九月，夏日的尾声。

倘若没有意外，没有在口袋中翻出遗忘许久的百元这样的惊喜，这个夏天马上就要结束了。

在蝉声渐远的夏日，即便穿上两件衣服也无法体会余温的日子里，本应享受假期的我被年过40的父母拉出门参加了夏日祭。

不觉有什么喜悦，毕竟我已经过了年纪，17岁可不是会被街里巷内飘香的小吃而倾心的岁数。

“很抱歉，糖葫芦女士！是我玷污了您的伟大”

也许我的确是一个难懂的人，这也算正常吧，毕竟人始终是处于变化中的，有如疾风席卷落叶的巨变，自然也会允许碎石泛起水波的细变产生，况且糖分也是人体所必需的营养，这很正常。

这样的说辞恐怕只能说服我自己。

要说是稚气未脱也好吧，最好是怀念童年这种高尚的评价，只要不是被评为啃老巨婴便好…

八点三十三分了，快要到放烟花的时候了。

我还是决定以看见熟人这种朴实而可悲的言语退场。

无论如何，像这种来人皆是情侣女和电灯泡，闲人或桥洞底的流浪汉的场合，一对中年社畜配女高的组合还是太招笑了些。

并且一旦在这样充斥浪漫情怀的场合与父母亲对上双眼，就会有种怪诞感，全身就像压入水中一般骚动。

所以不仅是为了我，也了家庭的和睦，父母的感情，我还是自觉走开吧。

今夜的人潮异常密集，但谁让今日的街区被安上了夏日色彩的头衔呢，也算是合情合理，只不过相较去年的祭典，今年的人真的过多了些，逆着人潮的我被挤压的不成人群，找不到一个空旷的地方，难道今年的祭典真的有什么特殊节目吗？

经过我的努力奋斗，我终于成功的将僵硬的身体从人群中挤了出来，真是可怕啊，那简直是一个连空气都会被挤压到无法呼吸的地方。

旧巷里没有什么人，与大街简直是天壤之别，令终于得到自由的我很开心。

不开心，好无聊啊！像这样毫无目的的，没有电子设备的漫游，上一次体会至少是在五岁前。

提不起兴趣呀，无聊啊，连思考也疲惫地不想动弹。

只是不停地走着，从灯火喧嚣处又去向潮湿的影色里。

要是能变成风该多好，可以始终横前直撞的生活，哪怕碰上行人也并不怎样，永远不用担心死去，永远奔向自由，能去往任何想去的地方，能如始终被身处夏天的人们喜欢，肺活量也从来是满分……

像这样无用的幻想竟然持续了许久，也许是在家中把脑袋闷坏了的原因。

如果不是吹得正咸的海风敲碎了我无端的向往，我或许永远不会意识到即使是风也并不完美，因为它们仍要时刻提防咸湿的气息啊，真是具有哲学性的冷笑话，但由于说出后一定会收获尴尬，我或许永远都不会将其抛出。

毫无意识的便到了海边，依旧没有什么想做的，仔细算了算自从初中毕业时来了一次后，似乎再也没有来到这里，曾经鲜活的故事现在只能勉强去追忆，只有海风惬意的吹着，很叫人怀念。

但如果它能戒掉咸咸的体味的话，我或许更会为它而赞美。

在这样烦人的夏夜里，有什么想法恐怕都不奇怪，就像我刚才想着

「所幸是穿着拖鞋来的，干脆不顾一切的转一番吧」

就无理由的跑了起来，真是令人疑惑的行为啊…

「唉～事已至此了，绫安樱啊绫安樱，由自己去做吧。

「毕竟在这样的夜里，可不会有人检举你的行为」

我强迫着自己这么想，无论如何，至少我说服了自己。

于是我便奋力追赶着风跑着，不用在意滩头左右形状不一的褐色石块和白色的贝壳碎；我被风推着跑着，大概已没有什么能够抓住我了。

无论是夏天，烟火这些狡诈的事物也好，哪怕是亲情、友情、恋情这些骗人的锁链也好，全部全部都不重要了……我现在只想尽力抖落身上浑浊的月光，从海的这头一直游到终日宁静的理想乡中，然后再化成风变成雨，与地球一同死去。

