。就好像为了不受他人猜忌，可我又不是抱着图谋不轨的心情，所以完全不需要害怕。

我按了按门铃，并没有回应，我猜想说不定是找错屋子也说不定。

我继续按着门铃，还是没有回应，我心里想到了许多可能性，说不定只是想翘课才拿生病当借口，我突然想像警察那样直接破门而入。我怀着侥幸的态度试着直接开门，果然不可以，看来是我多想了，虽然小时候关系好会直接进朋友家，可放到现在，怎么想都不太好。

我打消了念头，干脆回去好了。

从门口开关处传来响声，门开启后，里面的人穿着睡衣握着门把手。

“小栞？”

我还没来得及回答，她就跪倒了下去，我慌忙接住她。

我抱着昏迷的小光，笔记本被我丢在了地上，我摸了摸她的额头，发烫得厉害，我的内心更加地慌张了起来，我尝试将她抱起，太过吃力而难以做到，所以只好搀扶着她。

里面是一个乒乓球桌，羽毛球拍，足球，篮球。洁白的瓷砖，似乎是木质的楼梯，直接把鞋子甩下，就光脚上楼，冰凉的触感从脚心传来。

二楼是厨房与客厅和浴室，那么大的空间，那么多的房子。我完全不知道哪一个是她的房间，每一层阶梯都让我喘不上气，因为我平时就不注重锻炼，生活还昼夜颠倒。

之前跟小光在一起的时候，她曾对我说。

“小栞，你有一根白头发诶。”

“是吗？”她将镜子递给我，长长的刘海下面藏着一根白发，被更多的黑发遮挡住，不仔细看就看不出来。

“我帮你拔了吧。”小光马上过来想要拔我的头发。

“拔一根长十根啊！”我做出阻止的行为。

“没关系的，拔一根不会怎么样的。”她笑得愈发灿烂。

我想着拔一根应该也没有关系，就让她拔掉了，在轻微的动作下，轻微地感到了疼。

“我再给你找找？”

我也没有那么多白发吧，就趴在桌子上，低下了头。

“这有一个！这也有一个！”她翻弄着我的头发，我感觉心脏一阵恶寒，没有来由地害怕。

被拔了四五下后。

“这次就拔到这。”

“还有下次啊！”

小光做出疑惑的表情，我决定以牙还牙。

“我也要找你的白头发。”

“可以啊。”出乎意料很爽快地同意了。

在她低下脑袋后，我仔细翻找了起来，头发果然很柔顺，洗发水和后颈衣服传来的香味，我开始紧张了起来。可找了许久都没找到一根白发，我有些扫兴。

“我不可能有白发的，我生活可是很规律的！”

“你抬起头我看看？”说不定刘海那里会有意外收获？

她抬起头，眼神灵动地看着我，有些红润的嘴唇半开半合，近距离下，她的笑容在她的容貌下动人心弦。我仔细挑了许久还是没有找到，所以又在后脑勺找了找。

“啊！你有一根白头发。”

“在哪？在哪？”

我不由分说地直接用力拔了下来。

“给我看看吧。”

“好像掉到地上了。”

“这样啊。”

实际上，我藏在自己的衣服袖口里了，如果她要在地上找，估计也只能找到我被拔掉的几根白发，头发又不可能分得清，而我拔掉的，其实是一根黑发，不知为何，我就是很想这么做。

说不定那时的白发就是在提醒我要多锻炼，因为我没有在意，所以我现在才会气喘吁吁，走一步都几乎要摔在地上。终于我找到了一间很可能是她的房间，因为这里放了一架钢琴，书桌上也放了不少这学期要用到的教科书。很顺利地将小光放到床上，睡着了反而很温顺。

凳子上放着脸盆和毛巾，于是我给她盖上被子后就又去接来了冷水。一番折腾顺便把丢在一楼地上的笔记本也拿来放在书桌上。

虽然进来的时候有过心理准备，但现在静下心来才意识到，客厅里有一墙壁的各种各样的工艺品，走廊也有大花瓶，墙壁也有不知名的画，还有各种高级的家电器。这些东西离我太过遥远，即使把我放在了这样的环境里，我也没有任何领悟。

