我烧了两天。本来是想趁病躲一躲的，实在见不得周乐和曲华阳腻腻歪歪的样子。结果，第二天一早，我妈挂着和煦的微笑给我送粥、切水果、买罐头，并在吃喝过后一面摸着我依旧发烫的额头，一面用我从未听过的温和语调问我：
“是看电视还是听英语？”
我愣住了，脑子告诉我该回答听英语，可心不愿意，病中学习实在太苦了。踟蹰再三，我还是选择看电视。
在我妈无奈而宠溺的目光中，我看了平生最难受的一次电视。她抿住的嘴角和横飞的眼波无时无刻不在提醒我，我选错了，不过碍于病中她不与我计较。
隔天一早，我就去上学了。
哪怕学校有我不想看见的人、事，我还是选择去上学。相比学校，还是家里更让我坐立难安。
我妈殷勤的帮我背书包，先是诧异，“这么轻啊？”
自打放弃学习我的书包轻便不少，那些练习册、教材都叫我留在桌肚里“守夜”，每天只背一部分作业和几张装相用的试卷。唯一常驻在我书包中的，是一台复读机。我骗她说生病那天着急回家，没收拾。
谎言反倒勾起点她的慈母心，叮嘱我，“难受了就回来。”
走到楼栋口，我顺着以往的习惯，站定，打开书包，捋好耳机线，打开复读机，再调整好书包位置，然后才郑重其事的迈出楼栋。这个习惯在心系周乐之后一度被我舍弃，因为我总是太想见到她，一秒钟都不愿耽搁。那天不知怎么，我的身体并未接到任何指示，而是自发的做了这许多动作，好像从未间断那样。
不知道现在的学生还用不用复读机这个东西，那时候堪称时代标志，尺寸比老式收音机还要大，能放磁带。优点是可以无限循环磁带的某个片段，缺点是便携性为零。碍于我们家的娱乐都得打学习的幌子，随身听是不可能的，再费劲，我也只能拿这个听歌。
我把它放在书包最外侧的格子里，按键朝外，这样可以单凭触觉，从外面摸索按键切歌。这套措施可行倒是可行，就是有个硬伤——耳机线不够长，为此我不得不将书包带收得死紧。饶是如此，我在走路的时候依旧不能有大动作。假如有人突然叫我，扭头的动作会将耳机扯出来。直到现在我都很讨厌耳机突袭耳廓的行为，会让我暴怒。
而收紧书包带这项举措，致使复读机按键的位置上移到背部的上半段，再加上书包原有的厚度，结果就是，每次摸按键时，我都像一直瘙不到痒处的猴子。
我爱听歌，但只爱在移动状态下听歌，比如走路，比如乘车……
音乐加持下的树会向我招手，路会绵延起伏，风会抚摸我的灵魂。而我亢奋的思维可以规定它们的形状、姿态、颜色、气味……构建出独属于我的世界。
在那个世界里，我无所不能，无所不精，受人爱慕，引人朝拜……
为此，哪怕不便到令人发指，我依旧不愿舍弃我的复读机。由于路程太短，只够听一首完整的歌曲，外加下一首的前奏。于是，每一步都格外珍贵，像是某种仪式。
我像往常一样踏上我的“鲜花路”，用灵魂的自由驱散肉体的苦楚。唯一不同的是，路过校门口时，我没有停下。久违的小世界几乎让我融化，沉溺其中无法自拔。
我想延长这份自由。
于是，我直直的越过校门，面向朝阳，沿着那条陌生又熟悉的街道一路向东。
似乎与距离成反比，走得越远，我脚下越轻快。踩着音乐的节奏，我像是冲破地心引力的人形飞船，由缓入疾，跨过十字路口，竟撒开脚跑起来。我双手捂着耳朵，将耳机死死压在耳鼓上，明快的节奏经由空气和颅骨的双重传播用力的撞击着我的脑神经。
有史以来，我第一次听完两首歌，接着是第三首，第四首……
我一路跑到那家大超市门口才停下脚步，耳中跳跃的音符、擂击的心跳和粗壮的呼吸混在一起打架。尽情鼓噪后，只剩一片尖锐的嗡鸣。我滑坐在还未开门的超市台阶上，静静等待耳鸣停歇。缺氧的滋味儿不好受，我极力安抚着心跳，睁大眼睛驱散眼前的光斑。
现在想想都有些后怕，万一当时晕倒了……要知道上学时间很早，超市都还没开门，再碰见个坏人，只怕现在就没有我了。
休息过来，我也疯够了，重新归位的理智开始催逼着我考虑逃学的后果。我家就在附近，十里八村都认识我，迫于“被人看到”的压力，我低下头回避路人的目光。也正因如此，我才看到了它。