即便人生中的事事皆是由枷锁连接着，但至少此刻，我是一个自由的人。

「对不起，我忏悔，我会对所有追逐自由的人道歉，很抱歉我在刚才的两分钟里，恍惚的将猴王出世的撒泼打滚，曲解成了自由，我很抱歉」

我一定得戒掉那些放弃这些不切实际的想象，刚才只是跑了两三分钟而已，原本精力充沛的我便成了一副丧家之犬的模样……

原来跑步是这么累的事情吗?！

看来躺在家中两个月的残躯暂不支持灵魂的舞动啊。

抖落月光这样的想法还是暂且抛去吧，不由己的我只能借月光找处休息地。

以近似蠕动的速度走了十多分钟，我才终于在月色里找到一个可供休息的地区。

月光在风里摇曳，我弯着腰坐上了渗出青苔的桥头。

嗯…如果硬要说起这座桥，那也算是一个留下好多回忆的地方呢…前几年这里好像还是国内富有盛名的渔场。

小时候常来这里偷鱼的我，有一回亲手被人推上了正要出海的渔船。

多亏了水手工作的严谨，不然我恐怕是没法承受住这环游太平洋一日游。

我的父母也是心大的人，在第四次从海里捞出能刮下一袋盐的我后，才明令禁止我去海边，真是太胡闹了…

我能苟活至今，还真是幸运。

寂寥的海风不知吹了多久。

无事可做的樱小姐在木桥上漫步着，纵使只穿着拖鞋的脚千疮百孔，奋力号哭，它也没有拒绝这一切的权力。

所以请继续忍受藤壶的进攻吧，至少还有滑溜溜的青苔为你缓和一切。

走走停停的我放纵着思维的乱飘。

正想着Γ今夜真是缺少惊喜呢」便听见身后传来的烟火声。

「碎阳衔孤山，轻叩碧影纱」只是听见响声，我便能想象出一幅这样的光景了，因此我没有回头去看烟花。

如果用这个理由掩饰自己怕摔倒的内心的话，也许会有些哲学感。

经历了暑期的圈养人生，我的身体已不支持在瞬间猛回头这样的任务了，所以啊比起看烟花来说，保证自己的脸不会带有盐粒显然是更为重要的。

但还是有些遗憾的，按我们这的习俗。

一般在最后的夏日祭燃放的一定是最大最好的烟花，而在我回头时，烟火早早就下班了。

其实如果有人一定要强迫我坦露真心的话，烟花也勉强算我生命里头跳出黑白的几丝鲜红了。

这份对烟花的喜爱，是我为数不多可以确定的事，所以即便没有行动佐证。

仅凭现在心头那马上可以回想起的我第一次放烟花的情景，也足矣令我问心无愧了。

那时的烟火如果按现在来看的话其实很小，但再没有比那时更美的了。

糟糕，脑中的记忆逐渐浮了起来，但我也没有想阻拦。

「明火在风中摇曳的温度不及夏天的万分之一，至少在我手中是如此。

滋滋声里有几缕黑烟飘起但并不难以忍受，将身体压在地上，再将柴火伸入引线，于是火花即刻开始蔓延，像吞噬鼠兔的毒蛇一般摇摆的引线拍打着我的心脏。听说动物天生带有对火的恐惧，但显然的是我的基因属于人类的。

