期中成绩出来，我掉回27名。第一个发现我成绩有问题的人，不是我妈，而是数学老师。

“岳一一，出来一下！”

这话紧跟着“下课”两个字，夹在“立”和“礼”之间。节奏掉了，后面的“老师再见”顿时乱成一锅粥。

“你怎么回事？这分能是你考的？”

当老师点我名字的时候，我就隐约觉得会是成绩的问题。听到这话一点都不惊讶，反而有种“不用再装好孩子了”的轻松。

“没怎么，就是不想学了。”我的站姿、表情、语调，无不淡然，似乎成绩和我半点联系都没有。

“不想学了？”起初，数学老师还隐忍着，尽可能用平稳的态度询问我，“家里出事了？还是有什么状况了？”

在我三番五次的回答，“都没有，老师，我就是不想学了”之后，她终于不淡定了，眉头紧紧拧在一起，额心的川字文几乎和我妈一模一样。

“什么叫不想学了？你是不是也学那些坏孩子搞那些事儿了？啊？”

这话她是喊着说的，其严厉程度我这辈子也只遇见过那一次。奇特的是，当时的我，那么怂的我，隔着仅仅一步之遥，竟然一丝惧意都没有。

我笑了，“跟谁搞呢？”周乐在我脑子里频闪，其实她说的对，我是想学那些“坏孩子”“搞那些事儿”。可悲的是，人家不想。问过自己，我终于想起正在“提审中”，于是加了两句，“老师您看我跟谁走得近了？真没有，就是不想学了，没别的。”

“那不想学就不想学吧，你不想学我也没招。”

数学老师的视线从我的眼睛上倏然移开，越过我，望向我身后的虚空。面部肌肉也从因激奋而过度紧张的状态中放松下来，逐渐归于平静，神情状似发呆。

我深知，那平静之后是不可逆转的失望。

这失望叫我莫名轻松，这轻松又让我莫名歉疚。像是明知还不起却坚持向好友借钱的那种歉疚。

那是我第一次体会这种情绪的重量。

我的四肢像灌满了铁砂，动弹不得。我们默不作声相对而立，无数次，我想开口，想道歉，却抖着嘴唇一个音节都发不出来。

就在我鼓足勇气下定决心的一瞬间……

“回去吧。”

这三个字清淡得像一抹浮云，飘飘然从我耳边掠过。

我有一瞬间的不知所措，再三看老师背着手发呆的样子，脑子像开启某种全自动程序，不停的扫描数学老师的面容、神态，似乎要我记一辈子。

那一刻，我后悔了。

我想推翻之前十次八次的“不想学了”，想再试一试，想说第一第二我不求，前十名我进去过第一次就能进去第二次。决心几乎漫上我的眼底，然而，又无声退却了。我想起了我妈，想起了我爸，想起家教，想起补习班……我不求的东西，他们在求。只要我还有“希望”，他们会不遗余力不择手段的“求”。

最终，我什么都没说，转身回到教室，直到坐下，后颈处依然有那种被人注视着的凉刺感。我知道数学老师一直在看我，可是我不敢抬头。

“你没事儿吧？”后座男生拍我的肩，一脸惊恐。

“啊？没事儿呀。”

“我去，老高喊那么大声，吓死人了。”

“你们听见了？”我回头问他。

“能听见喊，听不清喊啥。”

“噢。”

就在我转回来的时候，一只手轻轻扶住我的脸。周乐侧趴在桌面上，盛满日光的乌黑的瞳孔一瞬不瞬的看着我。她像平时玩闹那样掌心贴住我的脸，却没用平时的力道，幅度也更小些。比起揉捏，更像是摩挲。

“她说什么了？”她的声音和上课铃声同时响起，而她第一次没有立刻正襟危坐，依旧维持着这个姿势。

“问我是不是搞对象了。”我本来想笑，她堪称“深情”的目光像一汪清泉化开我脸上所有愁苦。然而，只是短短一瞬，我那即将绽放的微笑又兀自萎靡下去。因为我突然想起，周乐这次掉到23名。她不像我已经放弃学习，依旧听课写作业做卷子，那是为什么掉这么狠呢？

是不是她在“学那些坏孩子搞那些事儿”？

在哪里呢？教室？校园？小超市？还是那条我无数次有意无意路过的，她家门口的斜街？

什么时候呢？假期？周末？还是每一天放学？

时间地点两两相融，组合出无数副令人生厌的画面霎时间塞满我的脑子。

我有些呼吸不畅了，拿开她的手示意她上课。恰逢曲华阳回头找东西，正好撞见我握住面颊上周乐的手。

“你俩玩啥呢？”曲华阳笑，露出参差不齐的虎牙，眼神只从我面前一晃而过便钉在周乐脸上再不肯挪动分毫。

几乎同一时间，周乐主动抽回手去，且脸上两抹红霞异常显眼。两人大眼瞪小眼，然后几乎同时笑起来。

“你笑啥？”周乐先问。

“你笑啥？”曲华阳反问。

然后，同样的问题两人问了3个回合。于此同时，曲华阳身体拧成90度，手一直在自己的书包里摸来摸去，哆啦A梦找竹蜻蜓都没他拿根笔费劲。

我的心痛到抽搐，下意识攥紧口袋里的五毛硬币犹如揪住救命稻草。我拼命的摸，拼命的摸，却久久摸不到梅花……

“曲华阳！干什么呢？还有周乐！”

