轻敲几下门，尽管我的包里有着家钥匙，我还是选择了敲门，或许是我懒吧，又或许，是我知道我的父母一定会给我开门。

我站在门口，静静的等待着，当然等待不了多久，但还是在这等待的时间里，我想了很多。。。

天已经黑了，是的，冬天的夜晚总是来的很快。是的，就算是在夏季晚上9点的天空当然会显得黝黑。

记得我是8点点开始返程的，平时我一般都是上完上午的课，在学校吃过中饭，便立刻返程回家。至今我也没明白我为什么会对回家，这个行为，或是一种念想，具有那么大的情愫。

似乎我骨子里就是个念家的人，哪怕我曾在高考前想着填一些远离我家乡的学校。但最后还是选择了家乡内的。

不知为何，我不怕远行。因为迄今为止我最大的远行还是和家人一起去往了一个周边地区游玩。我没有走出过我的家乡，不过也无所谓，

我的理想从来不是走出去。

门开了，迎接我的是我母亲。我进了门，熟练的换了拖鞋，便走向了自己的卧室。

“还以为你今天不回来了呢。”

“回来还是要回的。”我姗姗笑道。

是的，哪怕我恋家，哪怕总总。我和我父母的话不是很多。这似乎是现在很多年轻人的通病，我也想着去改变，但碍于我与他们就连在头发上的分歧都很大，便还是取消了这个打算。

似乎我只是需要的这个家而已。

洗完澡上了床刷了会手机，途中看到一个视频，里面讲的是关于父母总是因为孩子才哭了自己，从而让孩子觉得有负罪感。

我想到了自己。

下午的时候我跟我母亲发了条微信，说着晚上不回来吃饭。后来她回复了我，说既然我不回来今晚就给我爸吃差点。我习以为然。因为在之前，每每我们一家人吃饭的时候，我妈总会笑着说我不在家的时候，我爸一到四都吃的很差。

我总是笑笑了之。因为我不知道该说些什么，我当然也说过别管我在不在家，吃还是要吃好的。但他们总是会说因为我妈加班，家里就一个人，没必要准备的那么好，尤其是我爸还没能掌握我母亲那般的厨艺。

我能怎么办，我什么都办不了。当然我不会因此内疚，因为这并不管我什么事。只是我会在想，这可能就是他们那一辈人的想法，苦了谁都不能苦了自己的孩子。

当然似乎我们这一辈的人如果当了父母，应该也会是这种想法。但不知为何，他们那辈人，总是喜欢突出自己的付出，又或者，那根本不是什么喜欢突出。

很大情况下，父母苦自己，对他们来说，是一种习以为常的，近乎于本能的行为。这也能解释为什么他们似乎总是喜欢说为了你我们怎么怎么样。

因为这些对他们来说他们是实实在在的付出了，更重要的是，他们已经习惯了，他们已经习惯了为我们都未来或是什么而在吃苦。就像我们，会很平常的说出口的那些话语一般。

对他们来说，那个年代的父母，不会有很多朋友，更多的只是同事，而在一个大多数的家中，一家只有三口人。有一个还是一周回来一次的。他们能选择的聊天，或者倾诉对象，只有我们。

当然有时候他们也会和同事说起自家孩子的事情，会说着对孩子的付出，因为对他们来说，这太正常了。正常到他们可以和同事，和朋友，很容易的说出来。当然也会很容易的向我们说出来。

他们认为他们为孩子付出那么多是应该的，很多时候，我们都不得不承认，我们在默许那份应该，只是，它似乎不应该被这么轻而易举的说出来。

当父母为了孩子默默无闻的付出了许多，待到那位孩子发现的一天，他可能会留下泪水。

而当父母一直跟孩子说他们的付出，甚至当于日常聊天时，那位孩子可能只会觉得有种负罪感。

而我们又不得不承认的是，大多数家长是不会跟孩子聊天的，正如他们不会对我们喜欢的动漫，游戏感兴趣，我们也不会对他们喜欢的感兴趣一样。

然而我们还很年轻，他们，已经太累了。。。