心脏似节拍器一般滴嗒、滴嗒，大概与摇滚乐前头的轰鸣声无差。

燥热、压抑、疯狂的火花尖笑而起，明黄色蜿蜒而上，将席卷过的地方化作焦土，黄与黑在土地上交舞变化着。

时刻都会有滚滚烟尘产生，时刻又都有引线死去，但焰火并不在意奔跑时的苦痛。

如果一定要有原因的话，那便是因其生命的诞生便是为了死去。

火苗终于兴奋的一股脑地扎入烟花里了，身旁爸爸将我轻轻护在身后，周围的人群渐满起来了，四五岁的我就是踮起脚也没法看见烟花，这真是叫我有些苦恼。

但是没事的，叹息止不住它的殉亡，我只需要等，等候一阵将来的风将它高高挂起。

于是一抹明魅的光便图然升起，乘着疾风便扑上那皓月，在我所能看到的最高处。

顷刻间明黄、艳红、薰紫、慧绿各色的鲜花焰轮似地炸开，俨然春意盎然，显然是一副群芳争艳的图景。

可那秋菊、牡丹、紫藤萝、青叶正欲洒却生机，便在我的目光中戛然而止，鲜活不再。

我正想轻叹一声，却又听见一声轻轻的拍手声。

刹时那满穗状的苗头又猛然炸开，鲜妍百花的冠冕悄然散开，倒着旋起一段圆舞，又忽作画中的繁星扭曲着夜色的宁静。

正叫人茫然时，那火光焰影便没了踪迹，原来是炙下了一轮明月化作烈阳而离去。

烟花生命里头的进程不留余力，如果多作犹豫，这纸作的花火便要烧尽了。

但即便我从未将目光转移，它的生命也无可倒推的磨灭了。

你瞧啊，它正死去……

火光已无力乘风而起了，它臃肿的情态被风抹去年轻，山花摇曳地枯萎在天与山的交汇处，连嘶吼也泯于岁月。

再着连茎叶也无有了，仅余点点火光不甘心地缀着天空，伪装作群星不肯熄灭，可沉不住心气一秒，又不安分地重重跳下，拉着长长的尾迹成了消逝的萤火，成了那漫漫长夜的血泪。

现在微风依旧吹过原野，曾赶着黑暗的火烛却早已熄灭。

但在余光中；在轻弹涟漪的湖面；在立起丰碑的群山里；在喧嚣的蝉声中；到处都有它的足迹，在我目光所及的地方，也许它从未消逝。」

这是在当年放烟花后我写下的日记。

当时的我由衷热爱烟花燃放到最高潮时的模样，热爱那温暖的，充斥着生机的焰火，它便转眼就灭去了。

于是我就开始试着去寻找着一个永远不会消失的光亮。

当我将这件事说与朋友听时，他们却略带笑意的指向了灯泡，说灯泡不就是一直在亮着吗。

可那不一样，灯泡始终被关在玻璃里圈养着，只依靠电来维持发光，我感受不到它的温度，它的生命是冰冷的。

之后我去问了老师，老师苦口婆心的为我讲述了质量守恒定理，并说道像永动机这样的事物是永不存在的。这些话很有道理，但那时我才是个幼儿园学生。

最后在晚上，我去问了爸爸。爸爸说那便是太阳，从古至今，从石猿扔起骨棒到火箭飞上天空，太阳始终在发光发热，生活中的一切光明，都源自于太阳，即便是在晚上，也只是月亮借走了太阳光而已。

之后我便不再去想这个问题，我知道爸爸说的大部分是对的，但我对太阳却喜欢不起来，也许是因它遥不可及，也许是因它的光亮太平常。

后来我明白了，我喜欢的大概从不是烟火的绽放，而是在它落下时的遗憾。

正因为它终究会死去，才显得生前的高潮美丽。

正因为夏天一定会离开，才会有遗憾，正因有遗憾，才会有回忆产生，正因为会回忆，夏天的一切才逐渐珍贵。

我喜欢这股遗憾，却又会因遗憾而悲伤。我一直以来都难以理解这样的自己。

「要是再多一秒也好啊…」

哪怕是在多年以后又一次追忆，我也依旧会为因发出哀叹，却又难免认为这样的怜惜是对它曾闪耀过的，曾热烈过的生命加以亵渎。

唉，越是想着这样无意义的事，生命美好的糖衣便会缓缓褪去，留下满地虚无，所以啊…所以啊。

说不定还是变作风逃避比较好。

脚下的路在思考中越来越远，已经不知到了何处，心里的火愈发狂躁，逐逐按捺不住了，必须得悄作休息了。

我也顾不得寻找圆润的石头，只随地找了块没有青苔的区域，拍拍便坐下。

数着浪花滚滚，养养心神。

一、二、三、四、五…六、七、八九、十…无穷无尽，来了又走，走了不久又来，是在向我彰显生命的广阔吗?

有些恼火！

愤懑地一脚跺向海面，却又被激起的海水捂住双眼。

“啊！今天的一切都糟糕透顶”。

坐在桥边的泼妇站起身来悲悼…

我不停地坐下又站起，耸立又躺下，像定好程序的机器人一般循环。

有时又心血来潮的拾起一块礁石，闭眼一抛……却只听见了一声闷响。

已经没有睁眼见证的必要了…

左算右算了一下时间，大概九点半了。

距离桥头也就差几步了，是该继续还是回头呢?

我低头衡量着利弊。

是的，由于我始终信奉着一套遗憾美学，对于那蒙着轻纱的桥头，我更愿意为它留下遗憾。

因此，我慢慢转身，走入了她曾在的那个夏天。