友希那x纱夜（纯友情向。曾经无限贴近的心灵后来也有渐渐疏远的时候。假设秋时雨期间纱夜找友希那仔细长谈了一夜。补充一句，秋时雨友希那的卡面说，我们只能默默守望纱夜，相信纱夜，要听纱夜倾诉。不知道纱夜知不知道友希那对她这份关心，但我希望她能知道，所以稍稍填补一下这片空白。

临睡之前正打算熄灯的时候，忽然接到了今井小姐的来电。还没有按下通话键我就知道，同学会上一定出了什么状况。毕竟今井小姐总是负责善后，只能是因为日菜不太安分吧。

果然。

据说喝到了烂醉如泥的地步。不用谁来拜托我也会赶过去。毕竟是亲妹妹，不能放任不顾。但心里又觉得不满，都已经是成年人了，一点也不知道收敛，还要姐姐收拾烂摊，今井小姐她们想必也很无奈，隔着电话线我都能感觉出来。

匆忙换过衣服驾车去了酒吧。记得不久之前日菜对我说起，她们准备先是聚餐，接着再去酒吧畅饮。印象中她的同学都不太安静，比如今井小姐还有濑田小姐，的确是会去酒吧的样子，但凑小姐应该也有出席，会和她们一道去酒吧吗？不太能够想象那个情形。

她从小就格外注意保养嗓子，如今更加不可能再接触酒精。她对自己向来比待他人严格，恐怕只会捧一杯无酒精饮料，听着日菜她们的喧闹声，端坐在沙发上默默地看，偶尔在今井小姐的鼓动之下加入话题，但其余时间都在思考工作相关的事情。换成是我就会这样，这我完全可以想象。我一直认为我们是很相似的，在对待许多人事的态度方面。

结交过的所有朋友之中，她是我最欣赏的那一位。欣赏与自己很相像的人，是种潜意识层面的自恋。但曾经有很长一段时间，我不能接受和喜欢自己。害怕被日菜追逐和超越，始终摆脱不掉那份阴影，找不到自己的栖身之所，甚至竟然希望日菜消失。厌弃怀有着这种想法的自己，日菜根本没有做错任何事情。分明懂得一切道理，却还是忍不住任性。直至同她相识结成乐队，渐渐找到了存在的意义，我才解开心结，能够正视日菜。

其实论适合谈心的对象，今井小姐才是最佳人选，但当时我选择向她倾诉，就是因为觉得我们好像。她对闲杂事务从来兴趣寥寥，那天晚上却待我格外有耐心。或许我的异常实在过于明显，她不希望我为此影响到练习。不论她的初衷究竟如何，我觉得结果到底是好的。以前除去音乐我们没有其他话题，但那个漫漫长夜似乎打破了坚冰。

我们没有面对面地交谈，而是隔着两块手机屏幕。有许多事情是无法当面说出口的，我担心自己可能会控制不住情绪，甚至不愿意用声音表达，只能够用文字和她对话。委屈、伤心、痛苦、恐惧、厌恶、鄙弃，所有负面情绪顷刻之间涌现。我看到消息立刻显示为已读，但并没有第一时间收到回复，正在输入的状态持续了很久，险些憋不住的眼泪没有落下，我捧着手机忽然偷偷地笑了，因为想起她非常不擅长打字。即便如此她仍然发来长长的回复，在我诉说心事的间隙认真地反应。我第一次意识到和她的不同，原来她有好好关注身边的人。

我既没有期待获得她的理解，也不指望从她那里收到建议。白天她就已经说过不要逃避，叫我必须勇敢地去面对痛苦。我想要的实际只是一个窗口，让我有机会片刻地自由呼吸。问题永远都要自己亲手解决，但如果知道有人守望在身后，哪怕只是远远地站着不说话，我也感觉从中汲取到了力量。我对朋友有一套自己的标准。有些是学习和工作上的同伴，我们至多不过一起结伴行动；有些是心灵无限贴近的灵魂，是可以就着人生彻夜长谈的。她是后者里排名第一位的人。与日菜真真正正地和解之后，除她以外我再没有对谁说过，我一度厌恨自己到无可救药。那是只有我和她知晓的秘密。