这是第一次，也是我印象中唯一一次，周乐因为上课溜号叫老师点名。

整整一上午，我都没有摸到梅花。

午饭味同嚼蜡，我妈津津有味的不停打听曲华阳的事情。

“第三呐？那挺厉害。”

“他是不是一直挺稳定的？好像就没出过前十？上次我和他妈妈打麻将还说，这孩子是真出息。”

“是不是个儿有点矮？不过男孩子都是后长。”

……

她边咀嚼边说话，说到兴起处会贴我很近。饭粒裹着唾液在她齿间灵活跳跃，似乎要逃，才露头角就叫舌头逮住，按在牙床尺侧任意碾压，瞬间化为泥淖。她似乎很开心，一刻不停的说。聊够了曲华阳一转脸又关心起我的财政状况来。

“你现在攒下多少了？”她问得那样风轻云淡理所当然，与方才谈论曲华阳时判若两人。

“攒什么？”我已经很不耐烦了，根本不愿花心思考虑她在问什么。

“钱啊。”她瞬间瞪圆双眼，“一点都没攒？”

“没有啊。”我还剩最后一口饭，只想快点吃完逃离这里。

“姑娘啊，你的零花可不少。”她不可置信的看着我，筷头上挂着一根油菜摇摇欲坠，那根油菜不动声色的往下滑，即将自由之际，不幸被我妈瞥见。只见她手腕一抖，筷尖瞬移一寸，眨眼间掐住油菜厚实的根茎，力道之大，圆头筷子竟在上面捅出个窟窿。而她并不吃，只将摇来荡去的油菜尸首撂在碗里，和七零八落的米粒一起，犹如乱葬岗。

“给你钱是想你早点学会理财，可不是让你乱花的。”

这话让我瞠目结舌。我想说“当初是你主动给我零花钱，我没要过”，我想说“不愿意我花就不要给我”，我想说“有要求你早说不好吗？我不要了还不行吗？”

然而，我一句都没能说出来。

我害怕。对于她的怒气，我连面对的勇气都没有，更别说承受了。我觉得我就像是小丑手中的气球，五脏六腑充斥的愤慨、哀怨,，还要叫人拧来拧去。

最终，我带着小狗的形状，和鼓胀着怨气的肢体溜出家门，始终找不到爆裂的借口。

大概怨念太重，好运气不肯接近我，甚至连我的硬币都不屑安慰我，我惶恐的灵魂无处安放，驱使着我行尸走肉般瞎逛。直到满嗅书香，我才意识到我跑到超市楼上的书店去了。不是街头那家大超市，而是马路对面的小超市，初二新开的那家。

这家超市开了不到一个月，隔壁就开起一加文具店，楼上卖练习册和试卷，顺带脚卖点经典文学。我来过两次，都是站在柜台点名某练习册，至于里面书架，我看都没看一眼。一来，那时我对文学并不感兴趣；二来，我妈酷爱买书，家里书架满坑满谷，全套簇新的中外精品只拆封时被人摸过两把。

我摸着光滑的书脊，随手抽出一本，一看封面——《欧也妮.葛朗台》。

这是个如雷贯耳的名字，并不因为它是名著，而是我爷爷节俭，家人经常戏称他“葛朗台”。借着这一星半点的熟悉感，我靠着书架翻看起来。

一个好故事能不能净化人的灵魂很难说，但绝对能起到充实的作用。从书店出来时，我拎着那本新书，腹腔中的怨念叫故事沉淀下的爱恨情仇挤压得无所适从。我满脑子是那个万年不换衣服的遭老头儿和那个想着“我的相貌配不上她”的自卑姑娘。我好奇谁赢了，好奇她反抗的结果，好奇她的爱情……

我找到了新的灵魂寄托，那本书黏在我手上了。看过一个午休，一节语文课，一个课间，和半节英语课……

在看第32页的时候，英语老师抓到我，没收了我的书，并说，“我晚上会给你家长打电话。这都什么时候了还看这东西？！”

直到那一刹那，我看花了的眼睛才恍然找到焦点，心也跟着提起来。我成绩下降了，看课外书被老师抓现行。最要命的是，中午我妈刚说过我乱花钱的事……

焦虑迫使我的大脑飞速旋转，思考逃脱我妈怒气的措施，我甚至想象不到她会怎样惩罚我。然而，人赃并获，哪有我转圜的余地？情急之下只能想想“减刑”的办法。于是，我说出整个初中生涯最错误的一句话：

“周乐，就说这本书是你的，你借我的。”