富家千金，锦衣玉食，这些都是我触碰不到的另一个世界的东西，完全不同的环境所造成的不同影响，只会将距离越拉越远。物以类聚，人以群分。

我只是一个普通的女孩子。

小光呢喃地说着什么，紧闭双眼。我换了一下毛巾，想要靠近，她睁开了眼睛。

只是眼神迷离，我一动不动地呆着。她红润的嘴唇动了动，说道。

“妈妈…”

“什么？”我下意识说出口。

她的眼睛恢复了亮光，像是想要欺骗自己。

“梦吗？”

我凑近过来，认真地说道。

“不是哦。”

小光似乎已经神志不清了，浑身颤抖，我摸了摸她的脸颊，面色通红地发烫，喘着热气。

她流泪了，在高烧里面失去理性只剩下感性，过一会就换一次毛巾，可温度依旧很烫，完全没有消下去的感觉。她说不出的痛苦，是平日里积攒下来所爆发出来的。

她喃喃的话语中多次提到了母亲，可能是离开了她的身边，刚刚我还心想我们之间的距离，可说到底她也只是一个女孩子，我并没有结婚，也不是一个母亲，我有些束手无策。看她痛苦地喘气，浑身发烫。我的心里也有些痛苦。

我轻轻地抚摸着她的脑袋。

“乖，乖。”

只是抱着试试的态度，出乎意料地有效。

她像是撒娇似的神情，用几乎听不清的声音。

“故事…”

我下意识想找书，可我并没有带书包，我一边换毛巾一边安慰她。她的眼泪弄湿了一部分枕头。

“咳咳。”

看了那么多的书，随便说一两个故事完全不应该是问题。说一说像是灰姑娘、白雪公主、小红帽什么的，可是我好像说不出口。

“小光你知道吗？在很久很久以前，天空和大海是一体的，她们彼此深爱着对方，渴望永不分离，可后来天神嫉妒她们，就用神力将她们残忍地分开了，天空流下了泪变成了雨，大海流下了泪变成了雾。天空和大海肯定是女孩子吧，因为她们为了彼此流泪。到最后，她们感动了神，她们真正地在一起了，永不分开，我们现在也可以看到哦。因为那就是——海天一色。”

我又自顾自地说话，鼻尖有点酸。我们是朋友，所以她哭了我才会哭，能找到这个理由真的太好了。或许我们相似的地方有很多，只是我刻意去忽略了。

小光的气息逐渐平稳，我目不转睛，其实我一直觉得小光就像是天空，遥远而又难以触及，可她就是在眼前，能够看到。能看到她我的心里就好像有了慰藉，不再孤独。改变我的肯定是你，如果你有了任何的痛苦，肯定在我的身上也是一样的，不，也许在我身上是加倍的。

天空与大海截然不同的两个事物，却也如此相似。

她的神情逐渐平和，我注视着她，想更加靠近。

她的五官呈现，相处的日子已经不知道看过多少次，可现在我却依旧把她视为美好的事物。我一遍遍在眼中，在心里描绘她嘴唇的形状，在心里凭空出现的想要触碰的欲望，频繁地否定这些，我的指尖想要触摸这诉说话语，发出轻叹的地方。只是连指尖也不够，我所希望的，或许更加复杂。

耳朵发烫，冬天来临，没有思考过多，只是这样反反复复。

即使再要好，我所不知道的，还是难以触及。近在眼前的东西，我终归无法触摸。我没有翅膀，没有飞向天空中的能力。

小光的呼吸逐渐平稳，温度也降低了不少，我坐在床边的毛毯上，我轻触她的发丝，现在的她无论我怎么做，她都不会醒，现在这栋房子只有我们两个人。只要我想，我就什么都可以轻易做到。我可以自欺欺人，连自己都可以欺骗。

流感高发的季节，或许我已经被传染了，理性离我远去。

我半跪着俯身，想要触摸。我大可不必有过多害怕，我可以装作什么都不曾发生，装作我的感情从来不曾发生变化，装作我从来不曾改变。

敞开的上衣，所露出的肌肤，残存的余色还未消去。争奇斗艳的花朵于春天开放，不去看就什么都看不到，不去做就什么都不会发生。

越是靠近，带着她独有的味道，这像是画卷似的场面就越是生动，让我无法将这视为虚假。往往并不是每一件事都可以一帆风顺，我只相信自己想要做的事情，只要下定决心，就绝对可以做到。心率加快到濒临崩溃，晃动的刘海提前触碰。

