有些人生来单纯大条，有些人则反之多虑细腻。人们生来便被随机赋予了一个数字，这个与生俱来的数字决定了他们在多大的程度获得“上帝的恩赐”。
那样东西就是情感。即使现代制造机器人的技术先进到可以替代绝大多数人类的工作，但它们没有办法拟真出情感。只有人类，可以爱，可以恨，可以欢笑也可以悲伤。这样难以解释，难以复制的特质，有人用“上帝的恩赐”这个词来形容它。
但我却并不觉得这是一种恩赐。这是诅咒。
那是我还没有听到过“高敏感人格”这个词的时候。在那时，我就发觉了自身异于常人之处。当小学的同学们还在哭喊的时候，我的心里便自然而然地出现了“啊，这个人和同伴打架了，因为担心老师责问他就先一步哭了起来”“她说这句话看起来是在说考砸的同学父母发起火来很可怕，但实际上应该是想要炫耀自己在考试中获得了不错的成绩吧”……等等这样的声音。
我不知道为什么只是看着别人的表情变成怎样，听到别人用怎样的语气说话，便知道他们心里在想些什么。我只是觉得这些想法有些幼稚又有些无聊，所以便没有做过与同龄人类似的事情。有次，我便听到老师和同事聊天时说道：“小御乃真是个省心的孩子啊，虽然不怎么爱说话，但是和那些经常给老师们添麻烦的学生不同，不仅成绩不错，而且偶尔会主动帮我的忙呢。”
听到她这样称赞我，我反而一点也不高兴，因为我可以轻易地看出来，老师只不过是在借助我炫耀自己教导有方罢了。
等我的年龄大一点后，我才发现之所以我会听到这些声音，是因为我从别人说话时细微的语气、表情都感受到了一种氛围，而这让我感同身受，从而在心里明白了他们的想法。
虽然看起来这是一个很有用的天赋，毕竟可以弄懂人们的想法，就像读心术一样厉害，但其实我宁愿不要这种能力。很奇怪吧？但我的体会却是真切地说着拒绝。
毕竟，我不得不因为老师一句无意的“最近歌奈同学是不是有点心不在焉”“这次考试好像成绩有些下跌呢”而辗转反侧，反复地反思自己到底是哪里做的不够好；也偶尔会因为同学们以为我听不到，小声地说着“歌奈那个家伙平时一言不发的究竟是要干什么啊”“看起来好吓人”“像是在故作深沉一样”这样的话而感到手足无措，甚至相当为难。而在交到几个朋友之后，在其中一个人和我相处的时候，一旦她表露出兴致不高的态度，敏锐地察觉到了的我就会惶恐至极地想着，自己会不会做了什么对不起她的事，有没有可能，自己让她感到无趣了呢？
虽然我知道，我并没有有所谓的“心不在焉”，只是正常范围内的成绩浮动罢了；虽然我明白，不管是不是故作深沉，说不说话、说多少话是我个人的自由，不容他人的议论；虽然那个朋友第二天还是若无其事地露出了笑容，并且跟我解释前天晚上熬夜了，导致昨天精神不太好，但我还是不自觉地想着，会不会我自己也有错呢？会不会我心底那个“明明是他们不对”的想法，从根本上就有问题呢？
明明我也不想对什么事都想这么多的。
但说到底，这样的特质也没有给我带来太多的麻烦。毕竟从某种意义上来讲，不算自夸，我姑且算是个好人吧。我没有做过什么对不起别人的事，品行端正，成绩也还可以，所以对我的评论大多是正面的，朋友们在与我相处时也都对我很好。所以，即使我有一颗极为敏感的内心，我还是像个正常的孩子一样，普通地在学校学习、交朋友，然后回家。