一枚五毛梅花硬币安分的躺在我脚边，我差点踩到它。
它很新，在阳光下泛着金光。
我捡起来，揣进了裤子口袋。
回程尽失来时的轻快惬意，仓促而焦虑。脑子里乱七八糟的负面想法一层叠着一层，比如老师会不会给我妈打电话？比如刚刚会不会有哪个邻居认出了我，此时正在敲我家门？再比如会不会干脆迎面撞见我妈？我该怎么解释……
我懊恼于追寻自由的路上耗尽了体力，此时只能在煎熬中拼命赶回我的牢笼。
我迟到了整整一节课，第二节上课前将将赶到。好在，教室里没有老师，折磨我的种种念头也没有任何一个出现。我近乎虚脱，满脸虚汗，坐下时手指都在打颤。
“你……”周乐拧着眉头看我，“都这样了还来干啥呀？”
“没事，没吃早饭有点虚脱。”
话没落地，她突然倾身，一手扶住我的腿，侧脸贴着我的手臂滑下去。我以为她没坐稳，伸手去扶，却被她一把按住。她猫着腰，下巴垫在我腿上，扬脸冲我笑。
椅子下一阵乒乒乓乓的乱响，我才知道是拿东西。
“卡住了。”她边说话边埋头使力，嘴唇吻在我的裤子上，温热的呼吸穿透牛仔裤渗入我的毛孔，刹那间分流于千千万万根毛细血管中兀自涌动，再顺着血流层层汇集，化作波澜。待归集入心时，已如巨浪一波一波冲击着我的胸腔。
“我的天，真费劲。”她终于拿到想要的东西，“早知道不放这儿了。”
那是个保温瓶，蓝色带网格样式，藏在她椅子底下的。
“正好，喝吧。”
拧开盖子，一股姜味儿扑面而来。她用盖子盛了一杯递给我。
“这什么呀？”我探头望向瓶中黑黢黢的液体。
“可乐姜汤。”
“你妈妈做的？”
“我做的。”
我怔了一下，接过杯子一饮而尽。
太辣了，不知道她放了多少姜，我的喉咙窜起火苗来，忍不住呛咳。
“太辣了？”
“没……咳咳……刚……咳咳……刚好。”我忍住了喝纯正可乐的冲动，在咳嗽和惊喜的双重作用下，声音听起来又尖又哑，很滑稽，“你知道我今天来？”
“不知道啊。”
“那你带了这个？我不来怎么办？不会坏吗？”
“再做呗。”她已经正襟危坐准备上课，对我的疑问丝毫不以为意。
我控制不住自己的眼睛，哪怕班里已经悄无声息，哪怕老师已经开始讲课，我却依旧不愿转移视线。
她的鼻尖有点翘；
她过分白皙的皮肤上有一处红痕特别显眼，是上次留下的痘印；
她的睫毛微卷，有节奏的刷着，像是急于将眼下的雀斑扫走；
……
突然，左额上一丝钝痛。一颗粉笔头在我桌上乱跳，留下点点白印。
“既然来了就好好听课。”班任低着头说话，并未看向我。这是在保全我的颜面。
我赶忙坐好，摆出认真听课的姿态。
课继续上，周乐以她独有的姿势靠过来悄声问我，“你刚才干啥了？”
我只是笑笑没说话。
学习这件事，并没有周乐那样让我欲罢不能。在做决定的第二天，我就已经停止一切和学习有关的活动。积年累月养成的习惯，说扔，也就分分钟的事儿。我又开始像以前一样百无聊赖的上课，无处安放的双手四处乱摸。
当我下意识摸进口袋时，我笑了，悄悄将那枚五角硬币攥紧掌心。
‘周乐是不是喜欢我？梅花是，反之否。’
抖一抖衣角，那枚硬币在我掌中翻转跳跃，像一尾离水的小鱼。
我迫不及待的摸上去，用拇指细细感受它的纹路。
似乎是梅花？
怀揣着激动的心情，等老师转身写板书的一刹那，我迅速瞄了一眼。
竟然不是？
‘会不会看错了？’
‘其实我摸的是另一面？’
‘拿出来的时候看错面了？’
‘再来一次吧……’
就这样，那枚硬币在我的口袋里安了家，成为我的精神寄托。每当她对我笑、揉搓我的脸、捏过我的手，或是其他让我“心有余悸”的举动，我便会问它。每当她发脾气、出言讽刺、横眉冷对，或是与别人互动过密，我同样会问它。每次都是相同的问题。如若摸到梅花，我会高兴一整天。如若不是，那就等下一次“征兆”来临时再摸。
我把自己镶嵌在硬币的两面之间，在证实和证伪之间灵活闪避。我知道我想要什么答案，只是，没人能给我那个答案。