在我看不到的地方这样的事情肯定已经做过无数次了，再多一次也是可以被允许的吗？我所做的事，罪孽一定是跟偷食禁果相当。这样的事肯定不被允许。如果被发现了，就一定会失去这来之不易的友谊。

我再一次地伤害了自己，要不亲吻那片嘴唇就可以了，怀着这样的心情。

我轻柔的动作，像是亲吻一片羽毛，在她的嘴角留下了自己的痕迹，熟睡的她没有察觉，意料中的负面情绪都没有出现，就连之前的忐忑，纠结都一扫而空，彻底消失。取而代之的是欣喜，意料之外的欣喜。

第一次是这样的形式令我欣喜，能够在今天待在这个房间令我欣喜，能够坚持一个生活令我欣喜，能够认识她令我欣喜，有那么多值得我高兴的东西，都展现在我的面前。第一次感到了前所未有的幸福感。

我停了所有的动作，专心感受这份心情。一遍遍体会足以在一瞬间令我泪流满面的幸福感。即便这第一次笨拙，不正式。却是我的一切都难以交换，最具价值的东西。这样就足够，这样就足以令我心满意足。留下这样美好的回忆，我也就能够笑着祝福，笑着支持她的一切。

温度稳定，到了要离开的时候。

从笔记本上撕下了一张纸，在书桌上借用她的圆珠笔，写下了我的留言。

写下了起因，经过，结果，以及祝福。

总感觉太过正式，又不自主地画了一个笑脸，然后夹在笔记本里，想将花朵的香味也夹进书本里。

只要看着她，不眠不休，一动不动地盯着好像也很美妙，出现了奇怪的想法。最后像是体会幸福的余韵，注视着她平稳的睡姿。只有睡着的时候才不显得太过活泼，才算是真正的自己，只是，无论是真实或是虚假，我都不再讨厌了。

不知道下一次会什么时候可以再来，在她清醒时再来拜访。离开时，没有遇到一个人，我所做的一切都可以消散在风里，不用担心受怕，不用谴责自己。我竟然开始庆幸自己的人际关系太过简单，可以在路上看到任何人都不用上前主动打招呼，这样就不用分享自己的喜悦了。

天空下了小雨，没有带伞的我，阴沉的天空，不自主地裹紧了上衣。雨滴滴答滴答，滴进我的发丝，滴进我的上衣，滴进了我的内心，将我冲刷得一干二净。镜片粘上了不少透明珠子，我的脚步前所未有地轻快。不会在意雨有多大，会下多久，因为我的内心不再是空无一物。

回到房间，不知过了多久，衣服已经湿透，我下意识看了看闹钟，没有饥饿的感觉，干脆就不吃晚饭好了。洗好澡再吹干头发，花了许多时间，梦是日思夜想的产物，那么现在的心情能带进梦里就好了，所以衣服就明天早起再洗。我躺在床上，在比平时还早的时间。

手指触摸的感觉，还残留了不少。我将手放在自己的额头上，抚摸，抚摸。嘴唇的触感，真实地传来。兴奋睡不着。

数羊，可以试试。昏暗的夜晚，只有雨点拍打在窗户上的声音。安静的氛围，却让正在做的数羊怎么也进行不下去。我的嘴角不自觉地扬起，满脑子都是她的脸，这样的感情是什么时候扎根在我的内心，将我的全部替代。

视线黑暗，越是想要睡着就越难以入眠，此刻她醒了吗？会看到我给她留下的纸条吗？会在做什么？好多疑问盘旋在我的脑海里，我要更加冷静，更加冷静地去思考才行。

干脆今夜就不睡觉了，可以一个晚上都醒着想她。我坐在空荡黑暗的房间，可在我看来这并不单单只有黑夜的颜色，还有光芒从我的心脏传来，闪耀着光亮。这一点亮光就足够驱散所有的黑暗。

我打开台灯，随意拿了一本已经看过的书本，并不是想要看书才这么做，而是我可以一边看书一边回忆过去。

这本是我非常喜欢的文学名著，独特的叙事风格和精彩的剧情，即使再看一遍也充满了新鲜感。从第一面的开头，我回忆起了，刚开始，我并不愿意多去注意他人，对她也只是停留在浅层的想法，只有刻板，模式化的印象。第一年都没有什么交流，只有收作业的时候会跟我说几句话。