但真正让我痛恨起来的，痛恨自己的敏感、痛恨自己想太多，甚至痛恨自己的存在，让我无数次质问上天，为何让我伴随这样的不幸出生的，是因为那件事。
我有一个姐姐。
作为一个女孩子，她很可爱，而作为一个姐姐时，她又很温柔，并且对我很好。她从来不奢望从父母那里取得比我更多的关注，而是与他们一同爱着我。
在我孤单的时候，她会抛下自己手头的事情，陪我玩耍；在我苦恼的时候，她会想尽办法，用自己的能力帮助我。母亲逼我吃我不喜欢吃的、例如苦瓜、腌黄瓜这样的饭菜时，她会偷偷帮我吃掉，然后强忍着恶心的表情对我吐吐舌头说：“姐姐喜欢吃这些，就都给姐姐吧。”；在我学习上遇到困难的时候，虽然她的成绩一般，但比我高一个年级的她总会拿起自己一年没有看的课本钻研许久，一边回忆着上课的内容，一边辅导着我……
总而言之，她是个非常、非常好的姐姐。
我明明知道的。
那天，我和姐姐大吵了一架。
虽然以往我们也不是没有过摩擦，但总是以姐姐的让步作为结尾。除了那一次。那一次，在我和姐姐细细抱怨自己的愁绪时，姐姐语重心长地对我说：“妹妹，你遇到事情总是胡思乱想，其实这样是很麻烦的。你经常跟我抱怨说，有人在背后议论你，因为外向开朗的人确实更容易受欢迎一点……”
我的听觉逐渐模糊失灵了，后面姐姐所说的话，我便没有再听进去。当时我的心已被愤怒蒙蔽，而且，正是因为姐姐说那些话时显得无比认真，我才愈发无法接受。我感到自己的内在中一些无法改变的部分被人从根本上否定、质疑了。
“明明不是我的错啊？”“这种事我也没有办法的啊？”这样的想法充斥着脑海。我拼了命地朝姐姐大喊，说她目光短浅，从来就只会对别人指手画脚，甚至说她和那些在背后议论我的人是一丘之貉。
我明明心里清楚，姐姐说的确实有道理，她也是出于为我好的目的而劝诫我。但我就是觉得心中冒出一股无名之火，想要对着姐姐宣泄。或许，也是对我一直以来受到的不平宣泄。
像堤坝开闸一样，我那愤懑的言语喷涌而出，向姐姐袭去。而姐姐呢？虽然她性格很温柔，但毕竟她也是个孩子，为了我说了这些话后却被我这样对待，自然是心里会有相当的冤屈与不满的。所以这一次，姐姐没有退让，反击了我的话语。我们于是争吵了起来。
当天，在父母的介入下，我们和解了。父母偏向了年纪小一点的我，认为是姐姐的不对。姐姐也相当诚恳地向我道了歉，并说自己以后不会在对我提出这方面的建议。我表面上接受了姐姐的道歉，但我的内心却不这样想。
我明明知道她是个好姐姐的。
即使这场争吵以这样的结果收尾，我内心的怒火仍未抚平。我确实有在自责，觉得自己心眼太小，这种于情于理都是姐姐更对一些的事情始终耿耿于怀，但更多地，我还是不满。
这股不满缺乏一个发泄的出口，越来越浓厚，越来越浓厚。到最后它战胜了自责的情绪。
连我也不敢相信了，我竟然对姐姐燃起了杀意。
我怎么能有这样的想法？自责的那一面还是存在的。但杀意实在是如同一块鲠在喉头的鱼骨，始终在我的脑海之中。它就在那里，无论我站着，躺下，抱头痛哭，深呼吸着试图冷静，但我始终无法将那股杀意从脑海中赶走。于是最终，我做出了一个可怕的决定，一个我将为此后悔一生的决定。
在我入睡之前，我将我脑海中所构设的那个计划付诸了行动。对于当初还只是一个小学生的我来说，想不出太高级的谋杀方式，我将一根针放在了姐姐的枕头上。