自那以后话题就丰富了起来，有时候她也会向我说起烦恼，对尚不能确定的未来的迷惘，和些许人际交往方面的困扰。我们不太给对方提什么建议，大多数时候都只是静静地听，在有共鸣时附上自己的想法。所以后来她说想要解散乐队，我是唯一没有显出惊讶的人。那真的是再正常不过的结局。每个人对未来都有不同打算。我和日菜申请了国外的大学，四年之内没有回日本的计划，而她准备力挽狂澜冲刺音大，今井小姐和白金小姐差不多，在大学里修习了普通的专业，宇田川小姐当时还是高中生。人生轨迹不可避免地错开了，日渐疏远也是在意料之中的。联系并不是随着乐队解散断掉的，只是群组莫名其妙地变得安静了。

“不知道应该谈论些什么，感觉说了好像也没什么意思，大家已经走上了各自的道路，共同话题似乎只剩回忆往事”——她在私下里对我说，而我和她深有同感。但她又说，她觉得事情不应该是这样的。我说是的，不应该变成现在这个样子的。但就连我们也变得无话可说，各自都开始投入到事业当中，既没有时间也没有勇气探问，她还把我当成最好的朋友吗。毕业之后我在国外找了工作，日菜倒是十分果断地回了国。不时查看她的近况，发了几张唱片单曲，又开了几场演唱会，衷心为她感到高兴。

有一年去了她的演唱会，世界巡演，没有道理错过。但因为关注得不够及时，没有买到很靠前的位置，只能淹没在人群里，遥遥地看着她。忽然回想起和她的初遇，那时候也是我在台下看着她。无数次从各种角度打量过她，但哪一次都不及第一次震撼，之后每次只是感觉理所当然。演唱会结束以后想要告诉她，我终于到现场看了她的演出，但对着屏幕犹豫了很久，因为想不到合适的措辞。她的头像旁显示着正在输入，而我在她那边一定也是一样。但我没有收到她的消息，正如她也没有收到我的。

那天深夜回到空荡荡的公寓，一想到隔天还要工作就头痛，我已经很久没有像那样熬夜，也不会再和谁聊个通宵没完。没有想到她还是发来了消息，说是在我的城市开了演唱会，不知道我有没有注意到，非常遗憾没有时间碰面。我说，不必觉得遗憾，我在台下看到了你。她沉默了好久才回复我，说真是太好了。是的，我也觉得，幸好没有错过，仿佛一下回到中学某天，作出决断要向她交心的瞬间。

之后保持着不咸不淡的往来，互相分享生活中的琐碎小事，但好像已经触及不到核心了。听到耳机里传来她的音乐时，我开始怀念她说话的声音了，应该还是像以前那样很轻的。但她从未来电给我，我也不曾致电给她，似乎保持着一种无言的默契，你对我如何我就也待你怎样，绝不试探，也无僭越。或许因为当年我曾经对她说，我不愿意用声音对她讲心事，从此被她牢记在心。也可能只是不方便。我不知道，也不问她。

我回国还不到一个礼拜，消息没有告知任何朋友，想要安顿好了再说出来，一定是日菜把我出卖了，今井小姐才会打电话来。赶到她们聚会的地点时，人人都惊讶地看着我说，好久不见。我冲她们一一点头，扶起日菜，环顾四周，没有看见她的身影。我的想象力还是太丰富，竟然以为她可能出席同学会。

“纱夜，一个人可以吗？”

今井小姐关切地问。

“不用担心，日菜喝了酒很安静。”

真是值得庆幸。

“这倒也是……幸好她不会发酒疯……”

今井小姐小声嘀咕。

“我把她带回去醒酒，先走一步。你们如果还不打算结束，记得注意安全。”

我着实不放心，回头叮嘱她们。

“好的。回国不通知大家这笔账，下次再和你算。”

今井小姐埋怨似的抱起手臂。

“是我的错，下次会向大家请罪。”

我也知道自己理亏。

“知道就好。”

我架起日菜的胳膊，朝着酒吧门口走去。身后忽然变得热闹起来，我隐约听到了她的声音。

“卫生间的烘手器好像坏掉了。”

“啊！友希那，刚刚纱夜来了！”

“纱夜？已经走掉了吗？”

我停下来，转身回头，隔着人群，看见了她。她点点头，冲我微笑。我没有往回走，她也没有上前。我抬起手，向她比划，做了一个打电话的手势。她也把手放到耳边，好像我们正在通话。

我看到她用口型对我说。

“我会打电话给你的。”

我也用口型回复她。

“我也会打电话给你。”