是那次电影院遇到后才开始改变的吧。

她的想法总是猜不透，是天生地引领他人前进的人，对她会有无条件的信任，会有多到怎么浪费都用不光的安心感，或许是这种安心感使我改变。

她的话语总是认真又富有自己的想法。我不能确定每一件事都是正确的，至少我愿意相信她的话语和那温柔的声音，我的相信或许是一种崇拜，会相信无论向她提问什么，她都可以为我解答。无论这个问题多么抽象，多么奇怪。她活在另一个我接触不到的世界，我看不到自然也摸不到，只能感觉到。像是能感觉到黑暗树林里会发生什么。

一瞬被掩盖的落寞，寂寞的眼神，像是给了我一面立体的镜子。我所不知道的，发生在她身上的事情，是她深藏于内心，在疲惫时才会透露一点，她很完美，是一眼看上去就能感觉到的完美，同时似乎又不是那么完美。因为她存在于这个世界，这个世界不完美，完美的事物是无法存在于不完美的世界。

早已熟知的剧情，再一次进入我的视线。与第一次不同，我看到了曾经划下的句子。

我坦然地笑了，过去的我所划下触及内心的句子，认真地看书，坚信世界所有的一切都可以在书中找到，所有的答案都早已被记录。只是如今的我很清楚，世间的一切并不是都可以在书中找到答案，千变万化的生活存在每一种可能，所有才不会拥有标准答案。

小光的答案，是源自于书本又或者是源自于自己的经历？她所说的是我从来不敢去想象的结果，是另一种可行的路，只是我不曾拥有勇气去走。

我记不清自己划了多少令我感触的段落，再一次看到心情已经完全不同。很难再看第二遍的书籍，静静地躺在过去的岁月里。静静地待在书柜里，不知多久才会再一次被我阅读。

找到一个，两个以及更多的段落。是在沙漠尝试捡到更多美丽的贝壳，每找到一个都令我开心。

可我却发现，过去的那个我，所划的每一个段落，每一个句子都有一个词。

“孤独”。

喜悦地四散奔逃，掌心也留存不下一丝一毫。

过去的我在无声地叹息，叹息自己本身的无力，只能通过这种方式，用感同身受的心情来麻痹自己。我是为了逃离现实才去看书，根本不是为了所谓的答案。

我改变成过去的我最不希望成为的样子，逐渐遗忘的过去，破碎的拼图复原，触目惊心的伤口，未知的恐惧。

合上书，我再一次犯了错，再一次毫不犹豫地走向终焉。

沉重的心情再一次漫上心头，我不应该是现在这个状态，我不应该违背自己的内心。

黑暗的房间变得可怕，我躲进了被子，身体不自主地颤抖。我在失去真正意识的时候究竟发生了什么。这份不属于我的心情怎么会在我的内心。

我讨厌小光，我讨厌虚伪的事物。我怎么能因此而拥有了快乐和幸福，这份快乐和幸福都是表面的虚伪，没有价值，只是一种空洞的心情。

我不能信任所有人，话语皆是谎言，这令我陌生的样子，露出的笑容，恶心。

过去所发生的一切绝对不可能就随着时间消逝，它只会经过时间变得更加清晰，更加触目惊心，眼睛酸痛地流下了泪。即使表面再怎么完整，内在早已千疮百孔。发生过的所有全都不由分说地冲进我的脑海，将一切都毁灭。

果然，一切都只是我的自娱自乐，我所崇拜的那个小光真的存在吗？她真的不是我的一厢情愿的幻想？是我欺骗自己忘记所有的一切，不再承担后果的借口？可卑的自己一直在逃避自己，从来不敢真正面对自己。

我只是不断地，不断地欺骗自己，所有看起来美好的事物全是我的自以为是的幻想，这个世界从来就不美好，它就是一个赝品！所有的一切！所有的一切！都只是在模仿真正美好的东西。所有的一切都是丑陋的，是不堪入目的东西。是无论怎么努力都无法改变的事实。

我活在自己的谎言里，即使过了多久，谎言终究是谎言，是无法改变的事实。如今，这张名为谎言的皮被我彻底揭开，露出了鲜红的肌肉，血液。

过去的自己朝着自己呐喊，我听不真切，只觉得她一定是疯了。

我早就疯了。

我慌忙地找寻手腕上的痕迹，而那些触目惊心的痕迹早已消失了。