没错，一根针，锋利而尖锐。我没有将它隐蔽起来，而是将它放在了枕头这样显眼的位置。与其说是大意了，倒不如说我希望姐姐发现它，而使我的谋杀计划失败。
在蹑手蹑脚地从姐姐的卧室回到自己的卧室时，我立刻后悔了。虽然那根针很容易发现，但万一姐姐没有发现呢？有可能姐姐太累了，眼睛看不清楚；有可能姐姐习惯先关灯再上床，导致没有用来看清针的光线呢？惊惧与悔恨之情交织在心头，我马上回头，却发现姐姐已经进入了卧室之中。这一刻，我心中的畏惧达到了顶点。
万一我真的把姐姐杀了，怎么办？
想到这种可能性，我几乎要流出泪来，几乎是在一瞬间内我转过身去冲到姐姐的房间。我当时想好了，如果打开房门后姐姐还活着，我会匍匐着流泪，一边陈述我的罪恶，一边祈求她的原谅。而到那时无论她是像往常一样宽容大度，愿意宽恕我，还是再也不认我这个杀人犯作妹妹，将我的罪行昭告天下，我都将诚心诚意地接受这个结果，不去怨恨姐姐一分一毫。
编织着认罪的语言，我追悔莫及地打开了房间的门，却瞬间被从房间里冲出来的姐姐抱住了。
稍稍有些意外，不过确认姐姐还活着后，我安心了许多，看向了房间内姐姐的枕头，发现被放在其上的针已然消失不见，不禁看向了将下巴倚在我的肩头，在我耳边呼出温热气息的姐姐。
她发现了吗？应该是发现了。她会怀疑我吗？应该也有可能吧……想到这里，我仔细看着姐姐的脸，才发现，平日里那张总是露出温柔、阳光表情的、娇嫩白皙的脸，在此时被惊惧所占据着，而整张脸变了形。她微微张嘴，瞳孔紧锁，声音颤抖着说道：“御乃……还好有你……御乃……”
我不禁问向姐姐发生什么事了，她却只是止不住地流泪。我面对这种情况，原本想好的请求原谅的话语堵在了喉咙处，也只能无言地将肩膀借给姐姐依靠。良久，她抬头了。
“今晚我可以去御乃的房间睡吗？”
那是那个晚上姐姐说的，唯一一句完整的、有条理的话。
从第二天开始，姐姐便是那样时常担惊受怕，大惊小怪到了影响精神状态的程度。我当然明白，造成她那样的，是神经过敏、过分脆弱而到了可以说是玻璃心程度的我，这个世界上最恶毒的妹妹，这个想要杀害自己亲姐姐未遂的凶手。
然而，我没有勇气坦白，向姐姐说，其实根本就没有什么人想要加害于你，从一开始就只是我的恶意在运作罢了。但是我不敢想象，姐姐在认识到那样黑暗的我后，会作何感想。于是，我卑鄙地沉默了。
我知道沉默意味着什么。意味着姐姐每天都要受到精神上的折磨，在坐下、躺下之前，都要检查身边有没有锐器，而在其他人接近她时也紧张地盯着他们的手，防止自己被不存在的刺客“暗杀”。
我让姐姐代我受罪了。就因为我敏感的心。其实不难想到，作为姐妹，我们应该都是思虑过度的那种类型，只不过我和她走上了两条截然不同的方向罢了。我夸大了自己对别人的恶意，而姐姐则过分担忧别人对自己的敌视。
其实真正有罪的，是我。我害了姐姐。
像我这样丑陋的人，就不配再拥有朋友，即使拥有了也只会在相处的过程中伤害他们与自己罢了。所以为了不重蹈姐姐的覆辙，我没有再主动接近过任何一个人，而试图和我打交道的人也全被我的冷漠态度挡了回去。而姐姐也毫不例外地被我疏远了。虽然我很想和她关系变好，但我没有办法控制住我自己不去多想，不误解她的好意而不伤害她。所以我便有意识地与她保持了距离。
既然自己过于柔软的话，那就只能穿上那层厚厚的坚硬铠甲，隔绝外界的一切了。